对父母的沉默，背后的想法

无意间看到了自己在4月多写的东西。面对父母，我总是哑口无言。有话说不出，有想法不会讲。我只会写给自己看。那时，写到一半，就没继续写了。现在也过了几个月了，也不用写了。因为，都过去了，就让它过去吧。
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家长和自己的孩子是不是永远隔着距离？而这距离是跨不过的？我知道我的父母亲不知道他们孩子的想法和梦想。我也知道他们也许觉得没必要知道。反正就是那套“我是你的家长，我说了就算”的想法。人对生活的想法其实是在成长路程而定的。或许对我父母亲，这就是身为家长的权利吧？

或许在50，60年代成长的人多数会有这套《家长态度》吧。我不知道，不过他们的想法从哪来，其实不太重要。

世界一直在变，而变的速度也很快。我的成长过程和我父母亲的很不一样。我或许可以多多少少想象他们经历过的，可他们永远不会明白我们这一代的成长过程。也因如此，他们或许也不太能了解我对生活的想法。

天下父母心，就是希望自己的孩子平平安安，最好还能出人头地。有时我会想我父母亲应该是最不喜欢我吧。说聪明，我没老二那么棒。说乖，我也没小妹那么听话。我能大学毕业，25年来没闯什么大祸。他们应该是谢天谢地了。最好是我能踏踏实实地打工、找个人嫁了、别做什么另类的抉择。或许这是他们对我唯一的期望吧。

可我就是连这么简单的期望也要让他们失望。或许有朝一日，我会让父母亲读读我这日记。或许有天，他们会知道，明白或谅解。

嫁人
曾经有个男孩，本该谈婚论嫁了。婚没谈成，心却碎了。现在心情整理好了，可感情是可遇不可求的。他只是个回忆，我也不会因为他而从此把自己的感情封起来。我应为自己过得更好。当我以后遇到一个懂得疼爱我的人时，自会有个婚礼。

人生
父母对我辞职一定会有一肚子的问题。不过因为他们不太了解我的工作，所以也没说太多。我没在公司被人欺负，也没被人什么什么，也不是做的不开心。工作了2年多，一天做到晚。我常常会想：我到底在忙什么？为什么要忙到自己好累好累？做出来的号码，我自己也不在乎。其实没有人会多看一眼，也没有人的生命会因我的忙而改变。我把时间和精力放在工作上，为了什么？

我也不像有些同事结了婚，买了房子，可以大大声的对自己说“为了钱”。为了钱？我自己听了都好笑。有时甚至羡慕那些同事，至少他们无需为自己生活的选择想太多。托父母亲的福，我可以不用工作也舒服地过这辈子。那我为什么要继续做这行呢？

因为社会的压力。因为父母的期望。因为别人的看法。所有的《因为》，都不是为了我自己。

我可以嬉皮笑脸的过日子，不过潜意识里是不开心的。我开始怀疑自己的人生。25岁了，时间似水。我还记得我18岁的一切，一下子7年了。感觉没这么久，可的的确确7年了。

工作的怀疑。时间的流失。这两者碰撞在一起时，震撼力很大。我唯一的反应就是深思（可以这么形容吗?）。我想了许多事。例如我以前的抉择、我成长的梦想、我现在的渴望、对生命该有的信念。我不想无谓地过每一天，在30岁时发现我既没实现自己的梦想，也没充实地过。

每天的坚持，串起来就是一辈子。

我至少应该给自己这个时间来实现自己想做的吧？也给自己一个机会来思考自己的人生该为什么而努力。

我想了好久好久。我9个月前就开始存钱了，期待自己会有这么一天有胆为了自己辞掉这份工。我好怕自己没胆量做出另类的选择，而就一生做个缩头乌龟在原地徘徊。可这不是我想要的。人到了最后，遗憾永远不是为做了的事，而是为了自己没做的事。

最后，我选择了辞职。我得尝试为自己找个答案。

接下来，路该怎么走
我很坦白地在朋友面前承认辞了职会比没辞职还怕。因为对于未来，我有很多的不确定。不过我想害怕总比不开心强吧。从一个很现实的角度，我也知道或许兜了一圈，我没为自己找到答案。不过至少这样我会无怨无悔地回去做个审计师，心甘情愿。