雨季

早晨5点半。下了一场大雨。那风声那雨声，我不得不醒。我窝在被子里，听着那隆隆的风声，尝着想象那雨有多大，风有多猛。

早晨5点35分。我望着天花板，房间不是完全的黑暗。时不时雷电闪过，房间也顿时亮起。我数着 “One-thousand, two-thousand … ”，直到我听到雷声。我想那乌云那雷电离我不很远。或许就在我头顶上 …

早晨5点40分。我到窗前，拉开窗帘。天空暗红，雨滴猛坠。感觉有点残缺，有点凄凉。暴风雨就是无情。

早晨5点45分。我爬回了自己的被窝。

早晨5点50分。突然一切安静。雨停了。它的来临和离别都是一样，无预言。

秘密

我有个领悟，我不能说
我有个秘密，我不能讲

我有点惶恐
我有点震惊
这领悟突然解释了我过去很多我不太明白的感触

是惊，还是喜
是个措手不及啊
是如何是好
是没有解答啊

对不起，我不能说

让它沉淀先吧

忙 = 心亡

我随意看看了自己的心情日记。怎么感觉好像没写什么？不，不是感觉。事实就是我很久没写什么了。10月，5个心情记载。平时的生活日记是琐碎事，是平常事。很多或很少，都是这样。透视心境的心情日记呢？最近的无语似乎意味着最近细密的心思退隐沉默了。

好不容易把杂乱的自己静了下来。瞬间，我的世界不是再拥挤的人潮瞎忙的脚步。那紧张繁忙的节奏消失了。反而是一个小花园，宁静。能听到风吹过的宁静和安定。花园不是很美，有点杂乱。好像很久没人打扫了。到处是野草。曾经的美花好草都死去了。

这不是我自己的心情花园吗？久违了的宁静只意味花园已荒废已久了。

我看着自己曾经何时写的心情。仿佛看着别人的心情。这是我写的吗？这是我吗？怎么我好像不认得自己？我好像记得发生过的事，遇过的人。可那心情？是我的吗？我改变了吗？在不知不觉中，现在世俗的我把曾经心思细腻的我撕裂了，代替了？还是一切都有它的时间，它的阶段？不能有这么多不同的我同时存在着？

我不知道。

我站在自己的心情花园中。我不喜欢看到它的荒废。我不喜欢看到它的消沉。是我的错，是我任由它自生自灭，是我不理睬它。所以我才好久找不到一些些宁静和平静。我连呼吸的感觉都忘记了。

俗人的忙就是这样。古人把‘忙’拼写为‘心’和‘亡’是有原因的。他们知道人太忙，心只会亡。我们会渐渐忘了自己的心境，任由世界蹂躏。最后连自己是谁都忘了。

是谁？我是谁？答案有点模糊了。

我看看周围。有些颤抖，有些不知所措。发现那本《生死遗言》放在床边好像有一辈子了，怎么还没看完？怎么这么久都没看了？怎么 … 怎么 … 怎么这样了呢？

我想是该打扫心情花园了。

等着，我的花园曾如此漂亮。我要让它更漂亮。