Thursday, March 31, 2005

问号

昨天上完了八字课了。这位老师要教的,都教完了。过后,大家都很开心地一起去吃夜宵。师母带了她的卜卦。卜卦的根源来自易经。而,卜中的象,数,理,能预知凶兆断言福祸。虽然很多人或许会说迷信,不过对于读风水的学生来说,我们对华族的风俗和文学是要有一定的信任。不然,我们还阴什么,阳什么?

昨天,很多同学都有问题。一些他们希望有人能给与提示的问题。例如婚姻,钱财,事业还是健康。每个人卜出来的结果,也都不一样。都是各自的命,有怎么会一样呢?

我就只卜了一个问题。我只是要知道对于钱财,我会遇到问题吗?还好是上上仟。我无需为钱财烦恼。一切,都可以自己掌握。

还好。不然,我怎么也得为自己以后的生活绸缪。

过后,我就不卜了。过了一会儿,就有人指着我问“卜你的婚姻啦!那些还没结婚的通常都会问这个问题啊。”

我就愣了一下。最后,我选择不要卜这个问题。而,师母也给了我一个很好奇的眼光。

说真的,我不是没想过问这个。不过,我想了很久,我发现我最怕的答案是我的最好的已经过去了,而未来的永远都比不上过去的。我知道我终究是会定下来。而问题是对方。对方到底会不会疼我。婚姻到底会不会如意。还是到底是乱七八糟,而非支付。

了解自己有一个好处。你是知道什么事,你可以承受,而什么你不能。钱财,事业或健康的不如意,我知道我是可以承受并且一直努力的往前走。就算卜出来是说以后我的钱财或许会不比现在,至少我还能努力。怎么说在这方面,我死不了。

不过,到了另一半或婚姻,很多时候我只能束手无策的面对。好就好。不好,我又能怎样?我也不知道能怎样。我更清楚自己不太能承受这方面的失望。虽然也是死不了,可还是怕遍体鳞伤。既然如此,这方面的不知道胜过知道。对于这个问题,一个问号总好过一个据点。

至少我还能向往一个问号,我还有希望和想象的空间和自由。我也喜欢这样的空间和自由。那,就别亲手把它拿开。

我宁愿不要知道。

Wednesday, March 30, 2005

安慰

2005年是不一样。才过了3个月,我已经知道了。周围的事难预测。自己也感觉自己的不同了。多了一点莫名的忙碌。多了一点怎么睡都还是很累得疲劳。少了点耐性。少了点自己的思索。少了点自己的平静。

我不太喜欢这样的心境和处境。

就像别人玩spin the bottle, 而我是那个bottle. 被转得团团转,已不知道方向和目的了。就是那样的错失感。平时的嬉皮笑脸也难掩饰那越来越强烈的空虚和不知所措的讨厌感觉。

还没到无奈的地步。千万不能到无奈的地步。

我不太相信我能从别人的身上得到任何类似的安慰和平静。我看到周围的人,有些似乎比我还更需要安慰。我觉得很多时候,自己的心境是自己一个人的事。只有自己才知道到底是什么事,到底该怎么平很自己的心境。

或许我该暂时放开我的globalization 和 psychology 的书。或许我该从读那些曾经给我安慰和平静的书。

或许我该暂时离开我的电脑。带我的相机到处走走。或许这样能从新平衡自己的心情。

祝好

祝我自己好

祝大家都好

Sunday, March 27, 2005

What if ..

最经我一直在想一个问题。虽然说是一个问题,不过其实包含了我的一生。

What if?

假如我出生不同,我的人生会如何?
假如我没做选择,会怎样?
假如我没遇见你,我们会有什么不同?
假如我生活里没有那么多人陪着,我会如何?

假如,假如,假如 ...
有一个term, 叫做 "Alternative History". 我称它为“另一个现在”。假如我的过去不同,我的现在又会是怎样?付出的代价是什么?放弃的又是什么?我得到的会胜过现在的一切吗?我路过的风景会不同吗?我会少些错误和遗憾吗?

我知道很多人会说“别想 what-if”,因为我们永远不会知道,也永远无法回到过去发生的一切。因为我们只有“What-is”.

那,我的现在,最终会看到幸福和快乐吗?

我的梦想会实现吗?

Tuesday, March 22, 2005

Times

It's the best of times
It's the worst of times

That is all I can say. For every person who envys my life, I can throw a hundred and one reason why my choice of lifestyle can be stressful and sucks. Yet, for every reason I throw out, I manage to find reasons to support my choice of lifestyle.

Ironic? Yes
Dilemma? That is what life is made of.
It is always grey and never just in black and white.

Truly, what to makes of such times.

But I find perverse comfort that at least I see dual sides of my life and choices now. Last time, I could only say "This is bad. It can get much worse."

Thursday, March 17, 2005

不一样

有时,我就想做些不一样的事。像是自己去探望一个平时也很少交往的朋友。或是买了礼物在毫无通知的情形寄给朋友。或是自己一个人出门开车乱走。 或是主动约男生吃饭。或是开始看一本自己也不太明白的书。我想我得多看一次。或是答应和自己的长辈喝下午茶。或是答应教基本股市的知识给别人。

这一切对我而言都不太自然。都是我不做的事。不过还是做了。而这次,我心里很清楚我不在乎结果。其实我只在乎那出发点和过程。

有时,我只是要证明我也可以,而并不难。以前的不做和不肯做,都是自己想太多。没我想得那么恐怖或讨厌。放得下那些多余的思想和观念,我也可以踏出第一步的不同。

其实,不太难。

其实,只要肯,生活是可以慢慢不一样的。

Saturday, March 12, 2005

take it on .. 放轻松

一年了。

过了这礼拜,我就算是休息一年了。时间过得好快哦。从小到大,我从没想过自己会有这种选择,这样的决定。这一年里,一切还算不错,还好。当然也有迷惘和不知所措的时候,有时又心情不好。不过还好还没到对自己决定后悔的地步。

我相信机缘,我相信讯息。我相信在我们做的每一个决定里,每一天世界都会告诉你决定是否对错。或许是心情,或许是别人的话语,或许是路人递给你的一张纸,或许是你对风和周围的感觉。很多时候,很多事都会留下很微小的足印在你的潜意识,让你知道你的这条路是对的还是错的。

People say the cosmic world & all the energy would strive to point you in the right direction.

问题是我们是否留意这一切。Would we listen, would we heed the signs?

我相信这一切。或许听起来很莫名其妙。不过,在我不确定时,很多时候我都是靠这些生活里的蛛丝马迹来决定自己是否该从新考虑一些选择。

一年前,在我离开公司的最后一天,我还是带有很多怀疑。真的很多不确定,很少信心。我就听着电台播的音乐,坐在公司对面的巴士站等着巴士。当巴士来了,我上了巴士。而巴士慢慢离开了公司,越走越远时。你相信也好,不信也罢,那时电台正在播《20.30.40》这首歌。

虽然是一首女生对爱情看法的歌,可还是有它自己的道理。

“不要再装乖
女人若是想要活得精彩
自己要明白
这是一个需要主动幸福自己找的时代”

那刹那,我就有莫名的信心。或许,这决定是对的。我得主动,我得自己找幸福。我想我走另一条路会比较幸福,那就走。怀疑而不行动是原地踏步。我的离开,我不一定会一败涂地,乱七八糟。

take it on 放轻松,别怕!
我的路去到那,都可以是一个新的起点。

而过了一年,我还是这么觉得。

我还没后悔。

Wednesday, March 09, 2005

好心情

好难得,今天心情真好。都还没11点,就已经很洋洋得意的坐在电脑前。没,股票没赢钱,我反倒有点担心等下会掉。心情好,就得听一些开心的歌。我就赶快找了这首《20.30。40》。听了也开心。

这歌对我是有故事的。到了礼拜五,我再提醒自己是为什么。

或许,今天是一切美好的开始?或许不是每天都如此开心,不过在这个礼拜有这般的好心情,对我是个很好的征兆。至少在未来的1年里,我觉得是个儿好预兆。

Saturday, March 05, 2005

回忆和遗憾

常常,看演唱会总会有些感触。难免,有些歌,有自己的故事。而梁靜茹的演唱会也不例外。

一首歌,是可以引起很多人的共鸣。虽然我没有特意要回想,我还是被记忆拉回到另一个时空,另一个曾经,另一种心情。

《为我好》 …
我还需要说吗?顿时,我回到了车里。我和他。雨夜。承重。结束。换个音符,我回到了一年半后自己开着车的那天。那一次当伤感和明白交叉的一天。我怀疑,或许有些朋友,假如和我在一起时听到这歌都会多看我一眼。看我会没有反应。

除了淡淡一笑,我还能怎样?假如一时脆弱要哭,也得回到自己的房时才让那两行泪掉落。

《如果有一天》…
这首歌,陪伴了分手后最辛苦的3个月。那3个月,我一头栽进工作。是我最狼狈,也最庆幸自己有工作陪伴的时候。我不想,可我还是回到了那小小的会议室,那浓浓的咖啡味,和那心碎却又很想自己快点好的自己。

2年后,我还是回到了那时的自己。如果有一天,我们见面了,你会祝福我吗?我们会多点明白和谅解吗?还是我们还是有一肚子的遗憾?

《一把小雨伞》…
我没想过这歌能引起我的共鸣,不过还是发生了。我没有那把蓝色的小雨伞了。我却有了这一首歌。刚才,我笑了。在某个空间,另一个曾经,我也有过一把小雨伞。一把最珍贵的伞,最甜蜜的回忆。

缘已尽,情已尽
人聚人散
回忆相伴

回忆和遗憾是可以用一个音符,一首歌,一个心情勾起的。

请相信我不是钻牛角尖。我这样,好像显得我放不下。或许很多人会觉得不好的回忆就把它忘掉,不要收那么多遗憾在心里。你不知道,我的遗憾是我的惩罚。是唯一能教训我,提醒我不能重返错误的力量。常常在遗憾中,我找到了另一个自己。找到了自己能承受和不能承受的。有时,领悟到一另种明白。

在我沾沾自喜时,勾起的遗憾提醒我,我是有瑕疵而非完美。才20多岁,我已经有一肚子的遗憾了,我不能在自己能力范围内再去多寻多加些遗憾了。

所以,怎能不勇敢?怎能不努力?怎能不尝试?怎能萎缩?

遗憾的结局。回忆的陪伴。或许,这样我才能拥有更美的人生。

Tuesday, March 01, 2005

Expectations

"You have high expectations".

Just that.

Nothing like having it straight in your face without all the sugar or lacing. Nay, not that I was offended, I was a little amused at that revelation. Naturally, I guess I turned a little defensive (though I hoped not too much). You cannot blame me. Afterall, movies and drama serials all showed us from a very young and impressionable age that women who have high expectations are normally too critical towards things and people around them. Or even judgmental? But no matter the case, women like that are normally not that popular within social circles. Honestly, who wants a woman who stands firm her opinion? Or worse, has more opinion than another person in the room? And (heaven forbid), women like that usually are left on the shelf.

Thank god my ego was larger than that. Heh, I know better. I guess. Though it took me a while to figure it out after I get home.

So what was the high expectations about?
Generally over life and men, or at least I guess that was a statement she got across.

High expectations typically means that a large population of the happenings (or men), or choices in life are excluded, or just not considered. And this brought me back to the online quiz which I did for fun a couple of weeks back when concluded that "You take a selective approach to dating, and you can afford to be picky. You aren't looking for a quick flirt - but a memorable encounter." Maybe there is some truth to this online quiz thingy.

But anyway ... how do I reconcile a statement as perceived by external parties with who I think I am?

My high expectations (after reviewing, I guess I do have high expectations though I loathe to admit it), are by no means, me trying to be difficult or superior or demanding. I do not fancy having people around me cringe or avoid me.

Sometimes, one just want more out of life, be it in life or love. Though without a doubt, it's a hard act to see through and probably a tough bill for any ordinary man to fill. But really, instead of being disappointed, if heaven allows and hope remains, maybe we all may end up happier than we could ever imagine.

Maybe. If I dare remain hopeful.