Wednesday, October 28, 2009

原来

原来一个人的时候
真的会想许多事
独处的时间越久
想得越多
想从前
想现在
想然后
想自己
想身边的人
想活在的处境

原来想的问题
和六年前的没什么不同
问题还是一样
答案,过了六年的经过
却没有不同,只是更细腻了

可能有些人会觉得这次我是单身潜逃
也许有一点这样的味道
但也没有太久
因为发现我不是在逃离什么
而是希望再次碰到某个自己
在那秋天的阳光下
说声好久不见

原来她从来没有离开过
只是被一层世尘模糊了样子

原来我们都搞错了
我对他的依恋不是我的责任
是他的
他对我的依恋才是我的责任
搞错了,原来是我自己搞错了
原来那不安不快乐是我自己搞错了

原来问如果是在浪费自己的时间
没有如果,没有if, 没有what-if
世界可以有黑白灰
但是没有如果
只有就是这样
原来只有一个问题最根本
So what are you going to do about it?

原来
选择什么都不做
有时可能是最明确的决定

[en-route Singapore]

进不去

在你的世界
我怎么转都错
进不了你的情感
却也退不得
快乐,我能选吗?

退得回原来的自己吗?
原来经过了手的
就会有改变
是好是坏
也回不到原来的自己了

而我的呐喊
你从来不知道

[en-route to Tokyo]

Tuesday, October 27, 2009

for one

[en-route to Narita Airport Tokyo, flying over Canada @ 34000 feet]

我猜,很多人最怕的就是自己一个人在外面吃饭。不知道有没有甚至到宁愿不吃的地步,不过那也就夸张了。我很清楚以前为什么讨厌自己一个人吃饭,因为我会在意别人的眼光,不知道他们会不会想,"why, does she have no friends?" 现在回头想,自己还真幼稚。那当然也是没自信的问题。不知道自己什么时候开始不害怕自己一个人吃饭,甚至还挺享受自己吃饭的过程,大大方方走进一间餐厅说,"for one."

for one 可以代表纳闷的孤独。它也可以是一个人的自在。
它可以是寂寞,也可以是安静的独处。

two,有时却不是想象的那么美好。

我很享受这两个礼拜的alone. 真正的alone. 不是那种single, but still surrounded by friends and colleagues的alone. Where they distract you from your lonliness, and aloneness. And perhaps your own thoughts and feelings. 在异乡,I am truly alone. 一个人睡。一个人吃饭。一个人游走。一个人看表演。一个人。我才有了机会让一切沉淀,然后感受一下自己心里想的。有时,别人的话听多了,还真不知道自己想要的是什么。就随波逐流,才发现越飘越远,最后飘到一个离你原先的目的地好远好远。

远,凑巧也是我和他之间最远的距离。新加坡,纽约,华盛顿,够远了吧。远到我不会想要two的距离。抽离了熟悉,离开了情绪,到了陌生,遇见了自己。秋天的空气,清爽。清醒。感情的变质每个人都有责任。I let it happen. He let it happen. 然后呢。我还没走的时候,最大的困扰是'what shall I do?'似乎身边每的朋友的忠告都是我得为自己找一个确定,一种certainty. Yes or no. Black or white. On or off. 我也以为是这样。是我的不安在搞鬼。我的不安,因为原来我不快乐。或许应该说我已不快乐。从他开始和我说他需要我的依恋时,我想我的不安就开始了。

恋人,当然恋爱,相依。是种互动,自然的互动。并非一种要求。我想我们是没有那种互动。一开始就没有。有点讽刺。以前他是害怕我的insecurity所以我不会和他沟通。到头来,其实他才是不愿意和我沟通的人。或许是他的本性吧,不愿和我分享他心里想的本性。也不是他的错。他就是这样。但这样,他却要求依恋。奇怪哦,你都不需要我,但你需要我需要你。他要的,我不知道是什么。他的不安?

依恋是互动自然的。或许他需要的不是依恋,他只是以为他需要我的依恋?
不知道。这答案,或许只有他自己知道。

其实我有点害怕等一下在机场看到他。他为什么硬硬要来机场接我。一点都不顺便,时间也一点都不正常。连我妹妹都说‘自己回来,开门别太大声。’当初他说载我去机场我好开心,现在我却害怕。是矛盾还是心境不同了。

不过回家还是好的。There are friends to meet, wine to share, birthdays to celebrate, sisters to laugh at.还有小萍。

还有我告别了20来几,迎接30来几的一段路。

回家

[@ Dulles International Airport]

回家了
应该开心
昨晚却睡不好
有点矛盾
不是不开心回家
是想到回去得面对的一切
有点纳闷
当然我也很清楚一切都在一念之差
我也不是要逃避什么
所以在还没到家的这25小时
我会收集起我所有的乐观,勇气和自信

回家

Thursday, October 22, 2009

就算矛盾,也不能改

I read this in an article sometime last month - To be with a man, you must understand him a lot and love him a little. To be with a woman, you must love her a lot and understand her a little. Then it went to to suggest that a couple should spend (on average) 12-15 hours a week of quality time talking and doing things together to strengthen and keep the relationship healthy.

So it's not routine conversations like answering "how's your day" with "okay" .. or watching telly together while having dinner. Such are stagnant activities that does nothing. Nothing at all.

On that count, only one thought flashed through my mind then.
"We fail miserably on this count".

Perversely, I think my subconscious mind did see the time-out coming. It was just a matter of when. Not will it. 泱 asked if anything would have changed even if Mr See comes to NYC with me. I told her probably not. He would still not have felt deeply why NYC meant what it meant to me.

On this train back to DC from NYC, I see the explosion of autumn colours along the way. Red, yellow, gold, green. All under the dear blue sky. Sunny, shinning. Glorious. Happy.

一个人的纽约。30岁的我。是个好的起点。

当我习惯了懒散,在一个陌生的城市找回了 focus & clarity, 是一个意外的惊喜。

当我习惯了逃避,在这个华丽的城市找回了 persistence & patience, 好久不见。

该怎么做,要什么,该怎么取舍?为自己。

那天(应该是礼拜二),到华尔街游荡。就在它的街角,我坐在一个教堂坟场中。两旁都人来人往,我坐在中央,好平静。我看着那些石碑,笑了。心想“老兄们,你们知不知道你们躺着的这块地多少钱啊。”有点矛盾会吗?金融中心,坟场。金融中心,坟场。靠着边。可这才给了华尔街它的历史味道。Central Park也是。围绕在Central Park的房子公寓都是世界最贵的。Central Park那公园又那么大。所以以前有人建议不然把Central Park平了,全改成公寓不是更好。反正Manhattan的房价那么贵,政府还不好好赚它一笔。然而他们发现,是因为有了Central Park才会有那种房价。没了公园,什么也都不成立。也是有点oxymoron呗。In the land-starved city, the open space is yet the only thing you cannot touch, for it is that which gives the city the flavor and distinction, and value.

矛盾. Oxymoron. Irony.
Life.

我不得不想:那么我的矛盾又是什么呢?That of which I cannot touch or change, for it is that which gives my life flavour, identity, value. What is it that I need to defend it vigorously even if it is an irony at first look?

有意思。

[enroute to DC, passing by Philadelphia]

Wednesday, October 21, 2009

a new day

I love waking up like this. Awareness of your surroundings decends upon you. The first stirring brings the aching sensation of your feet, ankle, calf. It is dark, still and cool air around you, but a warm toasty feeling under those duvets.

Still motionless, I debate mentally if I should peek at the time.

With a lazy turn, lifted my head and looked.
7am. Hmm.

And yet another new day.

[it just hit me today is my last full day in New York City. at midday tomorrow, back to DC i go. and what could be more fitting than to spend 1 full day at the Metropolitan Museum of Art.]

Sunday, October 18, 2009

一个人

一个人的纽约
一个人的自己
原来我真的可以很习惯一个人
自然而非陌生

一个人逛街
一个人看表演
一个人吃饭
真的没别人想象的那么恐怖
甚至能用自由自在来形容
恐怖还是自在
都在一念之差

原来我不应该来这里找任何答案
答案在心里
不在外面
心里的答案还没浮现
相信当理智安静了
很多心里的了解,明白,答案都会明了
不是应该还是不应该
不是对还是错
不是赢还是输

是我的人生
我要的人生
我能承受的人生

一个人
享受一个人的纽约
一个人的自己

@ Cafe Metro, breakfast

喜欢这样的天气
雨天,灰色
冷空气,温身体
手里拿着一杯咖啡
在细雨中慢走

喜欢这样的自己
好心情,轻脚步

继续游走

Thursday, October 15, 2009

杂记 - on a train towards New York Penn Station

秋天的风可以很冷。今早还下雨,不过却为整个天铺上了一层灰色。从华盛顿到纽约。睡够了,心情也好了。我开始游走。戴上耳机,望出窗外,眼前的风景,留下了痕迹。很多朋友不明白为什么我喜欢自己旅行。那种背着背包,自己到处乱走的感觉是多么的自由。那种自己静静坐着,戴着耳机听者自己喜爱的歌是多么私人的享受。

弈名很奇怪。他没打算为我庆祝生日,却为了要接送我到飞机场而请假。或许感觉到我的犹豫,他坚持。不否认,我乱了。我想,他自己也还是乱的。哦,男人好奇怪,还是只是我这个男人,我该为他的不确定沾沾自喜吗还是担心?

刚才听了张清芳的《燃烧一瞬间》,我笑了,别人爱的缠缠绵绵,我们爱到隐隐约约,爱到唉声叹气。两个没用的家伙。

秋天的风可以很冷。
我想不一定是坏事。
会让自己清醒些,清楚些。

整架火车,我还没看到一个亚洲人的脸孔。
刚到了Philly,还是我喜欢的天灰灰。

戴上耳机,开始发呆了。
放脑袋一个假。

Monday, October 12, 2009

准备好了吗?

明天。起程。出发。
一个人的游走。
我现在唯一担心的是行李不见。
就是这种很没逻辑的担心。
小小的兴奋还是有的。
不知道纽约还是不是和我21岁的记忆里一样。
不去自由女神了。
我想看画展,broadway.
华盛顿会是怎样?
至少我想它会比纽约便宜一点。

一个人的游走。
没有一定的计划。
我期待每天的普通,或不同。

一个人的游走。
我希望碰到另一个自己。

Wednesday, October 07, 2009

女人可以很简单

他说下礼拜会载我到机场。
不用叫别人载。
我开心了一个晚上。

Sunday, October 04, 2009

给三十岁的自己

芳,
三十了啊。没想象的那么恐怖,那么严重,那么“我的青春完了”的恐慌。有的却是一种期待,一种“这十年会更有趣”的盼望。多过一个人告诉我,二十非我自在大方的年华。二十多甚至可能是一个有点变扭的我。三十会比较适合我,适合这样的一个我。这两年,有点慢慢明白为什么别人会这么认为。为什么他们这么说可能正确。

A birthday marks the first of the next 365 days. It can mean everything, or it can mean nothing at all. For this letter for myself at 30, it marks the first of the next 3650 days.

我的二十来几不是不好,而是我知道我可以更好,可我没。因为懒散,因为这样容易些,因为害怕不安。我在这里希望这些懒散害怕和不安在我的三十来几少些,影响力淡些。我更希望自己能勇敢些,有智慧些,看得开些。虽然我常念“不委屈自己,不勉强些人”,原来做来还是有些难度。我可以更好,我还不是更好。

我可以对自己严格些,懒散少,专心多些。
我可以对家人细心些,任性少,耐性多些。
我可以对朋友宽容些,严肃少,搞笑多些。

我可以更好。我要更好。

我不要再让自己的不安,尊严和不确定阻止我自己想得到的结果。我不要再让自己的急性子和容易分心的缺点影响应该属于自己的辉煌事业。我不要再为自己的懒散找借口而让母女姐妹关系一直迟钝下去。

我可以更好。我要更好。

为自己找了5句话,给自己的三十来几。不多不少,就5句:
~ When it comes to going after what you love in life, don’t take no for an answer.
~ If you don’t ask, you don’t get.
~ No one is in charge of your happiness except you. No matter what happens, I am 100% responsible.
~ Time really heals everything. Give time time.
~ And really, “He who has a why, can bear almost any how”, adapted from Friedrich Nietzsche.

我不是满怀信心迈向我的三十来几。我并不知道会怎样,会发生什么事。不过我有信心无论如何,我都可以应付,就算偶尔沮丧。

我可以。我会。更好。

Thursday, October 01, 2009

碎片,杂记

还没30的前几个礼拜发生了很多事。家里有事,感情亮了红灯,拿了新护照,得做新登记,买了飞机票打算自己到纽约去。一时,是有点感触。家里的纷纷扰扰搞了我大半辈子,也有13年了。说真的,有点累了。有时觉得自己很无辜,就这样莫名其妙夹在钱与权中间。不是看破什么,只是人越大,越明白很多的不开心其实不是为钱,就是为权。当你不愿意为对方做任何事和改变时,而感觉是被强迫和不愿意的,已经不是尊不遵敬或疼不疼爱的问题了。开始是权的问题了。

而两个人的感情,也会有这样的问题。

这几个礼拜,我领悟到自己从没怀疑过我希望奕名能在我身边。问题是 I like to have him, but I don't know how to have him, how to have us. Maybe he thinks our problem is we are as different as chalk and water. 根本不容,也不适合。我的观点,打个比方,是我们有着老鹰天鹅之别。各有各的美。只不过我们还不会太欣赏习惯。更不知道怎么相处。But both beings of strength and majesty. Sky and earth. It's not oppression or repression, but a unified whole, one turning into another, 就像太极。 Of course, I am not under the illusion that it will be easy. It will take effort, my gut tells me it will be worth it, but only if we both work at it. Really hard. But right now, “how” is the million-dollar question, with another million on “if he wants to or not”.

So limbo. Uncertainty. No-thingness.

And I clearly recognize, now, it is out of my hands.
Exactly when he wants to get back to me, is his prerogative. Whether I still feel this way when he does get back to me, is my prerogative.

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过去了的10年,有点蒙眬。一线之差,我可能莫名其妙做了赵太太。又或许可能现在还有一个小的。想起来,原来很多事是在一念而改变了所有。如果那时他回来找我时,我没抱着那种“你去死吧”的心态,现在会不会不同呢?

我错过了一些事,不过也学到了一些教训。选择不同是我自己的决定,虽然在别人眼里我或许是另类。甚至用weird, strange来形容。不否认有时听到这样的字眼有点难过。不过我想也是无可厚非的,毕竟真的和别人很不一样,观点不同我想也很难免。我的不同,我没有办法,我只能希望身边的人真的能接受。真正的接受,而非说说但你感觉到他其实还不太接受。I am not other people. I am neither average nor normal. But it kills the soul when I am held up against other people for comparison. I cannot help but wonder, why can't you deal with me for who I am, instead of “other people”. 所以我会开始选,选择能够接受我的为友,其他的我不愿多理。

难搞。有时会说笑这样讲自己。有朋友纠正我,说难搞和有要求根本是同一个硬币。只是看对方想损你,还是赞你。关键是我得明白其实说的是同一件事。要难过也要有点要求,不要什么事都难过一番。这样会让自己很累。自己知道自己在做什么,为什么这么做,这胜过一切。就算一时的情绪化,也不要太久。