丑年

2008 跨年 2009
没感觉
一个月以后
世人今天挥别鼠年
看了自己的日历
迎接丑年
2月4号

该沉淀的沉淀了
虽有些不如意的
虽有些我可以做得更好却没有
这些天
却明白是让自己从废墟中
挑选可以留的
废掉无需在乎的
看得远一点
是很难得的一个结束和开始
眼前的牛年
人说扭转乾坤
我不知道
上一回的丑年
那年我18岁
那年很难
拼了得到了自己要了
成了下11年来的基础
这次的丑年
今年我30
想着自己眼前的12个月
不知道今年会不会是下11年来的另一个基础

我这个人很可恶
感情事业我都要
对身边人的要求高
我觉得是应该的

未来很多事我都不知道到底会如何
却知道能力精力和时间有限
清楚很多事我很谨慎有所保留
对感情也是
有些事是需要时间
关键是老天爷不知大方吗
容许我多少时间
不管是多少
就希望一切还是来得及

改变从内心开始

最近对自己不是很满意。有点自信心的问题。某一天的错误造成自己对自己的不满，然后接下来的每一天，一直尝试着纠正那错误。越做越错。越错就沉得越深。不知不觉自信心就这样一点一点地被消弱了。

现在不太喜欢这样的自己。那一种消沉是一个无底洞，一个漩涡，一种我很讨厌的无助感。

Lifestyle by design, 这个概念我挺喜欢。生活能为自己设计吗？我也不知道，我想这几天我得好好想想，静静地想想。 听听心里到底想怎样。

或许又是得为自己做些改变了。毕竟以前的那一套，已不适合现在的自己了。

小心

前天约了朋友和下午茶，虽以说笑的方式，但多少还是看出她的担忧。
她听了，然后问了：“你是不是忘了怎样谈恋爱？”
也不是第一次听到类似的关心。也有人说过：“有人的谈恋爱开始是那么的冷静吗？”

是忘了怎样谈恋爱也好，是太冷静了也罢。日子一天一天过，反而我最担心的是我会不会不知不觉中成为他的负担，而不是有没有撒娇和激动。没安全感的人，怎样努力尝试都好，难免还是会在某种方面显示出她的不安和自己尽量安抚那不安的一面。他说过，我的不安偶尔还是会让他有点累。他说这话时我们在怄气，真负担还是气话都好，我也忘不掉这句话了。忘不掉，也很放在心上。

所以我尽量理智，理智到甚至有点小心。女人在感情世界久了，就算你多坚强，也会渐渐希望有个依靠。但依靠了，世界就变小了，就变死心眼了，就忘了最初的自己了。

至少我曾经是这样。或许就因如此，我很不愿意再次成为那样的自己。所以很小心，很小心。很谨慎的处理自己冲动和不理智的那一面。在得多让个位让另一个人在我的世界里，在得容纳和被容纳，我还不太清楚平衡点在哪里。对他我从不说爱。不是爱不爱的问题。是我不知道现在爱对我是什么了。不知道，又能说什么呢？有一次我撒娇，随口问：“那，你疼我吗？”他不回答，反倒问回：“那，你爱我吗？”我不知道他有没有察觉到我的笑容暂时性消失了。他是那么的敏感。语气和话语是他给我的地雷。我知道我没法给他他心目中的答案。至少现在不能。

这样没安全感的我，那样敏感的他。
这样的我们。

或许不是忘了怎样谈恋爱。是我们都记得太清楚了。

2009 第一天

1月1号2009年
感觉它突然降临
虽然知道每天的日期
但心里对新的一年没什么特别的准备
其实也不一定得准备什么
感觉2009年不会和我的2008年有太大的不同

这样的相似
是好还是坏

还在适应家里的变化
连续剧没有乱做
大家庭里的权和钱
展露了可恶的面孔
当钱和自己的利益当头
撕破了脸也再所难免
开始成了政治游戏
是有意思
却很丑陋

习惯了身边多一个人
好有好
坏有坏
还不愿相信什么天长地久
只想能走下去就走
而别想太多
希望和失望总是手牵手的好朋友
所以还是会怕

2009 我就30了
期待
向往