Saturday, December 30, 2006

2006年的领悟

回想自己的一年,或许应该在最后一天比较完整。我担心自己明天没这时间,没这心情。或许就只是想做就做。谁又知道明天会如何。

似乎发生了很多事,似乎这一年其实又什么都没有发生过。就算永远把它抹煞了,时间不一定不完整。是朦朦胧胧的一年,我不太想它这样,不过却是如此的事实。这6个多月,我没多写什么因为我也不知道该写什么。没感觉,有时还是别勉强。

断断续续,这半年生活有点小插曲。因为我不知道我应该有怎样的想法,我也不逼自己多想什么。就让它们在脑后慢慢酝酿。我相信当我的潜意识想通了,它会让我知道它到底要传达的讯息。

我记得今年6月,逛书店时看到了这本《When They Were 22》。名人的人生转捩点,虽然不是每一位都在22岁那年有什么转捩点,不过似乎还是有些因为22岁那年发生了某些事而成为了life's pivot point. 拿起那本书翻翻是因为自己有点鸡婆。不过想起自己的22,又把书放回。我的22岁只能用分手和心碎来记载,没有像名人那样的鸿鸿烈烈。除了无奈的微笑,我不觉得自己的22还有什么。

在澳洲休假,有很多发呆的时间。而我难免会想 "what am I doing here?"
我那时没答案,就只有琢磨不透的纳闷。我不太清楚自己为什么那时在那里干吗。别人喜欢说 right place, right time. 我喜欢多加个层次。Why here? Why now? Why you? Why me? 那我的人生有没有转捩点呢?有的话,又是什么?

到底,人生本来就是一个自己决定的结果。而现在我的一切,好或坏,都是因为这些年来所累积的抉择和结果。

为什么我当初会成为审计师?追根究底,是因为我16岁那年决定了我要读商科而放弃了 triple science. 因为那时年轻做了那样的决定,主商科就主宰了接下来的五六年。当然我不一定要成为一名审计师,不过那时的决定却是个开头炮。就像一条小流水,向左后不可能再回到以前的右。主商后我是不可能在做工程师或医生了。这样,我想也能算是人生转捩点之一吧?

那很随性地想想,什么选择在很多年前做了却还是对我的未来有影响力?

其一已经说了,就是选择主修商科。它不只缩小了我事业上的某些选择,更让我这些年来学习到金融知识。它也为我现在金融买卖自修的学习打了很好的基础。不然我想现在的自修比登天还难。

其二,其实很多人不知道,就是在17-18岁那时莫名其妙当了学校的学生领袖 (student councillor). 从学生时期来回想,它纯粹是很好玩。不过影响力在4年都才知道。没有它,我不一定能到以前那间 Big 4 accounting firm 上班。面试时,那位经理说得很清楚 - "I like your records as a student leader and all your awards from it. So I'm offering a job on the spot now." 要知道,我的成绩其实不是很优秀,只是一般还过得去。所以我很清楚要不是那时的莫名其妙,可能我的事业路程会很不一样。搞不好,现在可能还是 a happy corporate ant in the city,而不是现在想自己谋生的小鬼。

进了公司的那几年不是转捩点。那几年有开心的,也有不开心的,不过那些平平的日子是必须的。要有那些日子和自己的领悟,才有可能走到接下来的 pivot point - 离开而最终尝试自己谋生。

我很想说分手也是我人生的转捩点,不过我并不太清楚它在我未来有什么样的影响。或许其实已经有了影响,已经在默默的影响了,只是我还不知道也还没领悟到。毕竟,转捩点往往是后知后觉的事。所以,这一点我只能 wait and see.

这些日子的小插曲和琢磨,其实只告诉了我人的一生,转捩点没几个。其实日子大部分是平淡的。或许我不应该只期待太多,而该把时间和精力花在把自己的每一天活得开心自然。尽最大的努力把自己每天平淡的路走到自己的最好。这包括健康,心境和知识。在平淡的日子让自己在这些方面成长,为自己的下一个转捩点铺路。

因为转捩点往往在你毫不知情的环境下到来,而我不希望自己因为没准备好而错过。所以现在的自修重要,因为 when the chance comes, I want to be ready. 所以整理好自己的心境也重要,when the suitable man comes, I want to be ready. 所以健康重要,不然有机会没体力是很要命的一件事。

所以我想我的每一天就算是平淡,都很重要。

在2006年的尾声,有这样的领悟,maybe the year ain't all that wasted.

Monday, December 18, 2006

睡不着

在凌晨3点睡醒的感觉有点奇怪。我看着时钟,看着房间,看着小狗,也不知道自己该如何。我应该是很累的吧,看了3天的高尔夫球,走了无数的路,我应该是睡到不省人事。

然而,凌晨3点我却醒了。

也不知道该做什么。既然都睡不着了,该做什么呢?

或许,明晚我会睡得好些。

Monday, December 11, 2006

纳闷的答案 - 什么

早上开车 run errands 时,听到了这么一句话:

“以为 只要简单地生活
就能平息了脉博
却忘了在逃什么”

原来被一言惊醒的感觉是这样的。

逃什么?要什么?做什么?为什么?是什么?

心境的指南针指向哪里?而我又知道什么?

我想,我想,又是时间整理自己的思绪和生活了。Just take it that I view it necessary to rearrange and reformat things every now and then. Consider it creative renewal.

Sunday, December 10, 2006

真的好累。

我就连开着车回家,也想睡。或许是一个忙碌的礼拜吧。或许是太多兴奋,开心,压力高而又很不同的6天。觉得这6天做了太多事了。可能是自己习惯了缓慢的脚步,突然这么多的事让自己有点措手不及。

是很累,是很想回家睡个大觉,却突然觉得应该享受一下自己的陪伴。晚饭后送了朋友到家,就无目标到处乱开。慢慢开,无目的,随意,享受一下车里很棒的音响。可生活就是爱捉弄人啊,在不能停车的高速公路上,我却突然很想停下来一下。想停下来干吗?不知道,这条我走过几百次的高速公路,今晚我却想停下来。不知道当别人匆忙飞去而我却停在一边时,是什么样的感觉。

是失望?无助?寂寞?还是得意着享受着夜晚?

很讽刺。我是应该明白观看别人的感觉是怎样的。我不是在几年前为自己做了这样的选择吗?似乎陌生了,还是忘了?还是其实从来没有过。

或许我从来没有跳出这游戏和它所有的规则。我只是换了另一个比较适合自己的方式来继续玩这人生游戏,却从来没有真正停过。

Friday, December 01, 2006

are you ready?

... 虽然我知道这么想不好,不过我还是摆脱不了这样的想法。就算我肯,就算我愿意打开心房,把自己的世界再放大一点,我怀疑到头来,我们都还是孤独的。不一定是孤单,可这也不代表一定没有孤单感。

或许暂且会让我忘记,不过不代表它不存在 ...

有几个年级较大的朋友很认真地告诉我,我一定得把自己的世界再放大。他们觉得这样才适合我。他们是对的,Libras are all social animals. 但他们忘了越聪明,越了解自己的人,是很清楚什么对他们是最危险的。我很清楚我的死穴是人和我对他们的依赖性。尤其是对我越亲近的人。家人我们不谈,因为我和他们的关系是不会改变,而我对他们的依赖性是可以长长久久的。家人以外的人就没这种保证了。我们的关系随时会改变,可我对他们的依赖性却不是一时能收回来的,也不一定是我愿意收回来的。而关系的大转变不一定是我能受得了的。

所以,所以,一部分的我很抗拒把自己的世界放大。我怕一个不小心,又跌进依赖别人的危险。不过很理智的我也知道这绝对是白吃的做法。该努力的地方是我的弱点,而不是把注意力放在缩小自己的世界。我也清楚那莫名奇妙“到头来,我们都还是孤独的”的源头也是因为我不想再依赖任何人。

但我的周围不是这么觉得。Everything I picked up, everything I see is hinting it is time to change this. 我相信 signs, 机缘和时机。或许是时候了。

我知道,是时候从自己的乌龟壳爬出来了。

因为心里终于准备好了。准备好了,才看得到感觉得到我周围的暗示。

回头看,我的生活是一段一段的,不知道这新的一段又会是怎样的。