horizon & limits

in langkawi, i stared out at the sea one afternoon while he was napping by my side. the horizon, the point where heaven and earth meets. where the sky and water touches. where the limit is.

it suddenly struck me. it is only an illusion. the horizon is merely something us human conjures up. it does not exist, you cannot reach it, you cannot touch it. it is only in my head.

as illusionary as it being the edge of the earth, that should one sail there they would fall off the edge of earth. but did we really fall off the edge of earth? evidently no. so why do we humans still like to self-impose limits, even though it is only all in our heads.

*blabbering i know*

杂记

~ 回来一个礼拜后，经过了一星期的日常生活，上个星期的假期像是好遥远的一件事了。似乎像梦，我想还算是一个不错的梦吧。昨天他说假期他过得很开心，期盼着下一个，也希望不用等太久。我听了，笑了，然后不太知道该给怎样的回应。人说 “one sparrow does not make a spring”，一次开心的假期我固然开心，脑后却还是会有自己那份庸人自扰的担心。一次不是永远，不是每次，仅仅就是一次开心的假期。明知道他听了会失望，我还是告诉了他。他的耐心和肚量，我确实佩服。他甚至有点难得地表露出了自信说我不会一直这样迟疑下去。时间似乎会是他最好的见证。他对我的耐心，我开始很欣赏。

~ 原来对放弃的人和事，我真的连一丝的关心都没有。听说某某人被裁了。因为是负面的消息，我觉得我应该或许表示一点关心。可凭良心我真的一点关心兴趣都没有。所以我什么都不说也没回应。我并不开心，但我也没为她感到难过担心。假如有中央地带，我想就是这样吧，对一个陌生人这样。

~ 我是谁？这问题这几年反反复复问了自己很多次。每次的答案都有点不同，像是一幅还没完成的画，一次一点颜色。还不太确定这幅画在画写什么，不过渐渐有个outline 出现。有朋友说过，你比较适合做个30岁的女人。自己会算命，30岁后似乎是自己人生的pivot point。我也曾经写下，这几年是我对自己感觉最舒服最自在的一个人生阶段。我没有所有的答案，很多时候只是在黑夜中摸索。但也开始明白很多改变大计不是一天，一年能完成的。你就算有多完美的计划，几时看得到自己的成果并不是在我的掌握范围内。我唯一能掌握的是为心里的计划做对自己的每一天。

我是谁？心里有一个影像，我希望是我，不过到底会不会成为生活里的我，你们认识的我，我想只有以后才知道了。

不安

不太确定是不是每个人都有自己神经质的一方面。如果有的话，我想我的是那不存在的安全感，针对性只对另一伴时才冒出来的不安。

有些朋友觉得莫名其妙。
“你看你的条件，他们才应该没安全感。”

然后我们笑了，过后一些时间，还是会冒出不安。

我很讨厌这面的自己。对于我有能干有自信的表面是一个很大的讽刺。而这种内心的讽刺很难受，很辛苦，让我觉得很无助。像是一个不太喜欢的老朋友突然来拜访，让你措手不及，又不知道怎样才能把它请走。

因为不会处理那不安，因为不想看到这样多疑的自己，偶尔我会想两个人真的比较幸福吗？至少对这样的一个自己。这样的一个我，单身好，还是一对好。也知道我这样很荒滩。他没什么不好，完全是我单独的问题，却可能渐渐判我们死刑。

看过一个 article, 它解数安与不安是看你自己平日怎么鼓励自己的那份自信心。我自问处理别的事，我能想能办对自己的选择很少会猜疑，也不太在需要别人的认同。可为什么在那小小的感情角落，所有的不安和没自信都落在哪。

不安的背后有着怕再次碰到抛弃的结果；有着无法完全信赖的缺点；有着觉得感情是最危险赌注的想法；有着还没重新定义这段感情和自己生活的展望怎么平衡的问号。

烦人的总会困扰，困扰了总会钻牛角尖。
还有那不安。