2005年

2004年，就这样过了。刚才，我花了点时间随便看看自己这1年来的日记。有好笑的，有无奈的。有伤感的，有愉快的。从专业人士，到无业游民。

原来这1年来，我做了我2003年想做的事。虽然不是所有全部，不过，能完成那一点点，我已心满意足了。说真的，我还没真正坐下来好好想想我要我的2005年如何。

虽然如此，我想还会是另一个高峰。这么想，会不会很自大？或许在某些人眼里，这样想是很自大。请别视为自大，请视为信心。一种我从来没有的信心。我知道我会努力，我知道我会思考，我知道我不会让我自己沉淀下去。我知道有时我会气馁，我也知道我难免有时会沮丧。可，我知道我会好。而且更了解自己的缺陷和弱点。因而如此，我会为自己找一条更适合自己的路。 因为更适合，所以是另一个高峰。

我想我会努力让自己的2005年更不同。会有多不同，我不知道？我会更有钱？还是我会再去读书？我会结新欢？还是我会认识新知己？我会到世界不同的地方走走？还是我找到了新的方向，选择不去那么多地方？

我会如何？我不晓得。

刚才，我回顾自己的‘乱写’，觉得自己以前写的一些，至今还很有道理：-

“Life is often a series of trade-offs, a cycle of experiences and we are constantly defining ourselves by the decisions that we make”

选择是我自己的，路是我自己走出来的。不论怎样，我会走完这条路。

因为，这是我的故事。

2005年，是续集。

活着，是幸福的

我自问不是一个超级有爱心的人。不过26号的海啸 ... 很震惊。以前类似的震惊，就是2001年的911事件了。 不过，这次不同。这次，我竟然主动坐下来，写了支票，寄给了红十字会。

数儿 … 这么说吧，我妈一定会觉得太多了。

我明年就少花点。

人，就是如此的脆弱。你再聪明，再有本事，也不就是一个人。牙痛，还是得吃止痛片。生病，还是得靠医生护士。我们不是超人。水来，你跑不掉。土崩，你挡不了。假如捡回了一条命，除了感谢上天的恩宠，就应该心满意足了。

死亡真的离我们不远啊。它是随伴着我们的。可我们从来不记得这。今年的圣诞节，不太美。还以为2004年圆圆满满的结束，我们可以开心地迎接2005。不过老天爷有了别的安排。

怨天也好。怨人也好。的的确确死了很多人。的的确确家破人亡。这时候，除了有钱出钱，有力出力，我们还能怎样？除了一份心意，还能怎样？

有人的生活，又被命运改写了。

知道吗？活着，是幸福的。
一切，都可能被夺走。

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我觉得自己很幸运，我还能坐在这里打字。
你应该觉得很幸运，你还能坐在这读这一切。

绝望

绝望是最完美的了解

同意吗？

绝望了，才不抱任何希望
认真的细考
努力的明白

才了解

歌词 - 多少遗憾

每一天想一遍念一遍写一遍从前
多少年走过风走过雪走过了思念
一颗心一直等一直问一直的降温
心上人 有情人 无情人 那一个人

那一天再见面再谈天再回到起点
这些年一点点一滴滴一笔笔的惆怅
这颗心还在等还在问还在想怎么可能
就这样就这样一去不再回头

白茫茫的大地还有没有旧时足迹
许许多多的无奈重重叠叠的悲哀
恍恍惚惚看不到未来
心中千言万语诉不尽在一封信里
仓促的年代多少遗憾没记载
离不开回不来

不同

多9天，就2005了。
不管你准备好了没有，它要来了。

不知道身边的每个人享受了自己的2004吗？
不知道各位喜欢自己的2004吗？
是带有难忘的回忆吗？

是欢笑，是泪水？
是骄傲，是失望？
是成长，是学习？
是了解，是体验？
是巧合，是天意？

发生的事，遇见的人，说过的话，看过的事
怎样了？
如何了？

2003年，和2004年现在
有什么不同？

有不同吗？
一定不同吗？
真不同吗？

2005年，又有什么期待？
又有什么不同？

早晨的暗

早晨醒来，拉开窗帘，发现昨夜下雪了。
早餐时，坐在窗边，望出窗外发呆。
屋顶是白的。
树枝是白的。
路面是湿的。

雪很美。
气很冷。
天很暗。

黑与暗，有它自个儿的美。
不一定只有明和亮才美。



~ in Lucerne, Switzerland

十二月

十二月
在这儿
是冬天

今天
是晴天

冬季的晴天
带着温意
带着希望
天空很美
天空很蓝
不是冷冰冰的

2004年的十二月
我穿过了这里
我感觉了冬天的冷
我看见冬天的晴天

我没留下什么
它却留下了一个美丽的画面
一个灿烂的感觉
给我

2005年的一月
将会是温暖的
将会带有希望

~in Interlaken, Switzerland

在风中

快圣诞节了。

街道两旁有不少的小商店和small cart booths。他们摆满了不同的圣诞装饰和食物。

两个妹子为了卖hot sausage, 先跑在前头。我一个人，背着slingbag消失在那人群里。

在风中，冷风一阵阵吹来。身边的人都不由自主把手放进口袋，或调整一下自己的围巾。我也不例外。把围巾绑好，把大衣扣上。我还是温暖的。在风中，街道上的圣诞装饰 舞动了起来。感觉很洋溢。在风中，你嗅到了街道小吃的香味。好像很好吃。在风中，我的脸都有点干冷了。

在风中，风很冷。

不过一切是温暖的。

~in Geneva, Switzerland.

看看

天高地大
我只是路过



~ in Swiss Rivieria, Switzerland

6点的无奈

早上6点起床，想写东西。

不过，房里还有另外其他两个还在熟睡中的妹子。不方便开灯，不方便打字。不方便做任何需要开灯或发出声响的事。

最后，梳洗后就拿了昨天卖的Wall Street Journal 到厕所看。

听起来很惨会吗？

我不觉得。有多少人会有机会和自己的姐妹出门走走。我认识大多数的兄妹都不是很谈得来，更不用说一起出过。等他们起床了，听听他们早上的冷笑话，看看他们为今天的发型发牢骚。其实挺好笑，其实挺亲切。

其实，是幸福的。

这种想做某事又不能的情形，平时会让我很性子变很急。不过，今天这种6点的无奈，是温馨的。

~in Berne, Switzerland

灰

今天除了好累，还是好累。
或许在冷风中行走，是特别的吃力。或许手麻痹，脑袋也更着麻痹。

今天的德国的灰色的。灰色的天空。灰色的城市。灰色的感觉。灰色的风是冷的。灰色的空气是潮湿的。太多灰色的画面，连心情也变灰了。

今天在巴士上，我又想到了一句话。

“你伤心只是因为你放不下。只是因为你不想输。不是因为我”。

曾经，我被这句话困扰了很久。那时的伤心，我真的以为是因为爱。可因为他这样一句话，就种下了我对自己怀疑的种子。我真的只是因为我不想输吗？不是因为我们俩的关系吗？真的不是因为他吗？

我没有答案。

我对自己爱的定义没有了信心。

不过，这一年来，我开始怀疑这句话的真实性。说这话的人曾是很了解我。不过，这能意味着他所说的话完全都是对的吗？

今天，在这灰色的一天，我为自己找了答案。

答案：他错了。

假如真是我输不起，我放不下；那现在的我，放下了，认了。为什么还会想念他？假如对这个人一点情意都没有，我还会偶尔的思念他吗？不会。我因该很自私的想怎么为我自己，怎么让自己更好，而不是用这时间还偶尔想念他。

那时的伤心，不是因为我的自大，我的自我；是为了“我们”。我没他想象的那么自大，他也不是他想象的那么渺小。

他错了！

我未必了解对他的情意是否能称为爱。不过，至少在这灰色的一天，我很清楚自己那时的伤心不只是为了我自己。


~in Black Forest Region, Germany (Familien Sport Hotel)

只有听的人才记得

觉得自己很久没写东西了。来看看，还真的。
明天又得出门了。

明天，终于可以把自己的作业交上。不用再想了。等下还得在做修改。又得开夜车了。虽然有点失望里头还被人找到该就改的地方，不过也觉得自己很幸运。至少还有人愿意花这个时间在我身上，看看我费心费力写的。

这不是一流的风水作业。
不过，给我时间。给我机会。我会做得更好。

出国看看走走。很好，也很期待。
只有出国，我才可能每晚都写写东西，看看书。因为晚上在酒店没事做。嘿！

今天很忙。
不过，在忙的当中，我突然想起了一句话。一句不是很动听，甚至带着讽刺的话。我记得那时我听到时，像被人打了一拳。那话的杀伤力很强，很震撼。因为亲密，所以很痛。可笑的是，当时过了一段时间，那个人自己却忘了他说过这样一句话。甚至在我自己无聊开玩笑提起时，我得到的是否认。

“我没有这么说过”。

没这么说过，我会如此难忘吗？

虽然我知道那时他是生气，他在攻击。我是应该原谅，我是应该了解，我是应该忘记。

可，我就是记得。我不是死心眼。我不是想背这一句话一辈子。

有一些话，只有听的人才记得。

你永远不会知道，哪天你有意无意说过的话，竟然会陪伴一个人。会陪很久，甚至一辈子。

因为有一些话，只有听的人才记得。

选择

人总是说“10年风水轮流转”。
其实，是20年。

我能改善自己住所的风水吗？世界上是没有100分的风水。你永远得决定你要放弃什么。做人也是。你不可能什么都能得到。你得选择。

选择自己想得到的。
选择自己能承受的。

不过，不能钻牛角尖。