迷宫生活

想要安静。想找回另一个自己。我关上房门，我带上耳机。是一个平凡的夜晚。不知道为什么，最近觉得自己彻底的败了。就是一种挫败感，很不是滋味。不知道自己到底想听什么歌，就让它shuffle. 东一首R&B, 西一首rock. 一下是郑秀文，然后又是Barbra Streisand.

就这样，我坐在我桌子旁边。一小时。我到底是什么都没想，还是想了很多事，我自己也不知道。也无所谓，我也不是在找什么答案。我只是想找回一个安静沉思稳重的自己。

我不肯定自己是不是找回了另一个自己。或许没那么快。我遗失了安静沉思稳重的那个我，是有原因的。我是这么相信。当那个原因不再存在了，我又会再从新找回安静。

生活本来就是烦扰的。我承认，我跑不掉，谁也逃不了。生活像个迷宫，一个你一直得玩的迷宫。你逃出了一个迷宫，还有别的在等着你。你不玩，你就原地踏步。你要进步，你就继续玩新的迷宫，希望自己别困在里头。期盼有走出迷宫的一天。

我期盼。我一定会走出来。首先，我得先停下来，看看方向。别莽莽撞撞乱走。越走，越乱。

刚才，我意识到自己停下了脚步。带着耳机听音乐的同时，我又感觉到自己的呼吸。好像很久没感觉到自己的呼吸了。

这礼拜会很好。

我知道，这礼拜会一定很好。

想你 - 败

有时，我很讨厌回忆。现在我就是很讨厌回忆，我更讨厌自己。怎么会这样。我已经很久没想你，惦你。我过得很好，我相信你也是。不过老天爷就是那么爱玩我。一场《雪狼湖》又把你从我回忆里钩了起来。

3小时，我看着《雪狼湖》，同时却想起你曾经何时很兴奋得告诉我广东版的《雪狼湖》是如何。我不禁看看周围，心想你应该会带着自己现在的女朋友一起看这次华语版的《雪狼湖》。我默默祈祷，千万别在散场时碰到。我那天不是最美，我们不应该碰到。老天爷还是宠爱我的，我没碰到你。

可老天爷却有着残忍的幽默感。怎么我这几天不时不时会想你？

你还在我的思念里。你是活在我的过去，我的回忆。为什么在我现在的思想里？我不喜欢，我讨厌，我恨这现象。

我真得很讨厌这种似乎无法自拔的想象。我更厌倦活在你的影子里。我更加憎恨自己一时的脆弱和懦弱。

刚才上课，我在看八字。我在看你的八字。错，应该是六字。我没有你的出生的时辰。你过了32的生活会很好。你知道吗？我很矛盾的看着你的八字。你过后的好命，一时我也不知道该有什么心情。我该开心吗？我该对天大骂吗？我应该是淡然的。

回家路上，我恍然发现我是往你家的方向驾去。我听到两把声音。一个理性的我要回家，回我的家。一个感性的我却想到你家附近走走，似乎看看你的车也爽。两个我在我脑里争吵着。我很讨厌这样的自己。Get a gripe! 快3年了，我第一次真正的想去你家附近。以前多么伤心也不会这样。现在好好的，干吗？我是怎么了？这样算不算荒废了我过去一切的努力？今天到底是怎么了？

或许是对那路已不熟悉了。我忘了该靠左，忘了。我得向右转。那刹那间，车了同时很大声的播着 Corrinne May 的 “Let it go .. “ 我傻了。我到底是怎样？我想怎样？到了又如何？去了就真的爽了吗？我怎会如此荒唐？

我回家。感性的我，带了理智的我兜了15分钟的车。我们只到了Thomson Road. 我回家。我对自己有点失望，不过多那15分钟，我给得起。以后不会再有了。老天还是宠爱的我，15分钟让我知道就算有一时的脆弱，我也是可以应付的。我还是能做自己该做的。

我是这样相信。

就算曾经熟悉的路也忘了。对你，你的一切也模糊了。你只是活在我的回忆里，不在我的生活里。

或许别人会视我今天的所作为脆弱。或许，我不否认，是一时的纵容自己。有生，才有死。有败，才会胜利。这次，当作我败了。我不小心的败了。我会在失败里寻找我明天和未来的胜利。

你只是我的回忆。

其实，我也不是很喜欢《雪狼湖》。虽然你很喜欢。Forbidden City 比较适合我。

我的桌子

一张桌子，会有多特别？ 桌子就只是桌子。每个家庭都有。每个房间也有。没什么了不起。对你们，就只是一张桌子。对我，我的桌子却是全世界。一天，我可以坐在那里10小时，也不觉得累。我看书，把脚垫在上面。我写字，在那里。我算账，在那里。我工作，离不开那里。我娱乐，看光碟，听歌，都在那里。

我的一切都在一个地方完成。一张桌子，一个角落，我能找到我要的一切。抬头是我的书。看左有我万能的电脑。看右，有更多书，有我的音乐，有我一切还没整理好的人生点滴。我在这桌子上，开心的写着甜言蜜语。也伤心得埋头在它上面大哭。凌晨1点，我还猛在那里工作，因为得隔天交叉。凌晨2点，我困到我在桌子上睡着了。我坐在那里懊恼，沉思，不知所措。我坐在那里得意洋洋，看出窗外，喜出望外。

我的桌子。

真的没什么特别。

刚才我坐在床上，看着自己的桌子发呆。恍然发现，这不怎么特别的桌子，却代表了我的世界， 我的一切， 我的每一天。那么的不起眼，那么的平凡，却能包容我的一切。

我的桌子。

杂记

1. 自己的 pda ... 里头游戏的 high score 却不是我的。看了有点不服，就猛玩，想打破纪录。深夜玩了几乎40分钟。什么纪录都没破。有些事是注定的，我的妹妹玩这游戏确实比我有天份。认了，认了。至少我尝试了 ...

2. 深夜，游戏过后，听着音乐，突然觉得有点寂寞。就上网，开了 msn, 看看谁也在网上。我却隐形，淡淡的看着我的 online list. 哦，原来你们也在网上。没说话，没聊天，没打招呼，甚至不知道我也在网上。这样看了看，却也能减少孤单感。是莫名其妙，不过人本来就是莫名其妙的。我无需解释。

3. 现在听着这首《蝴蝶》。突然觉得有点荒谬。说真的，很多事，我都愿意。别人不一定愿意。不一定有一辈子的诚意和诚心在里头。一个人的原意根本不值钱，什么都不是。我开始怀疑，或许我们都注定是要孤单的，就算身边有人。那只意味着我们不孤独，却还是感觉到孤单。

vulnerable ..

Had dinner with a ex-client-turned-friend with another ex-senior-turned-friend. It was just a usual girls' dinner and chat session.

"So what is stopping you from meeting guys?" [ex-client]

Naturally directed at me since ex-client is married, and ex-senior is attached.

"I don't want to be vulnerable."

"But within that vulnerability lies sweetness."

"I am not ready to be vulnerable yet. Not ready yet."

A look.

"That's fine. You're still so young."

It takes a lot to even want to try again, esp after a bad bite last time. So, just give me time .. and perhaps with that will come along courage .. or maybe simply loneliness first.

一线之差

有人夸奖我 “精明”。

我愣住，然后笑了笑。不是太开心。因为我心里正在想 “精明和狡猾只是一线之差。几时会有人转身大骂我狡猾呢？”

就算是赞美，有时也很危险。