偶像

我是应该很疲累的。昨晚因为小狗一直睡不好，变成我这个‘陪睡’的也睡不好。今天的 trading 只能用 fast and furious 来形容。今晚也出门吃饭聊天。回来午夜了，我是应该很累。奇怪的是，我还并不是很累。

我是应该睡了。可带上了耳机，只亮着桌灯，看着电脑，其实感觉真的很好。疲惫渐渐退去。我听着我十多岁成长时听的张清芳。好熟悉。喜欢的歌手永远是私人的，一切的感受是自己的。我的成长痕迹都在那些我听的歌里。别人听了我喜欢的歌，却永远不会也不能真正明白那感受。

今晚我领悟到为什么较大的人仍然对邓丽君或凤飞飞或梅艳芳着迷，仍然用自己的方式支持他们。因为从那歌手身上，他们找到了自己的年少无知，听到了过去的自己，从歌声找到了曾经的安慰。

成长的过程，我喜欢的歌手不少。从苏慧伦到林亿莲，从刘若英到彭佳慧，从Celine Dion到Mariah Carey. 不过永远的歌手，对我而言，一定是张清芳。我不一定喜欢她的每一首歌，却在她的歌声里找到我想找的回忆和安慰。我越大，越是这样。就像一个大圈圈的中心，始终会回到中心，始终离不开，始终是起点。

说偶像会很土吗？

不过就是偶像，毫无逻辑，毫无理由。

夜追狗狗

人就是这样。朋友怀孕才注意到孕妇的需要。有了孩子才开始明白父母的心酸。养了心爱的宠物才心疼外面的动物。

我们的小狗是宝贝。

宝贝到你可以用千斤小姐来形容她。你说我们宠坏了，倒不如说大家真的很疼爱她。因为这样的疼爱和怜惜，多少也投射到了外头的动物。有人养的也好，没人养的也罢。因为我们不能想象丢了宠物的感受，我们知道附近有宠物不见了，出门走走时也多加留意一下。

今晚回家时，刚转了弯离家不到100米，看到了一只mid-sized dog. 它有带领，有人养的。奇怪，夜晚没人。那狗就自己在那走，东看西闻，还很厉害还会看车过马路。我连忙停车，跟着那狗追去。我也不知道为什么。反正没这么做，今晚一定心里不安。就觉得 keep a safe distance, 跟一段路看它会不会自己回家。跟着，看着，它突然不知道咬了什么，向我家的方向奔去。我就只好夜晚追狗，跟在后头跑。

The long and short of the story is:-
原来是隔几家邻居的狗。我就觉得它有点面善，不过黑乌乌的夜晚我也太肯定。原来那狗认识路，自己会出来走走，再自己回家。原来它是通过小沟渠的洞才来去自如。原来它只听懂英文，不懂华语。它似乎明白它不'go home', 我就会一直站在那里看它。

然后，他终于回家了。我也很放心回去取我的车。

我妹妹们似乎也做过类似的事。

原来我们都疯了。

我们都得努力

医生能医，却难自医。
算命的能说别人，却难说出自己的弱点。

有时，就只能从别人的命看出自己的弱点。懂我在说什么吗？

某些方面我或许做得很好，有些真的还欠缺了一点 discipline. 有时自己也是带着“不够好”的态度，“还可以再多一点”的想法。不健康。绝对不健康。尤其是对于钱。是我的 unhealthy compulsion。不否认，常常弄巧成拙，怎么我就是学不会。

*闷*

昨天讲人家，才发现原来也是在讲自己。

世界就是这样。假如你还够机灵的话，假如你还有一点谦虚的话，世界会用自己的方式教导你。从死亡的开始，先是不安，是再次看她的八字，是内疚，然后是决定坦白。坦白是因为觉得掩饰反而会害了她，不是因为我错而怕坦白。

而，意外的是我也认识了自己。我也应该像她一样，得改一该我 moving target 的坏习惯。我也应该像她一样，在需要改善的地方更 disciplined 一点。

我们都得努力。

世事无常

出门回家应该是很开心的一件事。其实是很开心的，只是飞机一降落开手机后的第一个短讯说“某某同学的太太过世”。

傻了眼。是我眼花，还是看错？是我认识的那个八字班的同学吗？

在车上，连忙打电话。怎么这么突然？我知道生命脆弱，我明白世事无常，不过不一定代表我能接受它发生的一切。

面对一个带着3个孩子的父亲，对于他太太的过世，我能说什么？我该说什么？我不知道我能说什么。是意外也好，不是意外也罢，孩子的母亲还是没了。没了，就是没了。我无意听到一个表妹对他的5岁的女儿说: "Come, pray to your mother". 我回过头看着那小女孩。她只不过是个孩子，她明白这一切吗？听了都心酸，看了都眼红。我看着我的同学。我真的说不出什么‘节哀’的字眼。说什么都没有用。以后，他的家庭永远不一样了。那，孩子呢？

我一直相信发生在我周围的一切都是暗示，都是暗号。一本我拿起的书，一个景象，一个偶遇，一件事情的发生。它们都会提醒我某些道理，它们都会让我领悟到一些道理，它们都会让我更认识自己。回来时，我突然有点担心。这次，不知道又是什么教训。

真的，世事无常。懂得珍惜，真的不容易。

封闭和保护

我想，尝试自己不习惯的，有时还是会有 surprises 的。和熟悉的朋友旅行，我都担心到要死了。更别说和一个不太熟悉的朋友。是一种冒险，也是一种尝试。

和她相处，比我想象的好多了。聊的话题，比我预料的广，比我预期的还更私人。聊到这么私人，好像距离突然拉得很近，没什么心里准备。这是怀疑自己是否准备好让多一个人认识我，不是后悔。自己这么肯聊，我也觉得惊讶，也说不上为什么。或许，就或许，可能我又阴差阳错多了一个可以谈心的朋友了。可能 ... 或许 ...

不过我想也不是什么坏事吧。至少，这样的聊法逼自己想，逼自己思，逼自己说，逼自己面对自己和想想自己到底喜不喜欢现在的自己。她没说，我想也没察觉到。可我突然发现原来我是这么努力得保护着自己和一切的心境。要不是这次出乎意料的‘肯聊’，其实我的心根本是封的，有一次我自己说出了一句“我的心好不容易才静了下来，不想再去打扰它”。脸色没变，可凭良心说，我是把自己吓倒了。

我真的这么想吗？

不只是情人，就连朋友，生活里的人，原来我也是这么想。只是我不知道。我不想被打扰，所以我选我挑，我思可我不说，我不喜欢解释，我比以前肯容易肯放手因为我不想再为任何非家人的人怒悲和感到任何的失望。基本上，其实我大大减少了给别人认识我的机会。

我认为这可能是保护自己的一个好方法。是好，是坏，我现在已不太确定了。

或许，我该想想 - 封闭和保护最佳的平衡点其实在那里。怎样的平衡才适合自己。

my ex-file

还没想好要写些什么，标题就想好了。
其实也没什么。再次看看自己上两篇，觉得 .... 真的是过去了。

得等的时候，我就发呆和胡思乱想。昨天等在诊所，我开始想象假如现在的我再次遇见30岁的他，会怎么？然后我发现，原来可以的话，我希望我们永远不要再见。他有没有变，我不知道。不过我很肯定我变了。以前要的，现在其实觉得不重要了。现在向往的，以前根本没想过，不过它们更重要了。以前我觉得两个人真的很好，现在我还是觉得能两个人真的是好很幸福，不过我人生现在的单身一定是有它自己的意义。至少我是真的为自己而努力，尝试着自己想的。

我要为自己写下我的"Ex-file". 这些都是以往在脑海里左一句，右一句，飘来飘去。从没好好拿出来整理以下。也难怪自己情绪不好时还是想不通似的。

~ 我们在一起，有开心的，有不开心的。不过还是彼此给了对方的一段光阴。我并不觉得浪费，至少我现在偶尔想起你的时候，我是记得你的好。
~ 在一起，我学了很多，也认识了自己。原来，不在一起，我学的更多虽然不容易，不过还是走出来了，不是吗。痛以后这一层的我，你或许也不知道她的存在。
~ 而，你留给我最好的礼物，除了以前那一箱的海誓山盟的情书，说出来一定很奇怪，不过谢谢你逼我学高尔夫球。在我年纪越来越大，那些情书就越来越珍贵，是我年少轻狂的遗迹。而高尔夫球，很奇迹般的教了我很多人生的道理。虽然是事后才知道，也不迟，我的未来还在眼前。
~ 不能不否认，这段感情留下了一道疤痕，一道触碰到还会隐隐作痛的疤痕。习惯了它的存在，学到了自己该学的，认识了不认识的自己。就算我放下了，就算我不哭了，是因为这道疤，才有现在的我和一切的想法。而你，喜欢也好不喜欢也罢，永远是留下这道伤痕的人。还好，我还挺喜欢现在的自己。
~ 我怀念的真的很多，我不舍得的真的很多。所以人们说两个人能在一起是多么可贵的事。在一起需要两个人的决定，不过放弃只需要一个人的决定，不管对方愿不愿意，舍不舍得。
~ 我真的不恨了。至少大部分的时间，about 99.9% 我不恨。你就将就一点，偶尔让我恨，I am human only afterall.
~ 我真心希望你过得好，不过我更希望我自己过的更好。更加希望能比你好，不否认是我自己的一点私心。哈！
~ 我相信，假如有朝一日我们真的莫名其妙的再了见面，或许对方都会一愣，心里想“我以前干吗这么喜欢他”？所以我们还是不见的好。

This is a strange feeling indeed, seeing all the thoughts in words :o)

自己的胡思乱想突然好像很扎实。

So you have it here .. my one and only ex-file.

What's next life?