归属感

再多两个小时，就是家了。
出去外面的世界游移，虽然好玩，虽然风景一流，但它只能让我更加感觉到哪里才是家。

出门，自由是绝对的。然后才发现要的其实不是绝对的自由。我可以游很久，我可以游多日，我可以游到很开心，很放肆。不过我还是会很期盼我回家的那天。因为我不属于外地。那没有我的家人，朋友，过往，成长。只有回家，才有归属感。

Where I belong, that is home.

想家，我想那是正常的吧？至少对我而言，是。想家，也有很多种方式。你在外地听到新加坡人的口音，你会微笑并想：“自己人”。或是在外地停车两小时的费用是家的两倍，你会想：“还是家里好”。虽然家的parking charges 也很贵。又或如我小妹一样。当她吃到一碗很有家的感觉的 wonton mee，她会很开心的说：“太像我们的面了。太好吃了。真想哭”。虽然那碗面贵三倍，你还是会先想到家，过后才complain 那碗面有多贵。

说想哭或许有点搞笑，不过我完全明白她的意思。因为真的会有一种莫名的感动涌上心头，当你吃到了“我们”的味道。

假如真的没法子一定得在外地生活，我知道我们都会活得好，过得去，死不了。But so what? Fitting in, versus knowing where you belong are two different matters altogether. 就算活的再好，那还不是家。只是个暂时停脚的地方罢了。

想家不是懦弱。或者真正明白自己的家在哪里并能承认自己想家，才是能者所为。想过，明白过，接受过，承认了。假如想家真的显得懦弱无能，那就视我为弱者吧。我何须逞强？我就是我，我就是清楚明白知道家的方向，家的感觉，家的定义。我再潇洒，我再爱玩，我再喜欢看世界，我都还是会想到家。想回家后要找朋友到哪里吃饭，要干吗，要妈煮什么好吃的，想要买什么给老爸，想要吃 ba-chor mee ….. 想想想，都是家。

而回家应该是在想家过后最完美的一个结果。

回到了自己的家，那才是归属感。

失去平衡的悲

有时，真得需要离开一下 ..
离开平时的生活 ..
你才会有能力从另一个角度来思考自己平日的生活和日子 .. 想想这到底是不是自己以前所坚持的渴望。这也算是某种“旁观者清”的道理吧？

那晚在 Hyatt ..
我很开心在泡我的热水澡。那时，那刻，世界只有我一个人。什么都可以不理会。就是这么的放松，这么的平静，这么的清醒。或许就是得有这样的心情，人才会恍然大悟。闭上眼睛，脑海里就只有一个想法 ...

“我失去了平衡了”。

我又失去平衡了。
我怎么让自己又失去平衡了？

一个不小心 ..
一个无心的放纵 ..
一时的不努力 ..
一时的贪玩 ..
我失去了平衡。
在生活，在工作。
我完全失去了平衡。

先天性，我或许是个比较偏的一个人。虽然星座是天平座，我却没什么 balancing 的本能。别人看到的平衡，都是后天补上的。

我会沉迷。人事物。只要是我喜欢，它们都能让我无极限的沉迷。若没有生活的提醒，我是不知道什么叫适可而止。当沉迷在生活的某部份，被疏忽的那一份早晚会 come round the corner and give you a kick in the ass. 或许4年，或许10个月 ... 不过生活是会用它自己的方式让你知道 -- 你错了！而我们只能希望那时还来得及。

我想我还不算太迟吧？
我希望我还来得及吧？
我想我得找回那份平衡。
我已感觉到那个 kick in the ass 了。
因为沉迷，因为忽略 ..
因为不完美，因为有瑕疵 ..
它又痛又伤 ..
它让我不开心又纳闷。
我不想回来后还是个气不顺，又不开心知足的人。
到头来，原来还是我自己弄到自己很不开心。
我知道答案了吧？
我想我知道了。

在那热水中 .. 在那领悟后 ..
涌上我心头的悲 ..
真的不只是一点点。

学会 ... 回顾

今天我又想起他了。
滑雪过后，在那3小时的车程。
是“想起”的想，不是“想念”的想。
不一样了。

在那 foggy misty 的傍晚，耳机传来了一首很熟悉歌。一首会让我想起在他离开我那段多么辛苦的日子。我怀疑我这辈子都不会忘记那段日子。

2003年头的《学会》
2006年 ... 我的重温，我的反省。
我回顾了自己的4年。这我应该有很多成长的4年。的确，是多了些明白，接受，成长。可惜我同时还是无法改掉自己许多坏习惯。很多我想改掉的，很遗憾它们还只是处在“想”的阶段。人总是可以做得更好，我希望我自己也是。从这样的角度来看，或许这4年来，还不够多，还不够好，还不够力求上进。或许我还没成就完成了我以为我会学会的。

或许是我贪心。
或许是我想要自己拥有的太多了。
我不是不知足于我现在所拥有的一切。我很感激我现在的一切，只是 ... 那感情的起伏让我觉得我真的还不够成熟。

在2006年又听《学会》。

它提醒了我，我还没真正起飞。

晚上10点半

我一个人在房里。那个小赌鬼应该要回来了吧？我有时会想，还好有了她这几天的爱赌，我才会有这一两小时的空间和自己的时间。一个人，坐在窗前发呆也好。

外头来往的车辆，喧哗的霓虹灯，赌场的人潮汹涌，闪耀的灯光。在这夜里，我却还是选择了孤独的一个人呆在房里。我想知道这样是不是显得我是一个很不正常，很孤僻的一个人。 毕竟，我周围的很多人其实是不喜欢自己一个人的。

这几年来，我习惯了一个人的心境，心态和生活方式。它或许在很多人眼里是很不完美的生活方式，不过说真的，谁又真正知道什么才叫做完美呢？

一个人 …
我曾以为一个人了就不会再有感情上的波动。我却错了。一个人，还是有自己个人的情感，波动和不爽。还是又喜又悲。因为我活着，看着，渴望着，等待着，得意着，失望着。我还是伤，失，悲，哀。

而现在的伤失悲哀我得自己负责，自己抚平。既然是一个人，就得成熟就得成长，自己负责着自己的人生，也别太依赖别人。而我，在这过程里还是很努力要自己开心地过我的日子。至少，我还没放弃要乐乐满足的愿望。

两个人永远有它自个儿的好。至少幸运的话，还有多一个人帮你平服你的心情。不过我绝不相信一个人就不能完美幸福快乐。应该还是可以的，不是吗？我应该是个不愿妥协的乐观主义者。未来永远是有希望的。

………

…… 我往下看。
好多车好多人。哪一位真正快乐满足呢？哪一些又是带着一辈子的恨，无奈和悔意？

人生似简单。不过其实真的很不简单哦？

安静 ... 取代

赌场的繁华，人群，吵杂真的可以让习惯了自己一个人的我感觉到疲惫。不到一小时，我就感觉到头的后下部开始作痛了。刚才难得，小妹还要玩。我就可以有一个半小时自己安静的私人时间，在房里享受这个夜晚。



发发呆，看看窗外的夜景，一点杂音都没有。安静，完全的 silence 其实也很难得。刚才我抱住一杯热开水，坐在窗前发呆。感觉到宁静，疲惫，和一种恍然大悟。原来有些事不管怎样还是不能取代的。

原来可以在自己舒服的环境而享受一杯自己喜欢喝的，是一个很被 take for granted 的幸福。喝了一天的咖啡茶和可乐，才发现一杯最简单的热开水其实才是我一直最想喝的。我不是不清楚自己喜欢喝开水，我只是误以为咖啡茶和可乐是可以取代的。

原来，还是不能取代的。咖啡茶和可乐有多么好喝，到最后唯一能让自己解渴的却不是它们。把这么小又无味的感觉放大好像很无聊。或许吧。我只是突然想到，哪，在我生命里，还有什么事和物，其实是没有取代它们的选择。只不过到现在我还没有承认，还没认输，还不相信还不觉得它们是无法取代的。我还是坚持着没有它们的日子，还是坚持不需要它们的生活。

我不知道。

难受应该是提示。
纳闷应该也是提示。
眼泪更加是在告诉我 …
我是忽视了某事物。

是什么呢 … ??

出门，再见，从新再来 ...

出发了，再过几个钟头，出发了。
感觉累，累到连一切准备都是一种负累。
我有很努力让自己开心一点去准备一切，
可到头来还是发现很无味。
一时的兴奋，倒头还是觉得无聊。
不过，我还是会带着笑容出发。
我难受不代表要让身边的人也难受。

我真的没办法好好睡。短短的7，8小时，我起来2，3次。
很无奈，很要命，很纳闷。

有一种气，哽在我喉的半中央。我吞不下，我也吐不出。
如果大哭一场，我会好过一些，我会哭。
可这次不是哭就能让自己好过些。
我也不知道是什么。就是难受。

或许，真的要的多，烦恼就更多。
这是我需要思考和平衡的一点。

这次出门，我最终的目标只有一个。
我希望自己开心点地回来。
或许不一定会答案，不一定知道为什么这次又难受又无奈。
也无所谓。我不一定需要一个答案。
我只需要一个结束，一个从新再来的开始。

永远是相对的

今早，在看一个朋友的电邮。之前，我就说她平时就是一直渴望一个人的自由。现在母亲出门旅行，反过来又在发牢骚自己一个人在家3餐得自己来。有了一直渴望的一个人的自由，似乎又有了瑕疵。她的回信作了解答，其实也没说什么，不过有句话留下了印象。

“是相对自由，不是绝对的”。

当然，她的意思还是说自己没有绝对的自由。生活还是依靠一定的条件而存在着。我却看到对“相对”的另一种解释。相对也能指一种互相对立的情况，如大和小，美与丑的相对，以前和现在的相对。

多久没想起这种“相对”的关系了啊。A sense of relativity. 我们常常拿现在和以前做比较，拿自己和别人做比较。因为做比较，或许这样我们才知道自己有没有进步，有没有成功。我拿我的今天和我的昨天比较，我才知道自己的今天过得好不好。你拿你24岁的工资和你30岁时的工资比一比，才知道自己的事业基础有没有打得稳一点。

我们不比一比，我们怎么知道谁是赢家，谁是成功者？我们不比一比，你怎么知道自己是原地踏步，还是退步了？我们不比一比男朋友对自己和其他朋友有什么分别，我们怎么知道在他心里的地位是如何？我们不相对地比一比，你会有你心里头的答案吗？

当我说我是快乐的，那是因为和从前比我没那么心碎了。当我说我孤单了许多，那是因为相对之下交往的朋友的确是少了。当我说我觉得自己成熟了不同了，那是因为我读了自己以前写的确实和现在的感觉有所不同了。当我觉得你是我一个可以留在身边一辈子的朋友，那是因为我感受得到你对我的好是不一样的。

没有坏朋友，哪知道什么是好朋友？
没有心碎，哪知道什么是知足？
没有悲哀，哪知道什么叫快乐？
没有绝望，哪知道什么是希望？

因为相对，才反射了身边很多的一切。没有相对，或许很多事就没有了解答，没有了结论。

喜欢也好，不知道也罢，其实回头看，才发现生活一直是相对的，永远都会是相对的。

因为相对，或许生活这样才有意思。

low, and hating it.

If I tell you I am seriously in crisis mode now, would you believe this? Honestly, neither can I. It just took me a few weeks to spiral into crisis from complacency. A few weeks when I was still gloating over how easy it was to dip my hands into that huge pot of money and take them out consistently. Now looking back, it is almost ironic.

The good or bad thing about trading for a living is .. if you ever get complacent and lazy .. it shows up rather soon. The ego starts rearing its ugly head .. you start thinking you are the master of the universe. And then, you hardly realise it .. but you start making really bad and horrendous trades. The first few ones, you can look past. The next few ones, you try not to let it bother you. Afterall, you are the master of the universe. And then, before you even know what hit you, officially, you are very near blowing yourself up again. You know, no matter what others joke about my deep pockets and whatever.. I feel financial pain as much as the next person reading this.

And it sure hurts a lot, together with the ego.

Of course, this crisis mode realisation does not only impact my trading. I just took a long hard look at my room, and the crisis mode hit my room and life in general as well. I have piles of stuff piling as high as half a metre. I have mail unopened, stuff unseen to. And all these while .. I am not exactly sure what I have been doing at all. Really ... aiyoh!

I have just cleared up my room a little. Just a little .. and I am going to have to sort through my mail after this. Then, then ... time out for trading till next Monday. I can never lose if I simply do not trade. I simply need to regroup a little mentally. And a run later in the evening will probably help kick off this mental spring-cleaning a little as well.

I cannot believe how low I have allowed myself to sink. Even if it is not obvious to outsiders, it is now very obvious to me. And just for a moment, I really detest this lowly side of me.

累

我好累。我太累了。
我常说，累了就休息，累了就离开一下。
我忘了。是忘了，我还有休息离开的权利。

在还没离开一下之前，
在还没到下礼拜四之前，
我现在唯一能做的就是休息了。
最可悲的是，累到睡都睡不好。

我又有点crisis mode 的感觉了。
我想，我是真的累了