蒙受上天的垂怜，这回我侥幸

朋友送我一句话：
“There is a saying: Even if you are strong, smart & independent, it does not give someone permission to hurt you, disrespect you, and be okay with it."

我知道她是为了什么事这样说。在 Kota Kinabalu 的小插曲。Mr See在我朋友面前对我大声两次，别人是看在眼里话在心里。干嘛13个月后又提此事？我也不知道。原来我发现我把他给休了，不只我过后庆幸，很多朋友也是。

我曾经在我20来岁时问我很多朋友 － 你说如果30多了，是离过婚好还是从没结过婚好？

每个给我的答案是一样的，离过婚好一点。那时我也是那么认为。似乎是让自己在社会眼里还留点价值。怎么说别人也要过，胜过根本没人敢要？

我上个礼拜六和我吃饭的朋友宣布了 － I have changed my mind.

也不知道为什么会聊到，但就是聊到了。而，我的立场也变了。嫁错，那我宁愿不嫁好一点。原因有很多吧，不过最大的阴影还是自己真正走错过，知道了背后的要害。使不得，万万使不得。当两个人在一起，说是配合也好，迁就也罢，你会失去一些，也得到一些。关键在于在这得与失之间，总得来说，你是更好了，在思维在情绪在生活都是。还是只剩曾经自己的一个影子？可以这么说吗？A shadow of oneself. 如果认清了那个伴侣是后者是一回事。到最后有没有离开到得另当别论。因为可能找不出勇气了，就算不开心也习惯了，有孩子了，还是什么其他我们女生沉迷对自己找的借口，还在那里徘徊。万一从此离不开站不起来，那我不是败了？一生就败了？

离得开还没那么悲，我担心的是离不开。

这一回我只是侥幸，离得开。其实一开始都不应该开始。那是我的过失，是我得反省。反省那不该的开始，不愿看清的不安，和自欺欺人的思维。

我，该自觉自悟。
别在傻了。

31的最后一个月

这整个九月是比较静。也不是存心，但就是这样。节目没排得那么多，也没很想出门。人更是比较累。昨晚出去几个钟头，回到来就不行了。狠狠睡了它九个多钟头。很奇怪，这几个礼拜股市是乱到不行。我却没什么事。我一直在等着看自己翻跟斗，还没翻。我继续等着。有人这样行事的，等着自己失败，想着一百种自己会失败的方式？我却觉得这样是我严管自己，鞭策自己的一个好方法。我并不会因为想到了失败而放弃，但既然要继续就一定得想失败想最坏的打算。不想，我反而觉得自己不切实际。

我不是一个什么最乐观的悲观主义者，还是什么最悲观的乐观主义者。我只是一个现实主义者。不死，才活着，才有希望。

今年头，我就跟一个男生说了我跟Mr See十二月的小插曲。男生以男人的角度觉得我给了Mr See一个陷阱，根本就是让他栽进去。他问我为何不直接表明我的立场，反而给他时间想他还去不去香港。男人眼里的陷阱是我眼中的观察过程。我并不知道最后的答案是什么，但我知道在不同答案背后我的反应会是什么。陷阱？真是这样吗？从我的角度，不是什么陷阱，只是一个我伤心失望和学习的过程。或许套上了“陷阱”，他们就没责任了，责任就在我这？

Whatever.

观察过程是陷阱的话，很多人都掉进了我不想他们掉入的陷阱。

绝，不是因为我有口咽不下的气还是意气用事。更大的理由和明白是终于得对自己承认我不能了，也做不到了。

在32还没来临前，我想了想自己的31.
要是为它套上什么主题的话，是生存。
Survive. Survive the year, survive the episodes.

我还在。我还在。我还在。

我唯一希望自己的成长是对自己诚实一点，勇敢一点，学会取舍，重视眼中的自己多一点。就算是别人眼里的绝狠冷淡。31的最后一个月，审计一下自己生活的一切。

其实我什么都不知道

we always think we know best. or perhaps this is just me. but i also always know that at the end of the day i know nothing. try balancing this => i know best vs i know nothing. or perhaps i can approach this from another angle. i think i already know. then at the end of the episode, then i realise i do not know. well, not all of it anyway. there is always more, always another angle, always another piece. to add to the puzzle. to learn and integrate. a new lens to view life through.

how does one be absolutely un-absolute? is there even such a word.

what do you want to be when you grow up?

honestly i cannot recall if i have ever written an essay with regards to "what do i want to be when i grow up", or 《我的志愿》. i didn't even think i knew what i wanted to be, to do, as i muddled through my teenage years. but i did know what i didn't want to do. i didn't want to deal with science, or literature. so i took a fresh plunge. into commence & accounting after secondary school.

choice defined by what remains after striking out what i do not want.

a fresh plunge is cold and scary. but it keeps you on your toes. alive and learning. so i continued down this new path. from age 17-24, dealing as best as i can. until indifference set in rather than learning. when a rot begins to set in rather than life.

again, no idea what to do but yet knowing what not to do. leave the old path. can't do it anymore. so another fresh plunge after auditing and some time alone. age 26 till present. still alive, still learning, still threading water.

how long will i continue down this path? no idea. until i don't want to anymore. do i know any better now what i want to be when i grow up? not really, even though technically i am grown up now, and i am still baffled by the turns i have taken. it has been interesting so far.

hard and lonely, yes.
continuously learning, yes.
perhaps this is the way is meant to be.

i was musing whilst on my dvd errands today. musing being the wrong term. letting the subconscious take over being more appropriate. and i recalled an old memory. i was 15 or 16, selling flags along orchard road. i remember i was at the junction just outside takashimaya. with my tin can requesting for donations. bored to death on a warm saturday. at a particular red light, cars lined up and stopped. a car honked. i turned. a window lowered. continental car. a lady looked directly at me and called. tin in hand, i stepped forward. unexpectedly she flashed a $10 bill and dropped it into my tin can. only enough time for one thank-you and the lights turned green and she was gone.

while i have truly no inkling what i want to be when i grow up professionally, i know something. i like to be that lady. i want to have that bit of her on that saturday afternoon.

gracious, generous and all heart.

i hope so far i am on the right path.

卡...卡...卡...

我看看 ....
我想从香港回来到此，两个月了
我感觉，有点卡住了
就那么一点点
在生活，在习惯，在思维
有点卡住了

卡住有很多种
有放不下过去到不了未来的卡住
有付出却得不到心里想的卡住
有努力却还是栽跟斗的卡住
有累坏了却不知道的卡住
有呼吸着却不感觉活着的卡住

不同的卡住
不同的处理方式
得认清是哪一种卡住呀

˜˜˜˜˜˜˜˜˜
今天看了《Welcome to the Rileys》
喜欢
喜欢看这种戏
偶尔看一下 blockbusters 也是很好
但你问我
我喜欢 indie films
Biutiful
In a Better World
Beginners
10 items or less ... 还有很多很多
我知道很多人觉得 indie films 有点沉闷
别人的沉闷却是我真实的安静

˜˜˜˜˜˜˜˜˜
Life, as a slow grind.
因为它确实如此
我开始这么想了
我真的卡住了
得处理一下吧

can i just put it in perspective ..

父母过世，生命循环。
生老病死，这就是生命。

伴侣先走，在所难免。
50－50，不是你就他。

白发送黑，生活悲剧。
不该这样，但只能接受。

假如还有一口气，就得活着。
你要怎么活着，你绝对有选择的自由。
包括浪费自己的生命和时间。
为了死物，放弃生机。
也不是不可以。
别说到好像要管你，要勉强你什么。
因为“为你好”不被视为此，
那只说明了我们在不同的阶段。

那就等以后再说吧。

可能只是喜欢你喜欢我吧

今天有人问我喜欢怎样的男人。我倒也没答得出来。所以另一种处理的角度就是问我以前和 JL 一起时，喜欢他什么。同样愣了一下，想了，说：

“其实我不记得了。我倒是可以随便说一些什么，什么细心，体贴什么的废话。可是我真的没印象了。没印象到可能那些也只是我自己的遐想而非真实。No longer factual. 不记得，也说不出。”

或许我只是喜欢那时他喜欢我的方式吧。不否认，我很喜欢他每个月给我的卡信。不过，这不算是‘喜欢他什么’的答案吧？初恋真的有时有点over-rated. 真没那么刻苦铭心，铭记在心的是我处理情绪，伤心和失望的过程。那才是我的烙印，不是他。

再问Mr See。这个还记得，不过重要的是我现在不接受他的为什么。

在每个阶段，欣赏的人和事都会不同，喜好也很自然的投向那方面。不为什么，只因我其实也一直在改变。

现在我没想我喜欢怎样的男人。现在，我只想搞好我自己。

要知量力

量力而为，还是尽力而为？

一整晚在八卦别人的事后，今早问镜子前的自己。

这个年纪意味着有些朋友其实认识很多很多年了。很多现在还有往来的人，随便一个都可以列为10－15年交情那种类别。时间给了一定的认识，也给了大家成长改变（或不）的见证。当中也有朋友变密友，密友变不相识，和其他戏剧性的插曲。

因为旁观者清，有些事，是看得比较直接，甚至一目了然。不是很好很好的朋友，你不会直接了当跟她说：（1）你这样不知量力；（2）f***ing ugly; (3) i think your bf is the wrong man for you; (4) are you a lesbian 类似的话。这种朋友真的不是很多，所以很多时候对朋友还是有一定的收敛。

也就是为了那份和气和下一次的见面，有些事和想法看在眼里，埋在心里。不然就是用非常婉转的方式来说道。我也不知道为什么出来的口吻每次都好像在安慰。有时，私底下或许觉得可能有点不知量力，对着朋友又说不出来。我们的交情即让我很了解她的缺点，却又让我说不出来因为没到经得起难听话考验的地步。所以就用“尽力而为”来回应她想要而没得到的，而非量力而为。

生活的周围，一切都是教材。朋友更是给了可学习可参考可思考的机会。因为脑海里出现了“量力而为”这四个字，我也反倒来问我自己。我有没有量力而为？孙子说：“知己知彼，百战不殆；不知彼而知己，一胜一负；不知彼不知己，每战必殆。”

一切从知己开始，一切从自量起步。
我要量力而为的成功而非尽力而为的失败。

so my dear friends, 当我不知量力时，麻烦告诉我一声，让我再从新自量。

感觉自量这问题，得常问。有如刷牙冲凉反省思考。

自言自乐

~ 有一阵子，新闻都是关于飓风。不知道为什么某个早上我和小苹在楼下发呆时，想起了我的老爸。是一种联想吧？这样很不对，因为the association is "a trail of destruction". 不一定会死，却难免还是带着破坏。咳！

~ 我是那种人，买一个新的手机可以想半年。iPhone 就是一个例子。一个朋友笑我，说：“err, that is 5 months too long. 你那些心思可以focus 在别的东西吧？” 那是18月前的事了，不过Pris的话我是有放在心上啦。Focus, where is the focus? It does affect efficiency and mental capacity, at least it does to mine. 所以现在，如果有欲望想买什么，看看自己心不在焉多久。很多时候过了就忘了。有时就念念不忘好几个礼拜。现在念不忘一个月的东西，通常就买了。也不想再浪费太多心思在它身上。所以，买了买了。

~ 买了一架一开机都不会用的Mac Air. 找小妹救命，还好她没我白痴。今天第二天，还好一点。白天还是我忠诚的 2kg Asus with Microsoft.  Mac Air暂时有点偷汉子的关系。做完正经事再交流。

~ 学习新的，永远比较花心思。我就不相信老娘我学不会。不就都是GUI-based operating system吗。

~ 很多人和事，不是我觉得可贵宝贵就可以了。如果你不同样觉得，渐渐地，就像一个没人管理的花园，我们的关系就会退化到谁都不想再理会的杂乱。我已经开始倒退了。

~ There are 3 kinds of people in this world. One, those who wait for things to happen. Two, those who make things happen. Three, those who wondered what happened. 我猜你现在在一，再过几个月，你就在三了。

~ 不知道也不是不好。Didn't some wise man say ignorance is bliss?

~ But having said that that, I rather be unhappily aware, than blissfully ignorant. 

~ 也没什么对错。只是性格适合的问题吧。

~ 不知道为什么这个blog post 是我的电邮信箱的草稿。刚才看了读了。原来我那么不快乐还不愿看清。是我的自觉性太低，还是我太会和自己说谎了？我真是可悲的一个角色。还好还好还好，你的所作所为让我无法再继续下去。There is some good in good-bye after all.