焕然一新

我现在正在用一部新的电脑。外形和旧的一模一样，不过里头是新的。我用了一些时间来reformat 整个hard-drive. 本来只是一点小问题，因为我迟迟无法消除那个问题，最方便的方式就是reformat. 让所有以前的曾经万万全全抹掉，焕然一新。

就得花一点心思，在还没删除一些前，决定要留什么，什么是可以舍弃的。然后一一save into a CD. 你得决定什么重要，什么无所谓。好东西才留着，不好的，我一个按钮就让它完全永远消失。永远不用再受它的气。

要是人能这样就好了。

假如能那么轻易的把好的留下，不好的把它狠狠抹干净，多好？不能扭一扭鼻子就把所有的不好经历都删除掉，而永远也不用再想起再面对。没有delete button to hit.

既然如此，就只能勇敢面对了。虽然我不能像电脑那样焕然一新，不过我可以努力向前。

好的，坏的，都是自己的。

不等别人的救赎

我们都是有情人
我们都有遗憾
我们都有自己不能承受回忆
我们都有被情困住的经验

我们都有自己成长的过程

我们留恋
我们想念
曾经爱过的人都明白
越想忘，越想起

何必抗拒
就让一切发酵
成什么，就什么

习惯了，就会应付
不必自责
不必自怜

"爱只是借过的小巷
明天的路还那么长"

有什么放不下
自己惯了，算了，忘了

下个弯，还有人在等你

一首好歌

歌是可以说故事的。不同的歌，唱着不同的心情和感情，描述了不一样的情景。通常都是唱着一个人对另一个人的情感或一件发生了的事。有一首歌，它不一样。它唱的是两个女人。一个前任女友想给另一位的忠告。

除了觉得它的arrangement 很棒，整个concept 也很好。
听了，在曲，在词，再concept，满分！

Lights, camera, now you’re on …
I’m the future, you’re his past ….
I’m the leading lady ….

生命本来就是个舞台，不是吗？

是什么

我从不刻意想你。
你总是无意在我毫无防备时从我记忆里跳出来。
尤其是午夜时分，当我一个人窝在床上看书或听歌时。
当我不想被打扰时。

今晚，你又跳了出来了。

过了这么久了。

你很好，我很好。我们都很好。
过后是什么呢？

是不闻不问？
还是假装什么都没发生过？
是默默回忆？
还是连回忆也不留？
是抹干净自己的世界，不留任何伤痕？
还是留下抹不去的黑影，永远随伴？

片片的回忆，就像一本照相本子。
呈现了一个又一个景象。

过后是什么？
小波纹停息了，过后呢？

心里种下了什么样的种子？
你带不走我的世界，我的天堂，我的未来。
可你留下了什么？

留下了什么?
是什么？

我怕失望

很多次，我等一张专辑或一本书，等到我脖子都长了。就等能在商店买到的那一天。然而，当那天到了，我又不会迫不及待的跑去买。有时，甚至会等上两三天。东西买了回来，我会放在一边。没有那种爱不释手的冲动。

其实，在等待的过程中，我会翻了很多关于那书或专辑的资料。在东西还没到手时，我已对它有了某些期待和期望。这样，变成了我对那东西有了要求。

而，我不喜欢失望的感觉。我怕，假如看了那书或听了那专辑，我并没找到我期待找到的感动和我以为能得到的某种肯定。

就拿专辑做个例子。

刘若英出专辑了。在等待22号发片的过程，零零碎碎在网上和radio也听了一些歌的片断。而她自己做访问时，也会说这专辑多用心什么的。感觉就是这些新歌，应该不错，应该是感动的。今天，才到了商店去买《听说》。自己的妹妹也觉得奇怪。怎么我不是迫不及待22号就去找。买了回来，我就丢在桌上，放了另一张专辑。等了那么久的专辑，买到了手，却不太愿意听。

终于到了晚上。我才甘愿拿来听。不过，我就只听一首歌。主打歌。这歌，我听过了。是感动的。我知道她歌背后的感动。我知道听这歌，我不会失望。

我还不想去听其他的歌。我还没准备好可能失望的心情。

神经哦。

等我准备好了，或许明天，或许后天。整个专辑就一口气听完它。幸运的是，这是专辑。它会等我。它不会不耐烦。它不会跑掉。它会等我准备好‘水来我挡的心情’，因为那时就算专辑很难听也不用紧。

可惜，世上不是任何事都会等你准备好心情的。不是什么都会等你抬起头时，他还会站在你面前的。这个‘他’，可以是事业，家庭，男人，感情。什么都可以。有时，当你准备好了抬起头后，你才发现他已不在了。你已错过了。

我低下头，是因为在等待的过程中，我的要求已经太高了。我自己也知道。所以我得花点时间整理一下那要求和期望。到一个我觉得合理，和我能应付的失望程度时，就能走到他面前，潇洒地看待一切。

等待的，永远是自己认为的好东西。不好，我不会去等。
犹豫，是因为期待越高，失望越大。所以，我得花点时间。

不过不会太久。我怕错过。

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有时，觉得我自己是属于那种‘杞人忧天’派的。没事找事。
这就是不够完美的我，可我会尽力的。

别来无恙

有些日子，我不是很想记得。或许该说，我觉得我没有必要记得。记得的话，是他的福份。记不得，也没人能埋怨我。

这个人已不是我生活的一部份了。还有很多其他的人在我身边，不过，我的心里对月底的某一天还是很敏感。旧情人的生日要到了。你说我这人是不是很奇怪？我生日，他连一个影子都不见。连祝我生日的祝福也没有。反倒，我在这里，很早以前就对他生日的日期产生了不该有的敏感。

我除了认为他忘了我的生日以外，我不知道还该怎么想才能让自己好受一点。

我倒是没有旧情人祝我生日快乐的福份。
他反而很有这福气哦。

啊，其实我只想得到一句很简单的“生日快乐，别来无恙？”
这样，就够了。
就算不能做情人，不过还是会祝福彼此。
曾经在一起那么久，难道连一句祝福的余地都没有？

或许他有自己的苦衷。
或许，他真的忘了。
我也不想追问。

又如何？
那在月底，我又该如何？

我没有手电号码。我不知道电邮还通吗。不理会，是容易的选择。
啊，我也很会为自己找借口。

因为，我想他还没搬家。我还有地址。我还有电话号码。
我是该对他说“生日快乐，别来无恙。”
就算他每年都没有。我也希望他好，幸福。

“嘿，别来无恙”

就这么决定了。

还没结束

今天早上随便上网看刘若英的消息，有点八卦。反正闲着也是闲着，还不想那么早温书。刚巧就发现原来刘小姐有个real-time online interview. 就很八的开来听。[这样应该不算追星吧？]

Anyway, the highlight is not really the interview， 而是另一些我无意间看到的文字。

“我們常常以為分手了，就是一個故事的結尾，但是其實還有許多的細微過程在自己心底發酵，許多的懷疑與猜測，操控著我們的情感神經 。。”

啊，说得真好。

结束不一定就完全结束了。就像你丢一粒小石头进湖里。虽然那举动在那石头沉进水里时完成了，不过，形式上的完成不一定代表着事情的结束。小石头会在那湖水产生小波纹。

生活和感情也是如此，都是带有许多细微的发生和感觉。有时，我们会错过，一眨眼就过去了。有时，就被逮着。想跑也跑不掉。

才发现，其实还没结束。

也或许，不会结束。

他和她 – 箱子

有些女孩子喜欢男友用礼物来表示对他们的爱意。有些，喜欢男友用花。有些，或许是常常的问候和关心。有很多不同的方式。

而，这女孩，她喜欢文字。男孩每个月都会在他们的周月纪念给她一张卡片。里头会写了珍惜她的心，和对她的疼爱。有时，里头是歉意。有时，是坦白。可无论内容是什么，女孩都很珍惜每一张卡。里头的一字一画都是如此用心，都是如此带有诚意。别人会说诚意是不能从文字看出的。女孩不同意。从一个人的文字，你是能感受到诚意和一切的情感。

就这样，一个月一个月。一年又一年。女孩很快就有了一箱子的卡片。一箱子男孩对她的情意和承诺。一箱子的海誓山盟。

这箱子的卡片和文字，比男孩送的礼物还要珍贵。

可惜，这山盟海誓无法维持这一生。终究是一场空，缘尽人散。

有好久一段时间，那箱子被处放在一个女孩看不到的地方。在那段时间里，那箱子成了包袱，成了女孩无法承受的讽刺。唯有选择不看，减少那包袱。

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“要过年了，记得整理自己的房间哦。”

听到这样的吩咐，女孩就选了一个炎热的下午，开始了她房间的大扫除。是又打扫，又整理。忙了几小时，终于房间比较像样了。

“啊，还有衣柜。”

女孩一手拉开了一个抽屉，自然的就看到了那箱子。她愣了好久。就是死看着那箱子，动也没动。连呼吸也似乎听不到。

沉静了的心，又涌上了一种情绪。是悲，是愁，还是感慨？女孩自己也不太清楚。那一刻，她又想起了好久不见的他。

曾经一箱子的情意和承诺。一箱子的海誓山盟。
现在一箱子的回忆和遗憾。一箱子的曾经过去。

女孩看着那箱子，不知道自己该如何。是该把它扔掉？还是收起来？她该看这些卡片吗？

她的情绪是乱到她根本没勇气看那些卡片。

“这是我们爱过的见证。可，又如何？因为已是往事了。那该丢掉吗？”

该丢掉吗？好迷惘的心情。女孩知道人是该往前看，不过她也明白自己是不会把过去忘掉。那，她该把这箱子如何？

“我丢不得。我丢了，我会后悔的。这箱子是我青春的一部分。我丢不得。不能，不能。。。。”

自言自语，女孩把那箱子抹干净了，就收好。不过，还是没勇气看那些卡片。

还不是时候。

花开花落

刘若英的新专辑要出了。这次，她加了《半生缘》舞台剧的歌在里面。这些歌，是以春夏秋冬的形式写出的，来描述感情。我就在她的中文网试听了这4首歌。偶尔，是会有一些歌，你一听到，你就会停止你正在做的事。你要用心，好好地听这歌。

《秋 – 花开花落》

旋律不太复杂。歌曲不太杂乱。很直接，你可以想象秋天落叶的情景。那种，你很清楚好时光已经过去了，而现在就是放手的时候了。不过，你还有很多疑问。有很多发生，或还没发生的事，你很想知道答案。可，你知道这不可能。

因为已经过去了。
不管你多么不愿意，不论你多么不舍得。
你只能认了，算了，原谅了。

无可否认，听这歌，有点伤感。写出了自己有时觉得的无奈。它表达的情感很细腻。我最喜欢这歌词的部分：-

“过去已经过去 结果没有就是没有
从前幸福的凭据 在我眼底下溜走
多么善变的月 一阵阴 一盏明净 伴我孤清

过去已经过去 结过没有就是没有
从前快乐的情绪 在我手指间溜走
多么悠长的夜 遗失了 遗失而你寒冷如冰
花开半生缘份随水去
花落一段传奇风中逝 ”

所以，这歌 。。。好！
就只能这么形容。

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我不知道自己有没有机会看《半生缘》的舞台剧。天啊，得明年1月飞到北京。最好是我们新加坡华艺节请他们来这里。不过，我想应该是很棒的舞台剧。

走过以后

很多事，是走过以后才会知道，才能明白。

就算我现在很理智的明白这一点，我却知道很多时候，我不会想起这道理。尤其是当自己掉下那情绪的悬崖。根本是没有机会想起任何事，或大道理。

所以，有时，趁自己还理智时，写写东西也好。

在每一个阶段，很多事我都不知道，也不明白。就是勇往直前，希望自己没错。这些年来走的路，在走的当儿，我总以为自己是对的。蓦然回首，发现有些事没错。有些，错到一塌糊涂。可惜的是，在错的时候，我并不知道。我没去改，也没去扑救，更没觉得自己其实错了。

不过，也就是因为这些的一塌糊涂，才能深深的明白很多事，是得走过以后才知道。

不能否认，要人承认自己的过失是不自然的。人只喜欢指责别人，不是自己。不过犯点错误，承认而且明白了一些事，胜过自己走投无路。

很多选择，是决定了才知道后果。
很多路，是走过了才知道到哪里。
很多事，其实都只是路过的风景。

重要的是，明白该明白的，了解该了解的。

别让自己到别无选择的地步。否则，想多走一步，也没了。

杂念

其实我也不知道自己最近在忙些什么。我没工作，没什么责任之类的事。可，每天都还像一眨眼就过去了。就连看书的速度也慢了一大半。也没有特别想什么事。每天，就是好像很忙，可其实是什么事都没有。

明天就周五了。一个礼拜很快就过去了。觉得时间这东西真得很恐怖。你抓不到，也摸不透。可它就是这样过去了。

表面上，我想我的生活没什么改变。我在努力，为自己做些心里上的不同。我希望这样会带来更灿烂的人生。不过，有时又觉得自己很荒谬。什么叫做“不同”，什么又是“更灿烂的人生”。说真的，没有答案啊。有时，一切就像是心里的一小小烛光，希望它会导引你到一个更明亮的明天。

这叫希望和期待吧。

对了，跟自己说过得把自己24岁所写的废话全印出来。然后，把它bind 起来，然后锁起来。或许是有点无聊。虽然说科技发达，我可以save my journals in my hard disk, or burn them into a CD. 不过，我很怕当机，或CD 退质。假如，真那么不幸，我24岁所乱写的，不就什么都没了？还是能握在手的比较真实。

又或许，我可能是那种英年早逝的不幸者。那，把这些废话印出来，也可以当作是留一些自己生存时的蛛丝马迹给家人，也不错吧。咳，不知道自己想到哪里去了。

还真是杂念。。。。乱七八糟

杂记 - 平凡

其实我的生活很平凡。

我当然希望自己有一个非比寻常的人生。不过，我很懒。我不喜欢被打扰。所以，我选择了平凡。

平凡中，带有了感动，欢笑，泪水。

它也少不了自己的那一点点的梦想和渴望。虽然或许没其他人的梦想伟大或勇敢，不过还是有的。

最高的山顶，最高的社会地位，我或许永远也到达不了。或许，我就是平凡。

但，在我自己自在的范围内，我是尽心尽力的。

Count my blessings

I have a little "duh" habit during my birthday. I count my blessings (truly, you have to know what it means to count your blessings when you come from Christian schs for 6 years). And I count them literally, scope being the number of birthday greetings that I get on this day itself. Belated ones are not included. The time limit is that 24 hours when it is still valid.

Why do I do this?

不知道。或许，这样做，能增加那一点点的幸福感。知道自己其实没那么孤单。Alone, but not lonely. There are still people out there who remembers your existence and makes an effort to send their best wishes to you.

I used to take such good fortune for granted, especially when one was in school and the whole class would make you feel special on your birthday. Back then, there was no need to count, because it would be endless. Everyone in school will be coming up to your face and wishing you a Happy Birthday.

But as we progess along this road called Life, it is those who make that effort, when you do not see them everyday or even regularly, to send their best wishes to you who truly values your friendship. No matter how busy each and everyone of us are with our own lives, a simple sms or email speaks volume.

A guy who used to woo me, sent me a greeting at 12 midnight sharp. I was pleasantly surprised. I never did send him any, because I do not know when his birthday was. Perhaps I should go find out and reciprocate his birthday wishes. Friends who go back for more than 5 years always make me feel especially appreciated when they remember. I know how much effort it takes to remember when life passes you in a blur.

Of course, I guess the flip side would be true too if people who used to matter so much did not even vaguely showed that they remembered. It would hurt a little, I guess. But I am not going to stick my head out for their wishes when I already have all these best wishes by my side.

Count my blessings ... I have counted for the past 5 years. I think I will continue counting. Even if I only have 5 next time when I am 40, it is enough for me.

For the 21 people out there, thanks. Life ain't such a bum at times.

独白 –告别24，正视25

在外。看电影，吃饭。最期待，还是回到自己的房间。把门关上，放些好音乐。在自己的空间，永远最舒服最自在。

躺在自己的床上，细细回想。一年了。有了4季。十二个月。365天。过了。完了。没了。做了自己想做的。做了自己没想过的。但有些想做的事，还没完成。明白了一些道理。还没明白一些道理。脾气好像好了些，又好像没好。想了很多事。也知道还会想更多。

做出了改变自己生活和未来的决定。错与否，没人知道。只能理直气壮。可真得很庆幸我做到了。并非空想。不会年老时怀疑。一切，还能承受自己的决定。

24岁。不是高峰。不过，还算精彩。

告别24，正视25。

25岁。青春的中央。

回忆曾经过眼的风光，想想过去的碎片。期待成长将带来的新风景，新体验。没什么好准备的，没什么好回避的。一小步一小步，完成自己的生活。

宁静的告别。那些一点一滴，拼凑起来，就是现在的自己。

轻松的正视。拼凑的自己，期盼会有一个更完整的自我。

当然，还有更重要的 – 祝自己生日快乐 ;o)