Ala Carte vs Set Dinner

你怎么看待你的亲戚？你只是一年见他们一次，还是和他们的感情很好？亲戚比起朋友，哪一个比较亲？

因为我的家族挺大的，所以我们会比较早吃家族的团圆饭。就是3-4桌，在酒楼和大家一起吃一顿。而，3桌的话，你会发现很明显会有一桌是那些姑姑们辈分。我们称那桌为欧巴桑table. 有一桌，就是我们这些晚辈坐的。年轻人坐在一起，随便聊聊天就不会太闷。另一桌，就是the old men’s table. 就是那些姑丈们辈分坐的。当然，那些迟到的晚辈通常也得坐old men’s table 了，因为也不够位了。

今天，我想因为大家也不知道怎么了，也没聊什么特别的话题。突然就有一位堂弟comment “How come there is an eerie silence?” 当大家都没话说了，我们的桌子很静。反而是其他两桌比较热闹。大家除了以笑带过，开始找话题，也没人回答他。

顿时，我发现亲情这玩意儿很特别。它不给你任何选择的余地。你出生于什么样的家庭，亲情就定了。你喜欢也好，不喜欢也罢，大家的关系是无可否认的。

这就好比是set dinner. 你不可以选择你想吃的菜色或味道。Set dinner 的菜单早以定了。你喜欢，就开心的吃了。不喜欢，就只搁在一旁，不过没有换菜的权利。不喜欢，你只能不吃。你只能不理会。

那朋友和友情又是什么呢？那是ala-carte 了。你能点你喜欢的。不喜欢的，可以不点。不合你胃口的，就叫其他的。没人会说什么。喜欢就多叫，不喜欢就别点了。你可以三心二意，一直改注意。可以今天吃牛排，明天吃泰国菜。喜欢今天和A 朋友出门，明天和 B 朋友逛街。

亲情就没这种选择和自由了。你多么不喜欢那菜色，你也得坐在那里等整顿饭吃完。你吃不吃，那是另一回事。你多么不满意自己的亲戚，怎么不理睬他们，不去想他们的存在，他们还是一辈子的亲戚。

还好，我的set dinner 还算不错。

味道还可以。

自信与没自信之差

昨天和一些老朋友吃饭。聊着聊着，难免会要为自己的感情生后禀报一下成绩。4个人，一个结婚了。另一个25岁的男生，事业为中心。就剩下另一个女生和自己了。

我们两个都交白卷。当然，我们都觉得在2004年没有填补感情生活空缺的需要。还是适应自己一个人的生活和为自己努力比较好先。

不过，她说了一句话，我发现是我们很不一样的地方：-

“现在25岁是我们的 prime. 我很怕假如太快和一个在一起，等下来个更好的，怎么办？”

来个更好的？我还怕一个像样的都没有。

当然，我们两个人的生活，性格和想法都是不一样的。偶尔听听别人对着方面如此有自信的想法，也不错。至少，我知道身边还是有人对未来很有信心，很有期待。不是像我，面对感情是带有很多问号和疑问。

或许是要求不一样。或许是性格的问题。又或许是其他的原因。

不过，这也是一个人对自己有自信与否的差别。

她有。我没有。至少，这方面，我是欠佳的。

相信背后的恐惧

这个 blog 的音乐，不知道大家听到累了吗？会不会听到有点无奈了？说句老实话，我还不想把这歌换了。

《当爱再靠近》…..

有些歌，抓住了你的心，你就永远不会放手。它，会陪你一辈子。歌曲是可很奇怪的东西。它不只是一个人的故事。它可以成为很多人的共鸣。假如有些个的心情，是你经历过的，那首歌，就成为了你的歌了。歌手是谁，并不重要了，因为那是你的故事了。

当然，我不只喜欢一首歌而已。我喜欢的歌，有我故事和心情的歌，太多了。有一些歌对我而言，真得很特别。而也很私人。有些是我的无奈，有些唱出了我的渴望，有些是我没有答案的问题，有些是我的伤感，有些是我的生活。

或许很明显，《当爱再靠近》是我相信爱情背后的恐惧。

我渴望，我期待，我幻想。
不过我还是很怕。
因为我知道很多时候，我需要对方的承诺和他同样的期待。而这，或许是很难得的。我也很难相信自己是否会那么幸运遇上这样的人。

有时，真的觉得做朋友比较安全。

不过，安全的活着就无法多姿多彩了。

那，到时候 …. 到时候 … 不知道又会有如何的结果呢？

曾经和现在

今天在Taka闲逛时，我看到一群穿着 Saints t-shirt 的学生坐在地上聊天。突然想起自己以前黄色袖子的 Saints t-shirt. 突然想起自己以前下了课也是常往 Taka 跑。

恍然领悟，他们永远不会知道黄色袖子的 Saints t-shirt 代表什么。我也永远回不到曾经年少轻狂的日子了。

而它就只能是心里的一个回忆，生活里曾经的一个拥有。

我不是你们想象的样子

“你给人的感觉不是会写文章或华文日记的”
“你房间比我想象的简单很多”
“你字体那么整齐，桌子怎么可以那么乱”
“Literature classics?? ”

人们总是对其他人有着很多的假设和以为。而通常它们是错的。你不会知道我听过多少别人对我的错觉。因为我像千金大小姐，就一定有很豪华的房间吗？因为我是字体整齐就一定很爱整齐吗？因为有钱，就一定爱名牌吗？因为男孩子气而不会打扮吗？

平时我就喜欢穿牛仔裤和t-shirt. 不怎么爱打扮。我懒，也觉得没必要。所以我想平常不是很“像样”，或许也不是很好看。就是很邋遢的感觉。有一次，前男友家里有晚宴。我得去。当然，是个我得打扮的场合。我想自己的前男友对我也没什么信心。一直问我要穿什么。那晚，我就穿得连他的妈也惊喜。除了“你今晚很美”，就是“原来你也很会化妆哦”。

那晚，他没丢脸。

不是我很会化妆。是你们的expectations 太低了。

其实都是expectations，期望，惹的祸，造成了很多假设和错的印象。

真的，我没你们想象的那么男孩子气。我只是比较懒。 我没你们想象得那么整洁，其实我是可以很邋遢的。我的语言能力不是你们想象的那么好，我有一点表达障碍。我咬字不清，脑筋转不够快。我以前会弹钢琴，可别以为什么。我对音乐一点天分都没有。其实是钢琴白吃。读会计也可以喜欢文学。

我没你们想象的那么勇敢。但也没你们想象的那么脆弱。我更没你们想象的那么有信心。我是得装骗自己，不然我是撑不过的。我不是不孤独，我只是习惯了。习惯了孤单，你也不会去想它，它也不会让你厌烦。我不是不理不睬，我是比较被动而非主动的。我不是不喜欢保持联络，我只是不知道我是否打扰。

我不是你们想象的样子。
我不是你们以为的样子。

不过，我知道有时难免还是会被误会。

珍惜眼前的一切

女人很奇怪的。是，也是在说我自己。不，或许是提醒自己。

当感情生活一片空白时，我们会开始怀疑自己的吸引力或什么的。我们会开始想想是不是自己上了年纪还是太挑剔了。当然，这些是当女人准备好谈恋爱了，可一个像样的男人都不见。假如是还没准备好谈恋爱，那什么怀疑都没有。

当我们的感情生活开始有了点起色时，我们也开始问自己很奇怪的问题。例如“会不会太快了？”；还是，“我还没准备好”；或“他真的喜欢我？” 类似这样的怀疑，想必很多女人都有过。

尤其是“会不会太快了？”

我们总是相信女人应该有点精赤，不能扑向男人，总得吊吊他们的胃口。女人最怕就是给人很cheap 的感觉。我们有一种错觉，好像吊了他们的胃口后，他们会更珍惜你。

说真的，我觉得吊胃口这回事很无聊。假如相处了一段时间，有感觉就有感觉。干吗要吊什么胃口？没感觉的话，你多看他2个月也不一定有感觉。既然有感觉是如此珍贵的，为什么还要花那么多时间来研究呢？

当他向你表明心意时，你就让他知道你也是喜欢他。然后就两个人很开心的坠入爱河，享受着两个人的世界。不要多想什么，也不要怀疑什么。坠入爱河那过程是很甜蜜，很窝心的，也是很罕见的。因为这过程不理性。它是很任性很自我，很自私的。在现实还没破坏这一切的甜蜜时，好好享受这一切。

知道吗？这种坠入的感觉，虽然有点可怕，不过它却可以成为你们为这份感情努力的动力。这，我很清楚。当然，一份感情也不只靠这，不过就算感情终究结束了，那坠入超快的感觉，是一辈子的回忆。偶尔拿出来想想，像一个旧相片，也会让你微笑。

不确定本来就是生活的一切，有时也不用想太多。珍惜眼前的一切，享受那过程。

爱 - 杂记

有人说我写的东西很grey。看久了，会影响别人。难道我就没有开心点的事写了吗？我想，想了好久。是哦，我就是没什么开心点的。开心的，我都放在心里，很少拿出来写。

我总相信，无论如何，一个人最开心时，还是你和自己的另一半最简单的一切。不太复杂，不太多花样。最简单和纯洁的，永远是最开心的。简单，才看得到真心。

我这么写，一定会有人来说我是一个很相信爱情的人。或许吧。现在我是。我不敢说未来我还会如此吗，不过现在我是。而对于爱，我不知道每个人是抱着怎样的心态。我的心态吗 ….

有一首歌我很喜欢。我特喜欢。我很明显的喜欢。每一次爱靠近，怎么办？如此不安，如此害怕，却又渴望。

而这，就是我对爱的心态。

当爱在靠近 ... 怎么回应 ... 能不能告诉他别让我伤心 ...

他和她 – 戒指

12月24号，圣诞节除夕

他和她吃了圣诞晚餐，坐在车里。这是他们一起过的第一个圣诞节。再过一小时才是圣诞节，不过他们还是要两个人静静地交换礼物后才去赴朋友的约。

“你要送什么给我啊？”

“我不告诉你。反正我知道你不要什么。书本太不适合。电器更奇怪。项链戒指你也不戴。”男生洋洋得意地说。

听到了这句话，女生有点后悔一个月前和男生说自己是不可能习惯戴戒指的。手指中间莫名夹个戒指。感觉就是怪，就是不自在。不过话是自己说出来的，不说也说了。话是收不回来的，就算现在已不觉得戒指是不自在了。或许因为这样一句话，男生永远也不会很积极要送个戒指给她了。这或许就是嘴硬的代价。

“等我一下，我去车箱后头拿你的礼物。”

“天啊，车箱？不是很大？” 女生自言自语地说。

“闭上眼 …. 不能看。”

“为什么？我要看。”

“闭上眼 … 乖。我不会吓你的。”

男生确定女生闭上了眼，才到车箱，拿了礼物。然后他牵了女生的手，扶她从车里出来。他开了一个小戒盒，拿出了一条项链。

“好了，可以张开眼了。”

女生慢慢地张开了眼，目瞪口呆的看着那项链。

挂在那项链的，是一枚戒指。一枚银色的戒指。一枚很普通的戒指，不过那时对女生来说，是世界上属于她的戒指。是他送给她的戒指。是他要她随身携带的戒指。

是他买给她的戒指。

是他们的戒指。

“喂，说话啊。你不喜欢啊？怎么什么都不说 …. ”

男生的话还没说完，就看到女生眼角有泪水。他很紧张地抱住了她， 说“怎么了？不喜欢啊，我可以换掉的。你别哭 … 怎么了 … ”

女生又哭又笑，“你怎么买了戒指？我不是说我不会戴戒指的吗？”

“我 … 我知道 … 不过我要你戴着我买给你的戒指。我 …我 …. 所以我心想你不习惯戴在手上，就戴在项链。没那么复杂，比较简单 … 你别哭。不喜欢就别戴 … ”

“谁说不喜欢？喜欢死了。最了解我的，还是你 … 你总是有办法 … 迁就我 …”

“我就知道你一定喜欢！你吓死我了。Smart boy eh? 来，我帮你戴上。”

“Dear, Merry Christmas …. ”

“嗯，Merry Christmas ”

男生抱着女生。
他们看着夜空。

女生问： “那现在是怎样？过后呢？”

“过后是永远。”

那年的圣诞，很美。

向往

我给人的感觉是“有点犹豫而又坚定，有点悲观的自嘲，又似很乐观的憧憬”吗？有人这么写。天啊，我有这么矛盾吗？

或需有吧。或许我自己也知道，不过从来不想承认。

人总是矛盾的。有些人，偏向乐观，有些偏向悲观。这些人给别人的感觉是比较一致的。有些人，就在悲观与乐观的2个界线徘徊着。2种不一样的心态会在那儿拉扯。有时悲观的不得了，有时，又乐观到离谱。我就是这样一个人。在不同的日子，有着不同的心情。你问同样的问题，我会给你不同的答案。不是因为我真的想刁难你，不过当时我真的觉得如此。

因为自己的矛盾，偶尔不太确定自己的方向。这就是我的犹豫。不过，其实心里是知道我得为自己争取什么。这就是我的坚定。我只是无法天天带着那么乐观的信心去完成一切。

可失败的可能性也一直随伴着我。我的失败，将会是一败涂地。输得彻彻底底。但失败的定义又是什么？随着心情，失败的定义也不同。我不知道我到底输不输得起。不过，自嘲是个减轻自己压力的好方法。

虽然自嘲，虽然有时会觉得自己很幼稚和无聊，虽然自己也有很多缺陷，心里的憧憬是我继续努力的原因。而我也相信每个人心里都会有一个自己的美梦，自己一个目标。

我们向前，一步一步。就算悲观，就算犹豫，我们还是向往。

时间

沮丧是不需要原因的。沉重的心情也不需要理由。很对不起，对不起自己，对不起天天来这里的人。我很久没静下来写写东西，整理心情了。

有时，就是有一段时间，根本穿越不过那黑洞，走不完那条路，看不到那隧道的光明。就在那原地钻牛角尖。你忙，不过不知道自己在忙什么。你想，不过其实什么也没想到。你看，但你视而不见。一天复一天，突然发现时间过了。

而沉重的心，就是发现时间过了，而我什么证明都没有。我又浪费了自己的一个礼拜了。

我知道，是否钻牛角尖，是一念之差。不过，今天就是那穿越不过的黑洞。或许，明天会更好。

转折点

“难道就没有想过要再创造一个转折点？”

当有人这么问你时，你会怎么回答呢？我不知道怎么回答她。谁不想在新的一年为自己有个新的开始呢？不过，说真的，我活了25年，过了25个新年头，生命中真正能称为转折点的，用一只手都能数完。

不就那么一两个？

当你做了某种决定时，你会给自己多少时间去尝试和努力？有一些，或许1-2个月。例如很微小的新发型。或一段新感情，就给自己1年或半年的时间尝试。有些，却是2年获5年。有些，是一辈子。

可其实很少决定能称为转折点。

很多东西和决定，或许能称为“不同”。它们最后到底能不能成为转折点是另一回事。换份新工作？结婚？离开自己熟悉的到一个新环境？我们能不能为自己所选的“不同”努力和坚持下去，让它成为我们生活的转折点需要很多时间和勇气。很多时候，或许我们还没坚持多久，我们就放弃了。我们“不同一会儿”，就算了因为太难太辛苦了。

而转折点这东西，其实是件后知后觉的事。我们能预知吗？很难吧？能预知的话，我该去摆地摊叫“半日仙”。

有没有想过创造一个转折点？

有，天天想。
不过，这也不是一年一度的创作比赛。

我希望自己今年有不同。是什么样的不同，我不知道。年底回味时，就知道了。而转折点， 我还在努力。我一直在努力。成不成功还是未知数。可恨的话，5年后我才发现我一直在原地踏步。可幸的话，5年后我能很确定的说“是啊，因为一点点地渴望，成了我20来岁的转折点。”

不过，我是想要为自己创造转折点。

不要怀疑。

怎么办

说又不听
听又不懂
懂又不做
做又做错
错又不认
认又不改
改又不服
不服也不说
那怎么办？

昨天呆在家看VCD, 陪小狗。我就看了2套戏。《江湖》里头，有一句对白是如此。觉得说得很好。

7大人类的问题。不服过后是什么？报复？怨气？还是无所作为？

分手

总觉得那些选择在圣诞节和新年这段日子和自己情人分开的人很残忍。有时觉得十一月到二月，应该被列为“不能不该分手”的期段。

试想：-
十二月有圣诞节和年除夕 – 这是那些情人双双对对的出门狂欢的时候，或在家和自己的家人和密友度过这佳节。这种喜悦和欢笑对那些刚分手却还来不及整理自己情绪的人，其实是一种讽刺。就算他们那时和很多人在一起，也是极度孤独和伤感的。

一月和二月有农历新年和情人节 – 农历新年，当然就是拉着自己情人的手和各位亲戚朋友派年。乐堂堂地迎接另一个生肖。假如自己的情人突然没在这种场合出现， 不只要整理自己的坏心情，还得面对那些“你的朋友呢？”类似的问题。心情都不是很漂亮了，还得好声好气的回答说“分手了”。你说要命不要命？

情人节更不用说了。总之就是一个伤心的一天。

身边有两个朋友最近不是分了手，就是半边钓。分了手的那个，心情是坏到不能。半便钓的那个，我觉得心情应该是更惨。也不知道两个人到底是怎样了，到底还是什么关系。佳节期间，超级不是滋味。

有时，我会觉得长痛不如短痛。不能因为是佳节的关系而把不能挽回的感情延期。人总是要面对现实的。延期了，会不会给对方不该有的期望呢？你也不可能和对方分度过了情人节后的下个礼拜和他说“分手”。那么，对方会把这延期的选择视为“同情”还是“一番好意”？不论他怎么想，也不会对你有太好的评论。

不过，不延期分手的日子，另一方又得承受难堪和难过的佳节。难受和难堪反正都一定有，那为什么不让对方过和自己最后一个佳节呢？

要和人分手都已经很难了。在佳节期段和别人分手更难。

你怎么和他说“对不起，我得伤你的心，我得隔开我们的感情？”

不过，说真的，我也只是想想而已。因为当一对要分手时，也不会想太多，更不用说太多。说分，就分。不用选良辰吉日。

因为，已经浪费彼此太多时间了。