Human Nature ..

" ... dreaming is very pleasant as long as you are not forced to put your dreams into practise. That way, we avoid all the risks, frustrations and difficulties, and when we are old, we can always blame other people - preferably our parents, our spouse, or our children - for our failure to realise our dreams. "

quoted Eleven Minutes

It can be very startling when the simple truth and reality of life is presented in just a few sentences. Can we always sum things up so easily? Can one ever view things so easily without any excuses? But this is just human nature, isn't it? We can always blame other people.

The truth about us humans is that we do not like hard work. No one does. That is why we always fantasize about lottery, enjoying a comfortable lifestyle without having to work too hard for it. And working for your own dreams can be even harder work than one can even imagine. Because we have to deal with the devil within ourselves and our own insecurities. It is much much easier to just not do anything about it, and then push the blame about our own inability to fulfill our dreams to other people.

I hope I do not see myself using that as an excuse next time. It is kinda sad, isn't it?

停下来，回头看看想想

昨天花好月圆，是农历8月15。想必大家都吃了许多月饼了吧。

我们很多年轻人都不知道自己的农历生日是几时。这也不奇怪。这里，大家都只庆祝阳历的生日。我知道自己的农历生日是几时。农历8月14。那就是 … 星期一了。不过，我妈尽然忘了！她很不好意思地在星期二才煮面线给我吃。我礼拜一晚上酸她不成，反倒被她说“自己知道又不提醒我”？

她也奇怪了。忘了也不用紧，有什么好不好意思的？

农历生日都过了，也代表自己的阳历生日要到来了。还是逃不过。终究要25岁了。人家说，25岁就是他们庆祝的最后一个生日。过了，他们以后就等60大寿了。

其实，我还没真正坐下来想想。我的24岁如何了？我的25岁可怕吗？25岁，正是青春的中央。前5年，是捉摸。后5年，应该是什么呢？我不要去想30岁会如何。虽然我知道30岁离我不远，可我想我该先把自己的注意力放在还没过去的20来岁。

我开始这个blog时，是我24岁那一天吧？一眨眼，要过了365天了。感觉没那么久。还好有些文字为见证，作为我存活着的蛛丝马迹。不然，我现在回头看，只是一脑子的空。好像做了许多，又好像没有。

以前我自己会想“新年和生日有什么大不了？不就是一天？”直到我的表姐夫跟我说“假如你要它代表一个新开始，它就是如此。假如你不用一个新的开始，它也可以什么都不是。”

生日大不了吗？都是一念之差。你要它重要，它就很重要。你不要，它就只是一天。

那现在生日代表了什么呢？对我而言，代表了已过了3/4的一年了。假如回首看这段日子，是一片空白，那就得在剩余的时间努力了。荒废了自己的24岁，可别跟着浪费2004年。我还有3个月来弥补。假如一切还算满意，那就keep it up! 继续努力，开心活着！

偶尔停下来，回头看看想想，或许也是一件对自己有意义的事。当然，是想自己继续努力，改变，而不是一成不变。不然，做人很無聊。

缘，还是孽？

我昨晚在飞机上看了一部戏。

我自己有时想东西，会把它归为缘分。有一点命中注定的遇合机会。然而，那部戏，却用了另一个角度来解释“命中注定的遇合和发生”。

它介绍了“冤孽”。

昨夜，我本想写写对“冤孽”和缘分。不过，想起冤孽这个概念，就有点沮丧。听起来就觉得很惨了，很负面。宁愿自己想些较开心或正面的事。

今晚，还是觉得冤孽很负面。不过，也认同了其实缘分还是冤孽，都是同一码事。就好像一个银角。虽然两面都印有不同的花边，不过这并不改变什么。你可以喜欢花的那面，或另一面。可无论你喜欢哪一面，那个银角还是如此。

缘分和冤孽。其实没什么不一样。它背后的概念还是一样的。我可以比较喜欢缘分的道理，可我不能否决冤孽的存在。

因为那是我整个生活的信念。

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这样算迷信吗？有些人信菩萨。有些信耶稣。我信轮回和人与人之间的微妙关系。其实，到底我们只是想为自己的生活列下一些规律。

机场的等待

Departure Halls

假如你的飞机延误了，你会是什么心情？现在的我，莫名其妙的得坐在香港的2号闸门多等2个小时。其实飞机只是被耽误了1小时。只不过自己的脚不争气，7点就找地方坐了。

等待，有时难免会冷清

现在我面前，有一批台湾游客很开心地在登机。羡慕。我也要回家。不过，得等！没辙。

其实，机场也是个很奇怪的地方。它让很多人聚集在这样一个地方，让很多人在这里等待，让很多人擦肩而过。你对和你擦肩而过的人，会不会有点好奇呢？刚刚在书店，和我一起翻读张小娴的书的小姐，她从那里来，又往哪里去？她的行李箱装满了什么？她只是路过香港，得转机？还是来香港呢？对香港又有什么印象呢？她，是回家，还是刚刚离开自己的家？

虽然机场是个让人集聚的地方，不过这样的聚集很短暂啊。不到2小时，每个人都会往各自的方向飞去。虽然相聚，不过每当铃声响起，就会有一些人往自己的闸门前去，飞往另一个城市了。

刚才一位美美的服务员走来告诉我，因为飞机的延误，我们可以用那个boarding pass 到机场的餐厅吃饭。We get a HK$75 food credit, courtesy of Cathy Pacific. 好是好，可我又没胃口。我宁愿早点回家。咳。

你会不会觉得机场是个“等待”的地方？有人等待着自己的亲人朋友从异乡回来。有人等着离开这个陌生的城市回到自己熟悉的地方。也有人等待离开这个地方好让自己有个新的开始。有些人，盼着自己能在最短的时间完成任务，耗能又回到一个让自己有归属感的机场。有人等待着到一个新的地方所带来的新事物。有人在机场等待着一个新的体验。

我会觉得飞机被耽误，是很浪费自己的时间。不过现在的延误也不一定是坏事。至少现在我有点时间坐下来写写东西。不然，我想写，也是2天后的事了。

夜晚的机场，特别冷清。也好，泡在繁华喧闹的香港后，也想有点清静。

充实人生

今早在报纸看到了一片专栏，讲的就是人们是否想过怎样个充实的人生。它有三个要点，其中两个指出的是很多人都提过的。而倒是第三点，值得花点时间思考。

[quote]
The third principle comes from the sub-text in a recent movie, A Beautiful Mind. Throughout much of the movie about the life of Nobel Prize winner in economics, Professor John Nash, one is led to believe that his code-breaking work was for real, and it was perhaps the secrecy surrounding it that was part cause of his mental condition.

This is before he meets his psychiatrist. The depths of his delusions are dramatically revealed only when his wife barges into his office to see magazine snippings and scribblings all over the walls, clearly the work of a man out of touch with reality. In that poignant moment, she asks: 'Is this all he's been doing every day - cutting up magazines?'

The utter worthlessness and futility of his life's work, which had hitherto seemed so impressive, hits us hard because we had been drawn into Prof Nash's world. Until the moment of revelation, we, too, assessed his work through his eyes, using his standards. We were, like him, deceived. When truth was unveiled, we were shocked because what had seemed like gold was but dross.

Albeit unintended, this is a powerful metaphor for a life that is lived unexamined, without a standard for a guide, or with a standard that one finds to be false at the end of one's life. Will one then find that life has been spent just 'cutting up magazines'?

So the third principle is this: The possibility of a different standard at our deathbeds, morbid as it may sound, ought to compel us to realise those things that truly matter to us.

The alternative? Hugh Grant's character in the movie, About A Boy, spends his time on leisure and nothing else. In one moment of angst-filled revelation, he remarks that all in all, he leads a very full life: It's just that it doesn't mean anything.
[unquote]

其实，在追求人生的路上，我们做的决定都是双面的。你既要做出一些成绩让世人看，这样才不算荒废自己的时间。又得明白一味追求成就并且消耗了一生的时间，不一定代表了充实的人生。你努力的原因，在别人眼里或许只是无聊的消遣。

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有时，自己写啊写啊，写到最后却发现不太明白自己要写些什么。现在，就是个很好的例子。

杂记

我要的，谁能给？

繁乱的城市，到底谁是谁？
人来人往，看了眼花缭乱。
谁才适合跟谁搭配？
你对我好的背后，是什么原因呢？
是情？是爱？还是其他的？

简单关系？
没这样东西吧？
人之间关系永远脱离不了条件。
这么说或许很俗气，不过事实如此。

好复杂的世界啊。

一，二，三 。。。
该怎么办，做人才不会没有遗憾？
四，五，六 。。。
放弃比较容易，还是坚持？

我开始怀疑，到底有没有幸福这回事。
所谓幸福，到底是什么才支撑得住？
别人？家人？情人？朋友？
还是自己？
到底能不能维持到永恒？
还是根本是过眼烟云？

你幸福的感觉清楚吗？
你的幸福包括了孤单的感触吗？
你的幸福需要别人给吗？

幸福有方程式吗？
还是我们需要寻找幸福地图？

我要的，到底谁能给？
其实，自己到底要什么，答案也有点模糊了。

我每天都努力把自己看清楚。
到底有什么恐惧，有什么渴望。
除了天天默默感谢我所拥有的一切，
我不知道我还能怎样感觉幸福了。

请相信，我很好。
我只是多想了。

Defeat

刚才看书，有一句话挺有意思的：

“Defeat invades from within.”

有空儿，得想想。

Wakeup Call

I have always kept it at the back of my head that I am a very lucky girl. I am educated; born in a developed country; never knew really what poverty means; had the chance to travel and see the world. But being the imperfect human being that I am, there are times when I would lament the state of my life or my mind. When such times happen, the mentality is "woe onto me". And I would be wondering how unlucky and unfortunate I am when things do not go my way & I would go into an highly irritated state of mind.

In such times, I forgot that I am one damn lucky lass.

I always believed that my life is one planned series of happenings and coincidences. So often, I do try to view the happenings in my life as objectively as I can. Least I miss an enlightening moment. Yesterday I watched a movie and to say "enlightening" was not even paying the minimum respect to the show.

I watched Osama yesterday, courtesy of Sharon. I have to admit I was never a very big fan of foreign films. I am more of a Hollywood & Hong Kong movie trash viewer. Often, I just want to be entertained when I watched something. If I want any other sort of mental or emotional stimulation, I would choose to read really.

But as people say, a picture is worth a thousand words. A movie is worth more than any attempts at mental visualization. And the images from the movie last night was brutal, to say the least. Osama is a tragic movie which shows Afghan under the Taliban rule where no one really had any personal right and freedom. The injustice against the womenfolk was never-ending. It showed how the fanatic rule of fundamentalists can turn into a tragedy for many people.

Honestly, halfway through the show, I just wanted to close my ears and shut out the sounds of the movie. It was hard to accept that something like that had happened just half a globe away. It is equally disturbing to admit at the back of my head that there are still plenty of injustice done to women around the world, whether I like it or not.

Oh my god, what sort of a world am I living in?

We often go about in this developed world of ours, grappling with our own secondary issues everyday of bills and jobs and what-have-you, while there are plenty others who are grappling with the basic issues of life and death and survival. Whatever issues I am grappling with right now ranks pretty low on the list of whatever other people in the world are grappling with. So just stop lamenting and stop griping.

Those images from the movie was a wakeup call (almost like a punch that took the wind out of you), with a much needed readjustment in the perspective of life.

Life is a beautiful thing and if no one spoils it for you (like what certain environment might do it for others), don't go out there and wreak it myself with my own micro-perspective of life.

真心

不是真心，就一定会换来一生一世。
不是真心，就不会伤心。
不是真心，就能换来真爱。
不是真心够不够的问题。

那，还心甘情愿地把心掏出来吗？

疤痕

今天我终于看完了一本英文小说，然后就在大厅发呆。随便翻翻桌上的杂志，然后就把自己的双手放在大腿上，很仔细的看着它。

自己的一双手。有什么特别？我右手的第三个手指是歪的。是从小握笔的方式不对所造成的。不过，刚才引我注意的，不是我那歪歪的手指，而是我手上的疤痕。我的左手有一个很小的疤痕，是我13/14岁那年，被一台针车撞到而割到。我还记得那时，因为好痛，有一阵子左手的无名指不是很灵活。我的右手有2个疤痕。这两个疤比较明显。相比之下，是新的。这两道疤痕，是我家的小狗给的。那时，被小毛头咬了一口。

疤痕。

肉体上的，心理上的。谁没有疤痕？

疤痕，是伤口或疮口长好后留下的痕迹。那或许会让你的身体没那么完美无缺，让你的人生没那么快乐。有些疤痕，是自己自找的，有些是命运的操纵。有些，我们能控制，有些根本出乎我们的意料之中。

不过，它们是经历的见证啊。它是勇于尝试后的失望。它是我们人生多姿多彩的印证。它是我们泪水后的句点。它在我们身体上或心里头提醒着我们错误不要重犯。

我看着手上的疤痕，很清楚自己什么事物不该重演。我触摸心里的疤痕，也很明白自己什么观点该纠正，什么关系该看淡或重视。

世事无常啊。我不能让自己完全不受伤害，不过至少我不该为同样的理由受伤。

学不会的话，也没什么大不了。不就多一条疤痕。

自相矛盾

人是自相矛盾的。

常常自己一时一时的想法其实是互相冲突的。这是我今天睡醒来的第一个定论，是我刚开眼睛还窝在床时的定论。

不过，现在想了想，又好象不是。其实，我也不知道到底是怎样。

我赞成：一个人怕孤独。两个人怕辜负。而那时，我也写说，我现在还是喜欢一个人的状态。 至少孤单是一个我没放在心上的东西。

我昨晚又写：宁可爱错，也不愿错过。

这两个观点有冲突吗？Is it possible to reconcile such 2 avenue of thoughts?　它们是互相冲突，还是没冲突？自己现在也有点搞不懂。

假如孤单是一个我没放在心上的东西，是不是代表我宁愿错过的念头？那，既然我宁可爱错，是不是代表我不怕辜负？

乱　．．．．．．．

不如这么解释：
我现在是一个人，所以我得喜欢一个人的状态。不是因为寂寞，就得恋爱。这是个很无聊的恋爱原因。一点都不幸福。这并不表示我不喜欢两个人的状态，是时机还不对。虽然我习惯了孤单，可这也不表示我并不渴望有人陪伴。我还是期待的。等时机对了，我不会怕辜负，我也不会错过。

我能应付孤单，我也能应付辜负。

简单？没那么简单。
困难？也没那么难。

不过，我想没有矛盾吧？

错过，还是爱错？

我有一位很好的男性朋友。我们在8年前在网络认识，过后他成为了大学同系同学，也成了我妹妹的前男友。我们还在同一天生日。特别吧？8年来，我们是天天email. 虽然我们从不见面，也没一起出门玩，只是偶尔的电话短讯，就这样。不过，我知道有什么事，他会在的。

天天的email就好像是一个从没停息过的交谈。你有过一段话，聊了8年还没停止吗？我有，他也有。

这2天，聊的话题有点不寻常，是关于我单身贵族的身份和他的小小关心。

“You may miss out someone just because you have a preconceived idea of what your fit is, you know....”

就这样一句话。

我今天就在想，对于感情，到底是宁可错过？还是宁愿爱错也不愿错过比较好呢？哪一种比较好，见仁见智。

你会比较喜欢爱错，然后伤心绝望。发现花费了时间和青春，却还在原地。或者，你比较能承担错过爱情？虽不会伤心，同时发现自己的青春没有什么为见证？

你是哪一类？我又是那一类？

我想，我愿爱错，也不愿错过。错过，我会遗憾。我会抱怨自己。我会怀疑自己为什么没为自己努力过。这样下半辈子的自责，我不想。爱错，现在我倒觉得没什么大不了。至少，我不会成天想 ‘what if?’ 虽然会流泪，虽然会心碎，甚至会开始怀疑男人的可靠性，或感情的真实性。不过一切，好与坏，都是青春的见证，成长的过程。跌倒了，再站起来。这是对人生的坚持吧。

更何况，我没爱错过，我又怎么会知道我爱对了呢？

我知道，既然我是如此有冒险精神，如此想，我应该谈了好多好多恋爱了。非也。对男生，我没有条件，我很凭自己的感觉。感觉是说不出来的。不过，我很少有感觉。不是我要求高，我就是没感觉。

不过，有感觉的话，我们爱了，再说。

我怕错过。我不怕爱错，无怨无忧。

缘

十年修得同船渡，百年修得共枕眠

华人不是有一句话是这么说的吗？

每天在大街上，擦肩而过的人无数，看到的人更多。为什么有些会成为朋友，密友，甚至情人？那，为什么又有一些连说上话的机会都没有呢？就连算是同学或同事，最多也是点点头，给个微笑就算了。

你相信缘分吗？

常常，我们只记得什么是“姻缘”。我们忘了也有另一种“因缘”。字典说“因缘”的意思是产生结果的直接原因和辅助促成结果的条件或力量。

既然如此，在我们无法从某人身上得到我们想得到，为什么不退一步，就当作自己和那个人的缘分还没修到。那，今生的因缘只够相逢遇见。或许来世就能圆满重逢了。

这么想，会不会开心点？还是，不这么想，才会比较幸福？

不管如何，其实只要是有缘人，都因该珍惜了。是吗？当缘分尽了，也是该松手的时候了。

缘分是可遇不可求的。

回忆

刚才有点无聊，就回去随便看看自己前几个月写的东西。除了自己的思绪，又有一些似故事的短篇。

啊，原来我很喜欢“回忆”或“回想”。好多时候写自己以前的事，或对自己一些以前发生过的事的想法。感觉好像是“往后看”，而不是“往前看”。就连那些似故事的短篇，其实大多我也是为自己而写的。哪些真，哪些假？是真的，还是我胡编的，不重要。是真不会假。是假，你又如何辨认？

反正这世界本就是真真假假，生活的很多细节都会不知不觉留下它们的倒影。就让它留下美丽的一面。

看了自己写的，我就开始怀疑自己到底在干吗。一直回忆和往后看，是不是代表着不前进，没进步？可我也不是带着那种“痴痴等待”任何事的心情。我没在等什么。我不觉得我在原地徘徊。那，我为什么还回忆？

没给自己一个好原因，我不太甘心。

想 ..............

..................

有回忆，因为这样不会太孤单
还回忆，因为还没遇到更好的

总有一天，会有那么一天，回忆只会是偶尔。

寂寞

一个人的夜晚，孤独吗？
一个人的深夜，孤单吗？
或许吧。一个人，真得很看心境。不过，还好孤独和孤单不一定等于生心寂寞。

要我说
一个人的夜晚，不寂寞

夜晚狂欢的人，最寂寞

敢不敢

或许就是要过一片荒凉地
或许就是要懵懵懂懂
或许就是要不知所措
或许就是要似迷失了方向

才会珍惜辽阔的天空
才会成长一些些
才会认清该走的路

假如有人告诉你
这是必经之地
这是你一定得尝试的苦涩的过程
你不一定会得到肯定
你或许会粉身碎骨
你或许一无所获

我想问
那，你敢不敢
那，我还敢不敢
走上这条路

对30 & beyond 的期待

今天看电脑，看挺久的。到了夜晚，也不想多看。听歌似乎是个儿比较好的选择。就开始翻自己的CDs， 然后，我拿出了一张好旧好旧的CD。 张清芳的《紫色的声音》。

我就听着听着。还是很好听啊，虽然那个风格有点老。现在的流行专辑是不会有的。有点好奇这风格到底是多久以前的，就把CD翻过来看。

这是一张1990年的专辑。

看了，又好笑又有点无奈。

不承认时间的流失，也不行了。

年少时听的流行歌，现在叫金曲了。年少时喜欢的歌手，现在也都年过30了。现在喜欢的歌手，会有时被称为“前辈”，或是很有经验的演员获歌手。不用多想，随便也可以列几个例子 – 张清芳，郑秀文，刘若英。

她们都还在唱歌啊，都还在表演啊。而且，每一位都是越来越有味道的女人。以前，会觉得他们比较大女生，不过现在的的确确是味道十足的女人了。成熟，有自信，还是神采飞扬的容颜。

真有那么多年了吗？我想是吧。我的CDs是见证。以前的歌手都比我大，现在的歌手，恐怕已经是比我小好几岁了。再过多几年，或到我以后有自己的孩子时，我喜欢的这些歌曲和歌手，会被列为老歌了。是那些青少年从没听过的歌和歌手了。以后，90年代的歌，就会像现在的60年代的歌，只有老一辈的才会欣赏了。而，那时我就是那老一辈了。

想起来好像很恐怖。谁喜欢老化？我怕吗？现在20几，然后30 … 40 … 50 … 不能否认会有一点儿吧。不过，我更期待在这过程，我以后也会是个儿有味道的女人。

用自己的青春换点自信。用成长换点成熟。做个有味道的女人。30岁如此，40更加，50更不用说了。

就像一瓶好酒。

一个人。深夜。面包。牛奶。满足。

我没有吃夜宵的习惯。通常晚饭会是我一天的最后一餐。平时，也不会晚上肚子饿或是什么。刚才坐在电脑前看书做笔记，突然有点肚子饿的感觉。我心就想“错觉，错觉。都刷牙了”。然后继续看书。

我得先声明，我是一个不能饿的女生。一，我脾气会越来越坏。二，我的手绘开始颤抖。三，我会开始精神恍惚。不过，我又是那种消化很快的人。所以，以前上班时，我总会在吃好午饭后，去买面包或什么零食之类。因为我知道等一下到了三四点，我就会开始饿了。不过，我不要影响自己的工作，所以，买茶点或零食是必要的。在我的手还没抖时，先吃。

不过，没吃夜宵的原因是因为我晚餐会吃很饱。加上茶和晚上喝的水，通常是不会觉得饿。

可，刚才就是出乎意料。

不理会自己的肚子是要付出代价的。发现自己的手开始颤抖。我简直是飞奔到厨房找东西塞进自己的嘴。一个peanut butter sandwich和一杯牛奶，直往自己的肚子进。有点饿鬼的丑相。吃完后还得等一会儿，等手停止抖，等那饥饿的感觉退却。

面包 + 牛奶 +15分钟 = 满足

原来一个人为自己弄宵夜，自己还吃得津津有味，是很幸福的一种事。原来面包牛奶也是很好吃的。

现在，我就是在满足饱满的感觉中沉淀着，什么都不想做。

好心情

嘻嘻哈哈不发脾气，不一定代表好心情。

这么说，就总结了我这四五天来的情绪了。也不能说不开心。不过，就是不是很开怀的开心，不是很轻快的情绪。就是有点淡淡，有点沉沉。

以前宁静的午后，现在是又闷又热的下午。还没到中午，我就想开大厅的冷气了。可开了，又不够爽。开风扇，又觉得自己很快又会冷。也不行。

以前睡得很好，现在睡不着。还更糟。我比以前起床的时间还早。翻来覆去好不容易睡着，只换来一夜的梦。就根本没睡好。

有时会觉得孤单，想找个人聊天。不过，说真的。我不是很想多说话。我宁愿看书或看电脑。自相矛盾。还是跟一只会逗你笑的小狗玩比较好。

怎么了？为什么是这种心情？我也不想去多想。最终，是自己的问题，是自己的情绪。或许，就是会偶尔沮丧，偶尔毛心杂念。我就是想什么都不追究，不想去解决，更不想解释给自己。就先躲起来，面对自己的四面墙而不去看世界。

不然，我会开始样样都挑毛病了。自己的毛病，何必和别人争吵呢？没这必要。

我知道我的好心情很快就会降临。再拐个弯，过一些时间。天空就会亮起来，带有彩虹。因为心情好了。到那时，你要知道，我是真的开心，不带有任何沮丧。

而，在等待的过程，我想 …. 我只能戴上耳机了。

而，到那时，嘻嘻哈哈不发脾气，也是好心情。