It's a big big world

Some people are uncomfortable with the notion that I am not entwined in the hectic demanding lifestyle that many of them are living. To them, I am living in a world they cannot understand. And to a certain extent, a world they cannot influence. This inability does cause people to attach negative connotations which they thinly disguise as concern, such as "When are you going to get a job"?; "How do you pass your time"? or "How about the money"?

You can read them as "You bummer"; "You lazy bummer" and "You lazy rich bummer". Their tone and body language will help in the decision of whether such negative thoughts are behind their concerning questions.

Hell, the comfortable lifestyle at the end of it all is the final cherry that tops the whole deal.

I wouldn't even bother going into the discussion of whether life is fair. I'll probably get eggs on my face for that. But at the minimum, my life is good on my own terms.

Bite me.

Anyone can make their life good on their own terms, as long as they know what those terms are.

In any case, let me live my life as it is and others attend to theirs in the manner they find acceptable.

The world is big enough for us all.
ps. I probably come off as a total arrogant bitch. Again, Bite Me ... (it's one of those days when my alter-ego rear its ugly head) .. phuhh ...

戒

戒。

在男女间，它是幸福和承诺的形状？还是在一切结束后，嘲笑的代表？它是眼前的幸福，还是过去的回忆？它能代表一个圆满的未来，它也能代一个破了的梦。

Every now and then

前晚，去看了郑秀文演唱会。有一个部分，她唱着唱着，就掉泪了。她到底是太入歌，还是被歌感动，或是心里有伤感，我想台下的我们是不知道的。只有她自己知道。


Picture taken from here

因为心里有感伤，而对某些歌或文字特别有感觉这种经验，我想很多人都有过吧。或许是那地点，看着她掉泪时，自己又有点感伤了。

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2002年 11月16号

那时，是张惠妹的演唱会。她唱了一首《别在伤口上洒盐》。当她唱到chorus时，我自己的眼泪已经一滴一滴地掉下来了。那时，我刚刚分手，还不能适应和接受那个事实。听到不该听的歌，或看到有点悲观的文字时，那种失意感就被放大了。那时，我还在逃避，还没放下。那时，我也没想过要放下。我就想如何挽回。可，要挽回一个对方已经放弃了的感情，简直就是拿鸡蛋扎石头，自讨没趣。伤心后，是更伤心。

那歌的歌词 … 我只能说是一言惊醒梦中人。

“那種人不值得留戀　那些愛 拖一天錯一天
相愛的情歌　你聽不厭 相仇的局面　你又躲不遠　
你步步的往自由門外退

怕寂寞的人在城市中相愛　你要勇敢一點點”

不能逃避了。得学着放下了。那时，那歌成为了我鼓励自己过自己生活的歌。每当我又想挽回时，就是这歌了。

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前天望着郑秀文的泪水，又好像回到了2002年。女生掉泪的原因，其实不多。爱过的人，感触总是在脆弱的时候特别多。让人不知所措。就像她那时唱的 “Total eclipse of the heart” 一样；

“Every now and then, I get a little bit lonely …
Every now and then, I get a little bit nervous that the best of all the years have gone by”

Every now and then, 我也会一时感慨，一时软弱。不过，就那5分钟。就是一时的感触。

我只是贪点时间，换点伤感，换点感动。承认了，我也许要一点点曾经相爱过的回忆。

Change & Progress

I have no idea where I copied this statement from. Just saw it in my notebook. Somewhat a very powerful statement made in distinguishing the world that we live in and the reality of it.

"Change is certain. Progress is not.

Progress depends on the choices you make today for tomorrow and whether the challenges are met"

How do I progress?

我或许相信“未完成”，不过也得知道改变不一定是进步。什么样，才叫进步呢？

他和她 – 我会很好

女生收到了男生的问候后，情绪很乱。在回家的路上，她一直在憎恨和希望中徘徊。这种徘徊很痛苦，像被两个很强的力道拉扯着。这种矛盾也很讽刺，尤其是在以为自己已经为自己的人生迈前了两步。

“你最近好吗”？

这代表了什么？是男生一时的寂寞吗？还是他想在续缘分？还是他只是以一个朋友好心的问候？

不过无论男生的目的是什么，他对她的问候只是打扰，只是不必要的回想。

40分钟的回家路程，一个人可以想很多。也可以在这40分钟内做很多决定。

女生并没浪费那40分钟。她整理好了自己起伏的感情，一无表情的吃了饭，就把自己关在房间里。女生翻遍了自己的CDs，找到了自己心里的歌，就把那些歌翻印在另一个CD. 然后又上了网，把那些刚翻印的歌的歌词印了出来。

这时，女生带着很沉重的心情坐在电脑前，打了这么一封电邮：-

“你好，
有点惊讶你今天竟然主动，问候我来了。我不是在无理取闹，只不过一向来是我一直要和你联系，或你也可以说纠缠。所以我得说收到了你的短讯，是出乎我意料的。

你问我好吗。我该给你个什么样的回答呢？我该很直接，还是很保留？或我该根本不理会你的问候？

我想了很久。我想，我要坦白。我想，我可以坦白。

我们在一起，差不多四年。有开心，有不开心。我们两个都是很好胜，很倔强的人。的确，生活在一起也许是自找麻烦。不过，你知道吗？我从来没有想过放弃。我很清楚我对你的爱戴，和你对我的疼爱。我甚至已经打算和你一起变老。彭佳慧有一首歌唱得很好，那就是《喜欢两个人》。

‘走过了甜酸各一半的旅程，我淡薄的心才能变得丰盛。心会累，爱会冷，这是感情必经的过程 …. 就算很在乎自尊，我们依赖彼此，不得不承认 … 互不相让，还是相爱分享一生’。

我就是喜欢我们那样的两个人。不论怎样，我就是选定了你。我就相信了这么久。不过，现在也不过是我自己的一厢情愿。我没想过你会否决你以前的肯定。我不知道你会让我心碎。有很多我不知道和没想过，不过都发生了。

或许，我们分手过后我的行为很莫名其妙。完完全全是我的放不下。和你刚认识那潇洒的我，很不一样。我需要道歉吗？我想不用吧。我真的是不舍得。我真的是没办法接受你的离开。我一直只想着你说过的话，你为我们未来的打算。曾经，那些说过的美梦很让人心动。那些誓言，很真实。不过，也就是这些誓言和诺言，才让我一直走不开，才让我一直否定了我们分开的事实。

《你答应我的事》 – 另一首彭佳慧的歌。

完整地唱出了我的心碎和心酸。在夜深人静时，当我又伤心时，我知道有人是明白的。至少，写这首歌的人明白。我不会感觉那么孤单。

‘怎么舍得一起挥霍过的快乐。怎么平衡被你点燃的灵魂。曾经幸福最残忍 …. 我一直都记得，你给我做的梦，我信以为真 … 你答应我的事，我不想再追问。若誓言能永恒，怎么会有伤心的人。如果感觉都淡了，快乐不该是谁的牺牲’。

是啊。我是不舍得，不过快乐不该是牺牲。更不该是我的牺牲。我还没遇见你前，我是开心的。你走后，我还是会开心的。

我终于站了起来，开始了自己的新生活。一个没有你的的生活。这几个礼拜很不容易，不过我是会坚持的。

那，我现在好吗？有时好。有时不太好。有时还是会想你，不过我知道自己是得向前看。我现在生活里的主题曲，已不是《你答应我的事》了。每天我都在认识我自己，我都了解我自己多一点。我的心碎，我的脆弱，我自己。

‘爱过你才学会离别。犯过错才学会后悔。哭过后才学会谅解。我会学会我的世界’。

孙燕姿的《学会》。
我现在的心情。
回答你问候的答案。

这三首歌，就当作我们之间最后一次的传情达意。我会把一个CD在你家的邮箱。听了这些歌，我相信你会满意我的答复。我好吗？从开始到结束，我想我都回答了吧。

我写这些，不是想挽回。你不用为你的离开而感到抱歉。我们之间，没有任何亏欠。现在和你分了手的情人做朋友，不是风度，不是友善。是一种打击。请你别太残忍。给我时间。当我整理好心情后，你会知道的。

请你相信我很好。请你相信我会很好。

曾经的我们
现在的我和你

谢谢你给我的那段时光 ”

女生写完了电邮，都快凌晨了，眼睛也红肿了。不过至少，为自己做了的决定负责了。爬上了自己的床，女生想：-

“伤心还是会，回忆是难免。或许，这样的告别暂时是我们俩最适合的距离。这样的结束，这样的坦白，对大家都公平。我会开心的，我会很好”。

原来新加坡也有秋天

今天我在等人。那个人有点超级大迟到（多过20分钟）。可我没辙，还是得继续等。我一个人坐在麦当劳摆在外头的座椅哪。我就只有手机和我的皮夹。真的没什么可以打发时间的东西。我面向大马路，看着来往的车子，发着呆。

今天还不会很热，偶尔还有轻轻的微风。

而就在我发着呆时，来了一阵强风。风一过，你就听到了你眼前树叶的摇摆。当风已过，你就看到刚摇摆的树叶片片飘下。一片一片，又绿又黄，它们和大树告别了，随风去了。眼前突然是一幕落叶纷飞的景色。一种你看到了会觉得大自然真得很美的一幕。

我以前在德国时，看过飘雪。很美。

不过，我没想过我会在新加坡看到飘叶。也很美。

当叶子落下时，也是秋天要来的时候了。我们没有冬天，没有飘雪。我们只有雨季。不过，原来我们也有秋天。

他和她 - 原来泪水还没干

是一个很普通的一天。女生照常上班。这2个多月来，上班对女生来说是一件她很感谢的事。至少忙碌能让她不多想，能让她疲倦到一个人的夜晚也没精力多想。

女生这几天是心平气和的，有时还会开玩笑。不过每天都是个挣扎。每天女生都努力微笑。每天女生都为自己争取小胜利。例如“今天想他的时间比昨天少”，或“今天没有想打电话给他的冲动”，或“昨晚没有哭，是好事”，或“今天把他的电话号码删除了”。虽然对旁观者而言，这些都是很微不足道的小事。不过，对女生而言，这些都代表了她小小的努力，对自己的小小鼓励。是她肯放下的一小步。

当泪水干的时候，也是她走上感情治疗的时候了。而这几晚，女生没哭了。伤心还是会。想念还是会。不过泪水干了。

泪水终于干了！

这不代表女生痊愈，不过是个重要的步骤。当你没有泪水了，就代表你已经度过最难挨的阶段了。过了这关，一切就容易些了。

多一个小时，就要下班了。女生心里盘算今晚不加班。她想回家看看电视，轻松一下。然后手提电话发出了音乐。女生拿起了手机，心想不知道是那位好心的朋友来短讯，陪陪女生吃饭或逛街。

出现在女生眼前的不是朋友的名字，而是一串号码。一串女生很熟悉的号码。虽然女生已经把他的号码删除了，不过，那熟悉的号码哪有那么容易从记忆里除掉？

女生愣了愣，就继续看那短讯。

“你最近好吗？很久没和你聊天了。有空打个电话给我”。

女生这时，又想哭，又恨。

她强忍着眼泪，自言:“我不打，我就是不打。你到底把我当成什么东西？呼之而来，挥之而去”？

可，以为收拾好的感情被这短讯又一一释放了。前两个月的努力，好像都荒废了。一个简单的问候，竟有如此杀伤力。一个简单的短讯，竟有如此威力。

原来泪水还没干。

独白 II

我绝不是一个勤劳的人。骗了自己这么久，终于肯承认了。不只得承认，还得写下来。这样，就永远没有机会骗自己了，更加不会误导他人。

能拖的事，我绝不会先去做。
能不做的事，我绝不会去想。
得做的事，我一定会绞尽脑汁看看能不能让别人做。

不到最后一秒；不到情非得以；不到对不起别人 ；不到怕耽误了事的地步，我绝不会自己动手去做。

我是个极度懒惰的人。这个，我想我自己知道。

能坐车，我不会坐巴士。
能坐巴士，我不会走。
能坐，我不会站。
能不整理，我就不整理。
能不洗车，我就不洗。去car-wash也好。

假如一切有例外，请相信那是因为那是一件我自己想做的事。并非我勤快，并非我主动。那，只不过是个美丽的错觉罢了。

拥抱

午夜12点，突然下起了雨。那落在我窗前的雨滴声，打乱了我的思绪。

本来是在发呆的，然后被一只蚊子调戏了一个多钟头。它并没来叮我，不过就是一直在我面前飞来飞去。像在我面前炫耀似的。我被它骚扰了好久，它就是不知道“死”字什么写，越飞越近。

本来，想就放弃了。哪知道那蚊子竟飞到我面前。啪！打到了。不好意思，蚊子先生。是你自己送上门来的。

现在打到了蚊子，又是自己一个人了。突然有点后悔打死那蚊子。本来房间里，不只我一个人的，至少还有蚊子。

雨也停了。

今晚，我又在想念。不是一个人，而是一个感觉。

拥抱的感觉。

尤其是在夜深人静时，听什么《成全》。我本应听《一个人的精彩》。或许，就不会想念了。

对我而言，拥抱是两个人在一起时最完美的动作。胜过与接吻，牵手或更亲密的。一个显示了你们是属于对方的举动；一个显示了他在乎你的动作；一个他会保护的你表示；一个不会让你感到寂寞的动作。

我喜欢那种紧紧被抱住的感觉。我也喜欢紧紧抱住对方的感觉。这，叫相拥吧。那一刻，一切是完美无缺的。我喜欢看电视靠在对方身旁，而他从背后抱着我一起看电视。这个拥抱，告诉你他肯陪着你。睡觉时，他的手懒洋洋地搭在你的腰上。让你知道他需要你。

拥抱的感觉很好。是两个人在一起，应该享受的动作。一个简单的拥抱，不只是肉体的满足。可以包含了满足、需要、疼爱、温柔和保护。

拥抱的感觉真得很好。
[也难怪自己会想念。我总会得到的，不是吗？]

Many different ways

There are many different ways to live a life.
Too many, but it is hard to see variety at times in the modern society. Everyone's life seem to be just a slight variation of a similar theme.

There are different ways to kill a person.
1. Kill the body
2. Kill the soul

The former being unlawful and the latter harder to observe.
But I don't know which is the lesser of 2 evils.

There are different ways to win.
1. I win, you lose
2. I don't succeed but you lose all advantages
3. I gain more than you do but we all progress

Naturally the last method would be the best. But funnily people do not always view that as a glorious win. Victory must always be accessorize with defeat. Should there be no defeat, is there a victory to speak of in the first place?

已经不合格了

你相信每段爱情都是一个让人成长的机会吗？

我相信。

我相信一段感情不论多长多短，有结果也好，没结果也罢，都会让女生懂事点，多认识自己一点。

这个礼拜不知道是什么日子，就有两个人又向我问起了他。自己觉得有点奇怪。都快2年前的事了，怎么还有人问。其实，这两个人问的事，是一样的。

“假如他回来找你，你还会给他机会吗”？

当时很直接的反应是“不会”。我不知道我为什么会回答的那么快。不过，能答得那么快，潜意识应该是知道为什么的。我想了几天，或许我的“不会”可以这么解释吧：-

最基本的原因是，我只认识那时的他。现在他是个什么样的人，我不知道。我就当他这个人没变到。他还是当时的他。可，我已经不是原来的我了。你可以说我变了，或长大了，或什么其他的。不过我很清楚我对我的伴侣的要求不一样了。

以前，或许要什么帅啦，或多高。现在反倒有些要求放低了，不过有些却提高了许多。有些，可以忍受了。不过另些是根本没有商量的余地。一切，不一样了。

现在的我和我认识的他，不会有结果。因为他已经不合格了。

两个人在一起，是因为那时他们觉得对方还合格。两个人不在一起了，是因为有一方觉得另一方已不合格了。

假如，已有人变了，想法和生活方式都不同了，曾经的合格也只是过眼云烟了。而现在，只剩下不合格和不适合了。

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当然，那时又有人问“假如他也变了呢”？
啊，我只能说，有缘自然会知道。我不必为这个费神。现在知道了“不合格”，已足够了。那感情是“当时的我们”，不是“现在的我们”。回忆也只是回味当时的感情了，不是还在等待再续前缘。

对父母的沉默，背后的想法

无意间看到了自己在4月多写的东西。面对父母，我总是哑口无言。有话说不出，有想法不会讲。我只会写给自己看。那时，写到一半，就没继续写了。现在也过了几个月了，也不用写了。因为，都过去了，就让它过去吧。
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家长和自己的孩子是不是永远隔着距离？而这距离是跨不过的？我知道我的父母亲不知道他们孩子的想法和梦想。我也知道他们也许觉得没必要知道。反正就是那套“我是你的家长，我说了就算”的想法。人对生活的想法其实是在成长路程而定的。或许对我父母亲，这就是身为家长的权利吧？

或许在50，60年代成长的人多数会有这套《家长态度》吧。我不知道，不过他们的想法从哪来，其实不太重要。

世界一直在变，而变的速度也很快。我的成长过程和我父母亲的很不一样。我或许可以多多少少想象他们经历过的，可他们永远不会明白我们这一代的成长过程。也因如此，他们或许也不太能了解我对生活的想法。

天下父母心，就是希望自己的孩子平平安安，最好还能出人头地。有时我会想我父母亲应该是最不喜欢我吧。说聪明，我没老二那么棒。说乖，我也没小妹那么听话。我能大学毕业，25年来没闯什么大祸。他们应该是谢天谢地了。最好是我能踏踏实实地打工、找个人嫁了、别做什么另类的抉择。或许这是他们对我唯一的期望吧。

可我就是连这么简单的期望也要让他们失望。或许有朝一日，我会让父母亲读读我这日记。或许有天，他们会知道，明白或谅解。

嫁人
曾经有个男孩，本该谈婚论嫁了。婚没谈成，心却碎了。现在心情整理好了，可感情是可遇不可求的。他只是个回忆，我也不会因为他而从此把自己的感情封起来。我应为自己过得更好。当我以后遇到一个懂得疼爱我的人时，自会有个婚礼。

人生
父母对我辞职一定会有一肚子的问题。不过因为他们不太了解我的工作，所以也没说太多。我没在公司被人欺负，也没被人什么什么，也不是做的不开心。工作了2年多，一天做到晚。我常常会想：我到底在忙什么？为什么要忙到自己好累好累？做出来的号码，我自己也不在乎。其实没有人会多看一眼，也没有人的生命会因我的忙而改变。我把时间和精力放在工作上，为了什么？

我也不像有些同事结了婚，买了房子，可以大大声的对自己说“为了钱”。为了钱？我自己听了都好笑。有时甚至羡慕那些同事，至少他们无需为自己生活的选择想太多。托父母亲的福，我可以不用工作也舒服地过这辈子。那我为什么要继续做这行呢？

因为社会的压力。因为父母的期望。因为别人的看法。所有的《因为》，都不是为了我自己。

我可以嬉皮笑脸的过日子，不过潜意识里是不开心的。我开始怀疑自己的人生。25岁了，时间似水。我还记得我18岁的一切，一下子7年了。感觉没这么久，可的的确确7年了。

工作的怀疑。时间的流失。这两者碰撞在一起时，震撼力很大。我唯一的反应就是深思（可以这么形容吗?）。我想了许多事。例如我以前的抉择、我成长的梦想、我现在的渴望、对生命该有的信念。我不想无谓地过每一天，在30岁时发现我既没实现自己的梦想，也没充实地过。

每天的坚持，串起来就是一辈子。

我至少应该给自己这个时间来实现自己想做的吧？也给自己一个机会来思考自己的人生该为什么而努力。

我想了好久好久。我9个月前就开始存钱了，期待自己会有这么一天有胆为了自己辞掉这份工。我好怕自己没胆量做出另类的选择，而就一生做个缩头乌龟在原地徘徊。可这不是我想要的。人到了最后，遗憾永远不是为做了的事，而是为了自己没做的事。

最后，我选择了辞职。我得尝试为自己找个答案。

接下来，路该怎么走
我很坦白地在朋友面前承认辞了职会比没辞职还怕。因为对于未来，我有很多的不确定。不过我想害怕总比不开心强吧。从一个很现实的角度，我也知道或许兜了一圈，我没为自己找到答案。不过至少这样我会无怨无悔地回去做个审计师，心甘情愿。

独白

我喜欢夜晚。我习惯锁上门，把窗帘拉上。我喜欢开冷气，戴上耳机。这样，我听不到任何东西，除了我想听的音乐。我的桌子很乱，不过我也不想整理。我还找得到东西，就还不是乱到得收拾的程度。我喜欢看小说，人生故事。不过现实俗事的需要，我也得看财经和时事。

我不能开着灯睡觉，一定得关灯。越暗越好。有一次，暗到我连5指放在脸前，我也看不到。那时，还有点把自己吓倒了。不过，深深地感受到失明的恐慌。

我也很难睡过中午。那太猛的光线也会让我从睡梦中醒过来。我不能不盖被。一定盖到颈项，让我觉得温暖安全。这样，我才能入睡。我很少会直躺背入眠。我得靠边睡，才舒服。他们说这样的人没安全感，是吗？

我的房间差不多是4方形。就很简单有桌子，柜子和床。我的床是双人床，不过是单人眠。

我一天看电脑的荧光屏可以高达6-8小时。不过，现在已经慢慢减少了。我最久看着一个blinking cursor 发呆有1小时。我的思绪常常很乱。最简单的事情，我未必能想到如此简单。最复杂的事情，我也未必能真正的了解。

这就是我。我自己的独白。

他和她 – 戒

已经夜深了。

女孩一个人站在海边，望着那大海和远处一盏一盏亮在船上的灯。她没理会路过的情侣，也不在乎她的独影在这海边是多么孤单的影像。她似在发呆，似在瞭望，似在等人。不知过了多久，她望了望自己的手表。

“11点了”。女孩叹了叹气。走到了沙滩上，把鞋一脱，手袋一扔，就坐了下来。

这沙滩对女孩一点也不陌生。第一次为他庆祝生日时，是在这个沙滩。和他最后一次见面，也是在这沙滩旁边的餐厅。这中间，有3年多的情感和伤痕。画面像一套旧电影，一幕幕闪过女生的脑海。

他们第一个约会
他们第一次牵手
他们第一个拥抱
他们第一次旅行
他们第一次争吵

他们最后一个情侣约会
他们最后一个旅行
他们最后一个份礼物
他们分手那天
他说的那些伤她的话
她愤怒打了他的耳光
她的请求
他的拒绝
他们的泪水

又美又苦，又甜又恨的一幕幕。女孩感觉到泪水即将来临，狠狠地说“不要哭”，可伤心就是伤心。而放纵的哭一次，或许是最好的选择。

女孩已经很久没自己单独一个人了，因为她不会应付自己一个人。所以，她允许自己一头栽进忙忙碌碌的工作，为了能让自己每夜一倒就睡。所以，她允许自己周末狂欢，为了不感觉到一个人的寂寞。就没了回忆，伤心的机会。

不过如此无味的生活，一个人能过多久？

今天她一个人来到了海边。为自己做个总结。
她心想“要哭，就狠狠哭一次。要伤心，就好好痛一次。要跌，就潇洒摔一次。过了这次，一切，从底在站起来。要逃避多久”？

痛，真的好痛。女孩从手袋拿出了一个打火机。女孩喜欢玩打火机，那时男孩就买了一个黑色的打火机给她。女孩望着那打火机，很熟练地点了火，望着那火。

“我们之间，曾经像这火一样烈。不过，一切还是得烟消云散。你都走了，我也得走了。我不能一直在原地回忆。我知道，我不会忘记。今晚，是我最后一次为我们徘徊。我知道，我以后会笑着想你。你常说我任性 。。。”她轻声说。

女孩从手袋拿了一包烟，一包没开过的烟。

“我任性，也是因为你让我任性。今晚，这支烟，是我们之间最后的任性。一支香烟和一颗等待想你的心。烟成灰，海誓山盟也成烟。这是我最后的堕落。在这一支烟的时间里，你会想起我吗”？

女孩点了那支香烟。思念着，慢步走上那条到停车场的路。一个坠落，不过凄美的独影。

路走尽了，烟也抽完了。

“我现在知道为什么别人要抽烟了，因为那感觉真得很好。我也知道为什么别人要恋爱，因为两个人也很好。不过，现在，我两个都得戒了”。她自言自语，擦掉眼里的泪水。

戒烟，戒爱。

女孩开了车门，准备回家。不小心，看到了那把小蓝伞。女孩叹了气，拿起了那把伞，冷静地走到了垃圾桶。一声“对不起，我得自己学挡雨和撑伞了”。把伞放在垃圾桶旁，不回头就走了。

女孩开了车走了。

凌晨12点。

女孩开始了自己成长的旅程。

一天的片碎，现在的我

今晚又想写些什么。为自己 – 洗刷自己的心灵，思想。今天又是一个呆在家的日子。没车，天气又热。出门也不知道能做些什么。就在家，看书发呆。今晚又是一个思想琐碎的一夜。在自己的本子上又涂又写。可都是碎片。没有一个完整的次序，没有任何题目。不过，也无所谓。我常常写东西，也是没有题目在心中。

早上
早上，一个人在大厅看书。没人时，有时我会跟自己说话。就自问自答。吃午饭前，我记得我放下了书，看看自己的周围，然后问自己 “你知道你的未来如何吗”？

自答 – 不知道
自问 – 那怎么办？就这样一辈子吗？
自答 – 不知道
自问 – 后悔了吗？
自答 – 没。我或许会迷惑，我或许不确定未来方向。不过，我从没后悔。在憎恨自己的生活和不确定做选择，我选后者。
自问 – 那么肯定？
自答 – 我回不去了

自言自语 – 既然如此，吃饭了。

一切未完成。未完成，也是一种期待。

下午
东摸摸，西坐坐。没一会儿工夫，就傍晚了。天气很好，就到花园看书去。小萍在花园乱跑，乱吠。小妹下了课，也来坐在我对面，述说自己在学校的一天。老爸在吃饭前，也来加了几句话。最后一句话“你还是赶快找个人嫁吧。然后生个孙子给我抱抱”。

本来想搬一堆现代女生能撑起半边天的理论出来，或什么还年轻之类的话来敷衍。不过，想想，还是算了。我们观点不同。有时，不回答比回答还要有效。

就算女生最怕嫁错郎这说法很老土，不过我还是排除不了这种恐惧。2个人的关系，我是很认真对待。

一个人怕孤单，两个人怕辜负。
我想，我现在还是喜欢一个人的状态。 至少孤单是一个我没放在心上的东西。

晚上
在自己的本子乱写。看了看自己写的《他和她》。在想自己没有孤单感，是因为自己已经习惯了，还是有别的原因？

发现我在过“一个人的日子”。一个人时，需用到很多支柱。精神支柱也好，生活支柱也罢。而，我有这些支柱。所以，我没有孤单感。

一个人的日子。最疼我的人，是自己。出门，为自己。不出门，为自己。运动，为自己。写字，为自己。感情，是自己的。一切，我是自己生活的中心点。日子久了，也认识了自己。认识了这样的自己，也有了自信。

一个人的日子。背后有了用青春换来的回忆。悲伤泪水过后，是平静。回忆是不会被遗忘的，是不会被忘记的。回忆，是可以在需要的时候，心平气和的拿出来滋润自己偶尔干枯了的心房。回忆放在心里，开出更美的一朵花。

因为还没遇到好男人，先用一个人的日子，来打点自己的心和精神。

这样说，会不会很没用，很为自己找借口？回忆不一定是包袱，自信不一定是缺点。

现在的我，是这样。

而，今天就是如此。

他和她 – 伞

两个人，在一起才刚过一个月。

那晚，他打了电话告诉她，“我妈进了医院，她的脚有点事得开刀。不是大问题。不过明天我们看戏前，去看她先，好吗”？

“好啊。不过，这么快见家长”？她问。
“你怕啊？丑媳妇也得见家婆，就陪我去吧”。他笑道。
“我很丑吗？这样啊，我得买些水果。明天，你先来接我，我们再去”。

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到了医院，是个阴天的下午。两个人，手拉手，从停车场走进了医院7楼的病房。男生的母亲有点惊讶有人跟在她儿子背后，害羞得站在她面前。看着自己的儿子等他介绍，可儿子是傻气地站在那，好像忘了什么。母亲就只好先开口“你的大学好朋友吗？来，坐这儿”。

这时，男生一点就通，介绍了女生给自己的母亲。

女生把一篮子的水果放在了桌子上，很不好意思地坐在母亲身旁。男生忙着为母亲拿水和打点一下房里的一切。而母亲随和的谈话，也让女生觉得没那么尴尬。男生从篮子里拿出了一个水果，很快就削了个苹果给母亲。当母亲接过苹果时，也叫儿子削一个给女生。

男生看了母亲微笑的眼睛，就顺手削了一个梨给女生。他走到女生身旁，递过那削了皮的梨子。

“你不削一个自己吃”? 母亲问男生。
“不了，我跟她公私。反正那梨挺大的”。
“梨子不可以公私的。是不能[分离] 的。你自己削一个来吃吧”。

男生有点惊讶母亲这么说，不过还是照做。而女生心里是沾沾自喜，可没表露在脸上。两人逗留了多一会儿，就离开了病房。从电梯走出，只见一场倾盆大雨。

“我们没带伞出来。糟了。这里到停车场是露天的”。女生看着雨滴自言自语。
“你等我一下。我去那里的商店看有没有卖伞”。

女生就在医院门口等着，看着那越下越大的雨。回过了神，她回头看看男生回来了吗。在那人群中，看到了一张熟悉的面孔。男生买到伞了。女生的视线转移到了男生手中的伞。

“怎么那伞好像只有普通雨伞四份之三的长度？好像是给小孩子用的那种。” 女生看着伞，觉得有点奇怪。

当男生走到她身旁，女生用一副莫名其妙的表情指着那把伞。

“店里就只有这个size的雨伞了。不过我选了我最喜欢的蓝色”！
“好像不够两个人遮伞？有点小吧”。
“行的。你要相信我，你不会淋湿的”。
“不然，多买一把，这样一人一把”。女生很怀疑的看着那伞。
“不用了，可以的。走吧，不然我们就赶不及看戏了”。男生拉着女生的手说。

女生无奈的跟着。男生把伞打开，左手拿着伞，右手搭在女生的肩。低声地在女生的耳旁说“走了。抱紧我”。

这时，女生才明白男生为什么不肯买多一把伞。就很调皮地说“你要抱我，也不用这样啊。你看，你的左肩都湿了”。

“你没听到我妈刚才说不能分离吗。你跟她说了算什么？才第一次见面就在帮你说话了。所以我们是得供用一把伞的。以后，这伞就放在你车里。免得你这糊涂虫忘了放把伞在车里”。

“不要，这伞这么小。只能一个人用”。女生有点娇气的说。
“一个人用不好吗？除了我，你还喜欢和谁供用一把伞？这伞是买给你的，蓝色代表我。就算我不在你身边，也能为你遮雨”。
“原来你有隐没的”。
“我喜欢为你撑伞，抱着你。你不喜欢吗”？

女生一言不说，就抱紧男生。

在那大雨中的小蓝伞下，雨滴是浪漫的。一切是甜蜜蜜的。

新加坡 - 家

前几天，也不知道自己在忙些什么。一直很想写点什么，可每晚在自己的房间里，总是累到只剩半条命。提不起劲来整理自己的思考。总算今晚觉得有点回过神来，坐下来写点什么。

明天是国庆日。新加坡39岁了。

8月9号。

上学时，这日子代表只上半天课。很开心，因为不用闷在课室里。上班时，更开心。因为是公定假日，不用上班。而今年，在国庆前夕，我并不是和以往的前夕一样，在盘算自己该如何好好享受自己的假日。我想今年，是我头一会儿，尝试深思，思考这国庆对我的意义。

我在国家最繁荣的时期成长。享受安详，都市的繁华。在毫无干扰的情况下，从一个小娃娃，到现在的我。说的是一口流利的英语，看的是好莱坞电影。到洋人的地方一点也不陌生，对生活的要求讲的是素质和品味。除了和平，我没看过战争。除了梦想，我不知道什么是绝望。国家成立的前30年，日子有多艰苦多困难，我不知道。我只能凭空想象。1997年，金融风暴，我只不过是个准备上大学的黄毛丫头。在国家从1999踏入2000，我成年21岁。大学还没毕业，就有工作等着我了。一切，都是那么顺利。

我没有像上一代对国家的那种自豪。我没陪着国家一起建造家园，建造自己的安乐窝。我没上一代的那种“一起走来”的感触。我只是刚巧的搭客，我并没有做了什么。

不过很奇怪，对于移民，我总会说不。我喜欢洋人的地方。总觉得那里的文化很丰富，那里的城市很多姿，那里的quality of life 很好。有新鲜的空气，有辽阔的视觉，有买得起的车和房子，有礼貌开朗的人群。至少，那是我到处走走所得到的感觉。我或许会长期住在别的地方。我或许会在别的地方买房地产。可，我没想过移民。

我到底，还是新加坡人。

这里，有我成长的回忆。有我的家人。有我走过的踪影。有我流逝的24年。有我爱吃的，有我不爱吃的。有我习惯的。有我感激的。有我觉得可恨的，不过也有我觉得可以鼓励的。

这里，很老土的一句，收藏了欢喜悲伤。这，是家，是归属感。

我还记得，小时候出国，一下了飞机就会吵着父母要去机场的餐厅吃虾面或nasi lemak. 然后才很满足的坐车回家。现在，不再去餐厅了。不过，每次坐计程车从机场回家时，那回家的路，是那么熟悉。仍然是熟悉的德士司机“Miss, ECP or PIE”？不是本地人，是不明白司机在问什么的。

也记得在学校时，每年总会有新的爱国歌曲。Some of them with quite cheesy names like “Count on me, Singapore”, or “One People, One Nation, One Singapore”. 虽然如此，可每一首歌，我都很喜欢。近年来，就有陈洁仪孙燕姿来唱这些爱国歌。我想也好。不然年轻一辈的，或许不会听这些歌。每次听这些歌，每次都很佩服这些写歌的人。能写出那么富有感情和爱国的意思。假如不是真的爱国，是写不出这些歌的。我是这么想，也愿这么信。

写了这么多，我想在新加坡39岁这年，在我25岁这年，我认定了这辈子，回家的感觉，奔波劳累过后的归属感，就在这里。

假如，从那些爱国歌曲偷歌词，可以这么终结：-

我的家这岛屿
有梦想有回忆
我的欢喜悲伤
把心留在这里
唯有家 世世代代温暖的家

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明天，我要认真的在电视前，观看国庆庆典。
我已经有很多年没看了。 2004年，就是不一样。

我的小老师

我有一个小老师。她教我华文。

说的具体一点，我有一个网友，是位中国小姐。她多大我不懂。我猜她应该比我年轻。她还是学生。以电邮交往，也有多过半年了。最近因为她放假，我们开始在网上聊天。我想也算投缘，还聊得不错。所谓话不投机半句多，我们俩，还好。至少不会看到对方就下网或把MSN关掉。

因为我的华文有点半桶水，所以她有时会教我新的字。

我们的认识，也有点莫名其妙。可以说是缘份。还好我们都信“缘”这东西。那，缘份为什么安排我们认识？我不知道，不过我想我们迟早会知道原因的。又或许，根本不会有原因。就是现在人生阶段的需要。

和她的友谊，有点不一样。我是最近才知道她的姓名。她也是最近才知道我是新加坡人。我们的交谈，也很坦诚。话题随意。那一位不自在，也会很直接的说。另一位，也不紧紧逼人。感觉还很舒服，自在。你不会担心她会生气还是不愿意听，因为你知道她是愿意的。这种很愿意和别人交谈的举动，对我而言其实是很陌生的。我忘了什么叫做“无所不谈”了。

每个礼拜，她会抽空写电邮。诉说她在学校的心情，或压力和事物。有时，还会多一封，算是惊喜。而我，有时发发牢骚，有时，就当任大姐鼓励她。

她也很可爱。有时，会说“这礼拜 … 想到了这，就跟自己说要告诉你什么什么 … ”或“没什么事，想希望你这周末过得好”。说真的，我已经好久没想和谁说什么了，或对自己身边的朋友做出如此的问候了。都习惯了身边的朋友个忙个的，也不想去打扰。都市人，因为生活的节奏，难免会有点孤独感。我想她也知道，送了一句话“不愿倾诉的人理智而孤独”。她那如此简单的问候，让我觉得我还不是一个人。很贴心。很窝心。

她有时，也时不时问我一些想法，逼我思考和琢磨。例如对感情，成长或人生观。有时，也要我去看一些什么书了解什么。我想，不论年龄，我们都有要学习的地方。

因为我对她的鼓励，她常常说我是她的大好人。可，她不知道她也不只是网友。

她也是我的小老师。不只教我华文字和介绍书本给我，也提醒我友谊也可以如此简单的。

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我想，当她开了学，没那么多时间时，我是会想念和她聊天的

是为自己

最美的那朵花，是为自己而开
最灿烂的阳光，是为自己而照
最微弱的轻风，是为自己而凉
最紧密的大雨，是为自己而下
最漂亮的心情，是为自己而来

一切的一切，都是为自己，而非任何人

因为，我们为自己而活