My last day of April 2004

Today is a good day.

I did a good amount of reading today, and re-reading of certain parts of some books. In that few hours, I read on matters ranging from management, to leadership, to globalization, to current affairs, and finally to life. There is, however, one book I did not touch on today, but it is okay. I shall try to make up for it tomorrow.

On every single matter I read, I pondered, I made notes.

In short, an immeasurable amount of thoughts and muses went through my head today. I would really like to document each and every single one of them down today. But seriously, I do not have the talent to write a thesis or argumentative essay on management and leadership. I cannot write great epic drama of history, nor do I have the personality to write witty commentaries on current affairs. And I most certainly do not have the experience and detachment to write about life.

Plus, I am nursing a really bad headache right now.

But just to document a few crucial thoughts and questions today. Perhaps I will actualize them in another entry, if that day ever comes.

1. Where are my roots? What intangible elements are we looking at? What is the ultimate expression of my identity?
2. Vision – having vision is not enough. What else?
3. How do I enhance the quality of my life?
4. Keeping friends – Is there a time or change which occurs which requires me to let them go?
5. Money – How do I make them last? How much is enough?

For now, I guess it is time to rest.

... 而已

最近对一个助词越来越不快。不知道为什么，以前自己时不时也会用这个助词，可现在听到就觉得好厌烦。觉得这助词给人的感觉很鄙视，很轻视。

那助词就是《而已》这两个字。

“你只是把我当朋友而已”
“就不是钱而已吗”
“鲍鱼而已”
“升职而已”
“分手而已”
“结婚而已”
“旅行而已”
“如此而已”

好像不论什么好事，加上《而已》在它后面，什么“福”或好事都套上了一层负面的不重视。假如是坏事，加上个《而已》更是在伤口上抹盐。

虽然说也有其他词也会给人这种感觉，例如“只不过是朋友”、“只不过是鲍鱼”、“只不过是分手”。可我觉得这样的说法虽然也是轻视，不过没比《而已》来得侧恶。《只不过》也给人负面的感觉，就如《而已》。可在句子排列先后，《只不过》会很早就出场，《而已》永远是排在最后。我觉得这样的话，《只不过》好多了，因为它不掩饰它意思。荡荡先出，给人那种“话先讲在前头”的豪爽。 反而《而已》就畏畏缩缩，不到最后一刻不把真正的看法说出，认为可又怕什么似的。

一个给人豪放君子的感觉，另一个则是小人伪君子的感觉。

那么，假如有人把《只不过》和《而已》用在一起呢？例如：“只不过是分手而已吗”。那我能说 - you really have a point to make, don't you?

我这么想，会不会很强词夺理。可我就是这么想。没辙。

既然自己这么觉得，以后言谈还是收敛些。在《而已》和《只不过》能选择豪放君子型。不过说得容易，做则要用心。

可说到底，我们说话还是尽量别带有轻视的语气。怎么说，是会让人觉得不是滋味儿。

Flattery

Came across a humorous quote today:

Flattery is like chewing gum
Enjoy it, but don't swallow it

Hank Ketchum

No wonder people say humor is humbling. It can provide a lot of insights.
Love this quote.

用一辈子看的书： 回不去了

和一位朋友吃饭时，提到了我整天在家做什么。很直接的，我说通常是看书。她很惊讶地问我：“你有这么多书看吗”？

我回答：“有，不只因为有很多本。更重要的，是有些书我会用一辈子来看。或许一辈子都不够”。

她好像不太明白我的意思。不过不用紧，我明了就得了。

是，有些书会陪我一辈子。我或许永远也看不完。或许每次看，我都会有新的体会。以前我不会这么想。哪有书是看不完的。形式上，书是看得完的。不过不代表看得懂。我可以read cover to cover, 不过它真的不代表什么。是成长吧，现在看书只求个“明白”，求个“思考的机会”。

觉得自己挺幸运的。从2003年开始求个“明白”至今，我已认定了3本书。这3本书会陪我一辈子。我不知道这数字是多或少，不过是我在我人生道路上的指南针。他们会时不时提醒我什么是我该花精力，什么无需太在意。

或许这数字会增加，不过不用紧。我有一辈子来读，思考。

你知道吗？我没有看书看到掉眼泪过。不过今天发生了。或许今天的书对我带些震撼感，也有些贴心，很清澈。

而那本书里头有一句话。

我现在的生活，有始至今，很多人有许多疑问。好比父母会担心我到底要做什么工，朋友要知道我到底几时才要工作。问到底，其实就是要知道我打算几时回到我以前的生活。

“我以前的生活”-- 那一天工作到晚，一头栽进去的生活。

我不会作答，我只能无语。我知道，可我不知道怎么说。

我回不去以前的生活。

我要怎么让人明白我为什么回不去？

那本书里的一句话，圆圆满满，干干净净地解释了我的为什么：

“I am a different self now … I am different in my attitudes…. I am different in terms of trying to grapple with the big questions .. That is the thing … Once you get your fingers on the important questions, you can’t turn away from them…”

所以，我回不去了。

[今晚的书，是“Tuesday with Morrie” by Mitch Albom. And yes, this is one of the 3 books …]

“爱”与“情”

我有时觉得“爱”应该是我们这社会最普遍化的字眼。我也同时怀疑那些常常把“爱”挂在嘴边的人到底对这字的明白有多少。

“我爱你”
“你爱我吗”
“你有多爱我”

我相信在热恋当中的男女对这些有几分的熟悉吧。就算不在热恋，常看电视也会看到。我不否认假如自己的情人对我说“我爱你”，我的心应该会喜悦的跳起，脸会透红，有点小鹿乱撞的感觉。不过有时还是免不了“爱”所带来的一点点疑惑。

什么是“爱”？“爱”又是个什么东西呢？

这问题，我想了很久。有好几年了，可就是没答案。我不敢说今天有了答案，不过稍微理了点头绪。

“爱”好像是在我们迈向现代社会才诞生的。

你翻番古文，或查阅那些English literature，都看不到“爱”这字的踪影，或省么“I love you”. 奇怪了，难道说以前的人就不爱了吗？

不可能啊。

其实“爱”是种本能吧？它不能代表着什么。人都有能力去爱。我可以爱我的家，爱我的工作，爱我的车，甚至爱钱。它只是代表我有这个能力去喜欢。它不能解释我对家的责任，我对工作的热忱，或我对金钱的态度。其实有时，我反而觉得“爱”这个字有点敷衍化。好像一个字就可以盖过一切，就不用再想，再解释。好像“我爱你”，就是个终点了。 听到了这句话，就“爱”到了吗？过程就可以结束了吗？

或许因为它的敷衍化，也造成了一个很狭窄的明白。以现在社会的定义，“爱”大多只能用来形容你和爱人，或家人的关系。试试看跟你身边的朋友说“爱你”，我看他们不跑得远远的才怪。

这样的敷衍化和狭窄化 – 我现在不知道对“爱”这个字该抱有什么样的态度。有什么比“爱”更能贴切的形容我和我身边的一切关系？或许“爱”太草率了，有点马虎，不太细心。

我想“情”是个比较好的选择。

想必古代人也这么认为吧？
“问世间情为何物，只叫人生死相续”…. 大家都很熟悉的一句话。假如改成“问世间爱为何物，只叫人生死相续”不只听起来怪怪的，好像也少了许多深度。

情投意合、
重情重意、
情不自禁、
你情我愿、
情深似海、
情同手足、
情深绵绵 ….

这些形容两个人关系的字，都好像没提到“爱”。古人应该是了解到“爱”的单层和“情”的多层，所以不用“爱”，反用“情”。

“爱”代表了对人或物有着很深的感情。而我们有这种本能，是先天性的。

“情”反而好像包含了更多更多。包含了体谅、耐心、付出、忍耐、等待、照顾、宽容、扶持和一份很诚恳的心。这一切，是后天性的。不是每个人生下来都能办得到。

这么写了下来，我心比较踏实了。好像为自己解了心里一点点的迷惑。能写下来，不管有多语无伦次，也算是整理了一点自己那乱七八糟的思想。

这么看来，以后有人跟我说“我爱你”，我该欣然接受。不过这其实不代表他一定能为我付出，为我停留，为我一辈子。有了单层，我还得花更多时间去证实他对我是多层的，证实他对我是有着“后天”的情感。这样的感情比较可贵。

同样的，我也得细考当我在“爱”一个人时，我是否能为他付出，为他等待，为他一辈子。试探我是否有这“后天”的能力。

“爱”与“情”

“爱”只是本能，是“情”很微小的一部分。
“情”才有可能一生一世。

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[注意：这些是我自己的想法。每人能说对或错，请自己去思考你自己的定义。或许明天醒来，我又有不一样的想法了]

Redemption

"What is redemption?
Does redemption exists?
If it does, when do you find it?"

A somewhat captivating statement. I read it off the back of a book while browsing in a bookshop. Makes you stop and ponder.

It could mean something from "to buy back"; "to atone for"; "to change for the better"....So many context .. one word.

I do not know where one should find redemption. But no matter where you find, perhaps the answer is all within our own heart.

Seek and it brings you all over the world.
Find and you may never find what you are looking for.
Listen and you realise the answer resides in your heart.

“这是我第一张全班照”

小时候，老师总是要我们写作文。最普遍的题目就是“我长大后要做什么”。其实 长大后，很多时候，我们是为了生存，金钱而忙。做什么似乎不太重要了。大部分的朋友，不以自己的工作为荣。这是很平常的。

在这里，我们挺缺乏教师。所以政府为了想鼓励毕业生加入教师这行列，津贴和薪水都是不错的。前几年金融风暴，行情不好，有许多大学生因为找不到工作，选择了教书。突然间，好像一直听到有谁谁谁去教书。问到底，是因为在外头找不到工作。我不能说我看不起这些人，我凭什么？不过我是有点怀疑他们对教书的热忱。当然，也会担心他们教出来的学生会是怎样的，为我国家的未来愁思。

工作了几年，身边的朋友和自己对工作的态度越来越不满。我渐渐地认为不以自己的工作为荣是一种很普遍的社会心态，当教师的也不例外。（当然，我知道这是我自己的想法，不一定是现实的真相。）

昨晚，和我中学同学聚了聚，聊聊大家近来的生活。还是离不开工作压力，薪水和工作的无奈。

不过昨天，听一个朋友形容自己的工作，我突然有个莫名的感动。

这位朋友现在是一名华文教师。

听她描述被自己的学生气到头上冒烟，或改作业而忙到无法喘气，我有点哭笑不得。听她形容现在学生态度的不同和我们以前相比，我明白现在当教师的难处。听她说道自己不太会处罚犯错的学生，我了解她那“不想做坏人”的矛盾。其实说到底，做教师真不容易。不比别的工作轻松，虽然说学生大多数还是怕老师的。

不过我看得出她对教书的热忱。虽然有时无奈，不过心甘情愿。

她形容和自己班级拍全班照时，很兴奋，很开心，那种见牙不见眼的喜悦。还会催学生去梳头，和整理学生们的校服。为了全班照。

我还没来得及多问，她就说了一句话：“这是我第一次拍全班照，而我不是学生。我是老师。这是我第一张全班照。”

听了，我是先愣了，然后笑了。

她那纯纯的骄傲，那来自自己工作的自豪 - 我感受得到。

在金融界，人人都是为了钱，为了生活。谁会为谁而停留，为谁而忙，为谁而心甘情愿。

好一句“这是我第一张全班照”。

我很感动。

还是幸福的

其实我很喜欢做2件事，不过我从来不表明我的喜好。为什么？不知道。不是因为它们不道德，或是非法。可我就从来不做任何表示。

或许这两件事不太符合别人对我的印象吧，而我又觉得我有必要配合别人对我的印象。听起来很荒唐吧。我自己现在读了，也觉得有点莫名其妙。什么别人的印象？所谓的印象都是别人对我的假设，而我的配合不就也成全了他们的假设。

别人说年轻无极限。不过我往往在成长过程为自己设了许多界限。因为我的害怕、我的不确定、我的好胜、我的不知所措、和我许多对这世界的假设。所以自己的世界变得好小，对许多事胆怯，不敢跨过那些别人看不到的界限。

我配合别人的假设是因为我不知道他们会怎么想。
我不敢跨过界限因为我不想面对自己的缺陷和不足。

其实我很喜欢写和拍。我不敢说我喜欢写书，我只是喜欢写写自己想写的东西。我不敢说我喜欢摄像，我只是喜欢拿着相机拍自己喜欢的景象。

我一直不相信自己喜欢这两件事，虽然模模糊糊好像有点喜爱。我从小既没文才又没艺术细胞，喜欢写和拍，听起来好像很不知量力。因不足而不敢做。我想我是输不起。我是那么在乎别人对我的一言一举。我就继续，继续做我视为“安全”的一切。我就在我那小世界，一天过一天。

直到我24岁那天。

我想和“现实”的我和“真正”的我二为一体。一个新的开始，我开始了自己的blog, 也为自己买了数码相机。既然是新开始，以前写的，虽少但我也不把它放上网。不过以后所写的，都会放上网。数码相机也陪着我，随我乱拍。

乱写和乱拍，也有半年了。挺开心的。

最近让些朋友看了自己在日本拍的相片，竟然有些说拍得很好。感觉是挺不错的。或许我对摄像还有点救，不是完全白吃。

至于写的吗，说真的，我从没设想会有人读。可我最近发现其实有人读。有点惊讶，有点想钻个洞把脸埋进去。或许有些是我现实生活里的朋友。那一刹那，我想把所有写的都删除，怎么会有人来读啊！过后想了想，我都写了大半年了，假如真有我认识的朋友读了这些，他们也都该发现我这人和他们现实生活里认识的我或许有点差别。删除了又怎样？

说真的，文才我是没有。不过我就是喜欢写写。或许不顺，或许有错字，可都是我用心写下的，为我自己写的，做为我青春的见证。

其实最重要的是，我能承认自己的喜好，不管别人的想法和印象。做能让我开心的事，写到凌晨3点，也不累。

尽管或许只有自己看，能乱写乱拍，还是幸福的。

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或许又语无伦次了，哈哈！
不过又怎样？这是我自己的家。甭管我了！
有微微幸福的感觉比较重要。
现在的我，感觉是幸福的。

未完成才是永远

每个人心底深处都存着一个要完成的梦；一个要实现的心愿，否则人生会带着些遗憾。在无从对抗的现实里，时间不停流失，生活不断进行；想完成自己的梦想一点都不容易，也需要很多勇气和力气。

有人要我形容自己过。我道说办不到，因为我“未完成”。

所以不论发生什么事，或遭遇到什么，我仍然得勇敢在无法预知的未来，继续坚持向前走。如同每个人生的进行式，每个阶段，永远都有未知的精彩与未完成的任务，等着我去实现、去完成。

或许其他都是过眼云烟。
“未完成”才是永远。

Why bet against the beauty god

To the male audience, sex sells.
To the female audience, vanity sells.

Well, generalization such as men are ruled by their lower body organ is accepted in the society. I do not fight such generalization. I am not a man. How would I know anyway?

But women and vanity….

Since yours truly is a female myself, I held the view that that is overgeneralization of the female population in Singapore. Afterall, there are tones of educated, professional women who toiled hard. And in the midst of all that concentration, who has the time to be bothered with makeup and what-have-you. And naturally, I do not associate myself with the word “vain”.

How wrong.

I have not had a facial done for ages. And in an attempt to salvage the face that stared back at me when I was in Japan, I finally dragged myself to the spa to have facial done. Honestly, I do not like facials. They bloody hell hurt like nuts, and you always end up with a red face and blots for the next 12 hours, which does not make you suitable for the general population in public. Why go around scaring people and have weird looks cast your way?

But, since I aspire have nice and smooth skin even as I age by the second, it is time to go to a facial session. And it is time to make that facial session a regular one.

As with all facial sessions, we begin with a skin assessment.

I’ll skip all those awful details. But to all aspiring spa owners, one sure way to hook up a female customer? Just tell them during their skin assessment that they are acne-prone. It is a sure-fire way to turn them into regulars.

Well, I do know that I have rather oily skin since I started work. But I have never associated myself with the word “acne”. I mean the images that acne conjures up are all those red, inflamed scars on other people’s faces. Not mine!? My face does not least resemble those images.

But according to the spa manager’s thoughtful “hmms” & “okay”, comments like “you have rather oily skin and a lot of whiteheads and blackheads”, she concluded that I am acne-prone. Nope, not that I have acne now. But I am in the high-risk category of getting it, if I do not pay to get regular facials done now while no 911 damage has been done yet.

Telling that to any normal hormonal lady is the equivalent of telling a man that he will get low sex drive should he not eat his greens. The man will eat his peas and the lady will get her regular facials.

Am I being vain?

I will still not put on makeup, and I will not change my no-style dress sense. I will continue walking around in my sneakers and flip-flops.

But I do know I want to have nice good skin without makeup. I want to reduce the instances of getting pimples and preferably no pigmentation since I am only in my 20s.

If that qualifies as being vain, then I will adopt the moniker, albeit grudgingly.

Why bet against the beauty god?
If she warrants facials, facials it will be. So long I do not get acne or whatever scars.

Now, where did I put my eye-cream…..

桌球人生

好久没去打桌球了 [pool]。今天心血来潮，就去打了一会儿。
我20岁那年，就开始打桌球了。那时流行吗，也就跟着学。不是打得很好，马马虎虎。能摆出个姿态，不会太难看也就罢了。算算，这也一眨眼就4，5年了。

以前打桌球，就是一头栽进去，没想什么。就是想赢。

今天打桌球，打着打着，有种领悟。

其实做人和打桌球没什么两样。

什么才叫赢
我们人生总是有几个重要的elements. 例如事业、家庭、健康、爱情、心灵上的平静和幸福。我们都想为自己得到一切最好的。我们都希望自己有个很圆满的人生，而不是一个“缺乏”的生活。我们都渴望在自己的生活里找到一个平衡点。

我们都在努力。努力为这一下些些的elements, 希望得到心目中的成功。打桌球想赢，一定要把所有的球都打进。假如你没法做到，不论你把其他7粒球打得有多漂亮，你还是输。人生也是吧。假如我们过着“缺乏”的生活，不管你事业多成功，或你多么有钱，你也不能算是过着圆满的人生。到底还是在那桌上打滚，不能算赢吧。

点到为止
有时我打桌球，我喜欢比较用力打。因为有信心，知道万无一失。看准了，球杠就出。当那球“棒”一声入洞时，很爽。可球有时也会因力度太大，它不但没入洞还被弹出来。白费力气，还是没进球。可有时力度又不足，那球也没法进。结果就误了自己。你看那些很棒的桌球高手，他们大多数是点到为止，完全控制了白球的方向和力度。不会心有余而力不足的现象，也不会弄巧成拙把球弹出来的发生。

我们往往很努力为自己的目标勇往直前。可以说是一心一意，对其他的事都视而不见。其实桌球的技巧告诉我们很多，点到为止就够了。必须知道自己离那目标多远，需要多少努力。假如50%的用心就够了，无需花100%。另50%可以用在其他的方面，别白费力气。

一切点到为止，满足了当初的目标就行了。假如为了一时的“爽”而误了一切，太不值得了。The beauty of just enough in life.

局面不是永远的
打桌球时，有些球的位置很好，就等着机会一杠入洞。可机会没等着，那球已被其他球的滚动而换了位置。更糟的是那很棒的位置其实是因自己而移动会位置。失去了机会，又得从头再来，找个好机会入洞。所以好的桌球高手会尽量不把自己的球捣乱了位置，也不会因为本很好的位置被乱了而放弃。反而，他们的变通能力很强，还能在那新的局面打出个漂亮的一场球。

每天，我们的生活都会受到很多外界因素影响。而这些影响也往往改变了一些我们本以为“已所当然”的事。其实局面为什么会改变并不重要，重要的应该是我们对改变的态度如何。世界在改变，身边的人在改变。机会和局面不会因为我们的“想”而永不变。时间不会停下，等着我们。或许那改变会带来一些失望，一些不便，一些埋怨。可人是可以变通的，我们不是一成不变的。

我们的潜意识应该明白现在不代表永远，一切是可能改变的。所以当局面换了时，我们要能变通。让自己在那新的局面做到最好，依然打场漂亮的一局。

我的桌球不是打得很好，因为我还没懂得如何变通，如何点到为止。不过我还是会努力让自己进步的，谁不想赢呢？

我希望一场比一场好，精彩。

我的生活也是如此。
我希望每年都是圆满的，每年都是一个新的高峰。

Tired of being lazy

I am a little tired of being lazy.
Does that sound all wrong to you?

But I am one lazy person for the past few weeks.
If there is a prize for being lazy, I guess I have already won it.

I should be reading more aggressively. I am not.
I should be exercising more. I am not even hitting the gym.
I should be practising my golf swings. I have not visited the driving range since Dec last year.
I should be picking up whatever new skills that interests me. I did not.

I am reading, albeit slowly.
I am exercising, only running.
I am practising my golf swings, by watching telly.
I am only thinking of picking up the new skills, all thoughts and no action.

That is all I have been doing.
And I am tired of me being lazy.
I have indulged enough while renegading on all those "promises" I made to myself previously.

It is time to begin on all that I have intended.
It is time to focus on all that I want to do.

It will be uncomfortable.
But it will be better.

不无聊吗？

又有人问我：“你每天在家里干吗？不无聊吗”？
已经有很多人这么问我了。我也就是很随便答：“还好，还没把自己闷死”。然后就解释可以在家里看书，最近又开始运动了，还算过得去，还不乏味。有时又会有人说：“整天看书，你很乏味啊。想到自己要做什么了吗”?

我就不作答了。微笑就算了。

人家这么问我，我是无所谓。只是给我一点“不懂”的感觉。

失业vs休息
我知道身边的人视我为失业。只有失业的人才会家里，无所事事。没事业的人生活视为没目标，没目的。没事做的人，游手好闲，就会觉得无聊。所以每个人多喜欢问我在家闷吗。在他们眼里，我在家，因为我失业。

有始至终，我从没认为自己失业。我是自愿辞职。我不工作，因为我找不到以前的干劲了。我想休息。我以前为了工作，承受那压力，放弃了自己许多时间。既然我能为工作付出，我为什么就不能为自己做些事？常言道，饿了就吃；困了就睡；累了就休息。我累了。我在休息。在休息的当儿，除了让自己的精神好些，我也会去做一向想做可没时间做的事。例如看书、打高尔夫球、旅行、学点其他的。那么，我为什么会闷呢？我还有很多事我还没为自己做。

时间
以前时间是我没法掌控的。现在时间是随我挥霍的。很可贵。

可很多人不知道时间的可贵。有时身边有些朋友因工作一时没那么忙，手上有点私人时间。没听到他们如何珍惜这时间，反听到他们喊闷。他们不知道如何打发手上突如其来的闲空。我也不知道怎么好气的跟他们说：“你们会喊闷，是因为你们本人乏味。已忘了什么事自己做了会开心，忘了生活除了工作还有许多许多”。既然我不知道怎么说，唯一的办法就是别说。不会讲，就别开口。走错路，可以回头。说错话，收不回。

因为现在拥有的挥霍权很宝贵，我不会让自己感到闷。那太对不起自己了。想看书，就看书。想如何，就如何。我为什么会闷？我不会让自己陷入不知如何是好的状态。

自己要做什么？
我承认不知道自己要做些什么，可我身边的人也不显得他们知道自己在干什么。不过我愿意把脚步放慢，思考一下。就算别人把我当傻瓜。我未必找得到答案。我可能白忙一场，最后还回去做老本行。不过至少我能告诉自己我尝试过。

生活在繁忙中度过，没关系。可假如自己不知道在忙什么在做什么，而这样一天过一天算一天，很悲。没信念的努力很无聊。青春没做些会让自己开心的事，很浪费。

每个人都好像在等我找出自己的答案。我要做什么？可就算我解了这谜，答案是我自己的，不是我身边的人的。我自己的答案只会让自己的人生精彩，不会让别人的精彩。

干吗整天问我？别问我我想干吗。你知道你自己在做什么吗？你懂吗？

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顿时发现自己好困。又在语无伦次了，又是无次序的文字。乱七八糟。
可这就是我。

为我好

在家窝了几天，终于肯出门做些琐碎事。就是很简单的，拿以前工作的西装去干洗。没什么特别。在家那条路前右转，就在个十字路口的红灯前琢磨着。

我该直走，直接拿大衣去干洗？
还是左转？上那？没那？兜兜风？可天气好热啊。
没两秒功夫，灯变绿了。我想也没多想，太阳眼镜一带，冷气开到最大，就把车向左转。

兜风，就兜风。

反正有的是时间。

外头的阳光好刺眼。可我的心情在那车内，是凉凉漂亮的。CD player 当然是播着最近喜欢的梁静茹精选集。就这样，哼哼唱唱。而且是大大声地唱。唱走音也没关系！没目的地的，把车子乱开。觉得好自由，好享受，好过瘾。

唱着唱着，一首接着一首。Player 就播了《为我好》。

我静了下来。

听着歌词，突然有点感伤。我该说这歌里有我的故事，还是我的故事是以这首歌为收场呢？有分别吗？或许没有。

我没恨他。
我保存了那些美好的。

我还爱他吗？
不知道。有时很确定的说“不爱”。有时又不太懂。
不过其实这不重要。
我想我能接受自己这弱点 – 情。

每个人都有一个相处的距离。有些人适合亲密。而有些人必须保持一段距离，才不会搞到两者都受伤害。或许这是我和他最适合的距离。在爱与不爱间，在回忆里。这样也好，偶尔想起了，还会微笑。

一个曾经是如此懂我的一个人，却不会好好儿的和我分手。我是又哭又闹。可他还是狠下了心，一句“为了我好，为了你好”。我从悬崖掉了下去，粉身碎骨。一百个“为什么”，一万个“我们再来一次”，都敌不过他那一句“为你好”。

不过都已过去了。潜意识没在那时冒出来，我也不会回想起他。
《为我好》还是一首我很喜欢的歌。有了自己的故事，听起歌来也特别有感觉。

不是每次都是伤感，有时是种明白。

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为我好

曲:黄韵仁　词:小寒　编曲:黄韵仁

才知道　你脸上的微笑　不是幸福代表　是种不自在的礼貌
才知道　感情已经动摇　我一直被误导　是你还不愿意揭晓
太多小烦恼　怪我们不懂得抛　太多的问号　答案也都不必找
只换来疲劳　忘了要一起变老
为何要无话可说　才懂沉默比争吵难熬
为何会在恨消失后 爱还是挽回不了
为何要在疼爱我的时候　才对我说离开我　都是为我好
才知道　感情已经动摇　我一直被误导　是你还不愿意揭晓
太多小烦恼　怪我们不懂得抛　太多的问号　答案也都不必找
只换来疲劳　忘了要一起变老
为何要无话可说　才懂沉默比争吵难熬
为何会在恨消失后　爱还是挽回不了
为何要在疼爱我的时候　才对我说离开我　都是为我好

The electricity came back on. Pretty fast, I must admit. The good news is hui's work was "recovered" by the computer. Ah, the wonders of technology. So she lost her complaining rights with much thankfulness.

It is now 1am, and I am still here. Awake, and staring at the laptop screen. As usual, I do not know what the hell I am doing, not sleeping! Thinking of changing the look of my blog. It is beginning to look a tad boring. But HTML is not exactly my greatest strength. No wait! I have no strengths at all. Hmmm...let's see if I can figure out how to change the colour at least .... ;o)

现在发生的事有点荒谬。我家停电。其实我家平时打雷下雨八九不离十，一定会停电。可今晚停电却没打雷下雨。反而，这整个区都停电了。刚才从窗口望出，一片黑。有点陌生。住在城市那有机会看一片黑的。

明天报纸一定有新闻了。新加坡停电？Or as we say, malfunction of the electricity grid is unheard of in a developed city like ours. And hey! It actually happened!

可怜的是我妹妹了。在电脑前辛苦了2个钟头，差一点就完工了。竟然停电！好像没有save到。我想她这2个钟头就白忙了。也怨不得她气到头都冒烟了。有点哭笑不得，想哭的念头想必比较多吧。It’s just not her day, I guess.

整间屋子好暗。要不是有手电筒，我连５指都看不到。唯一好的是手提电脑有电池，现在还可以用。不然我还真坐在黑暗中等待。

等待？

我也很想睡觉啊。可现在没冷气，我还真有点不习惯，有点闷热。

But then again, maybe I should just try to sleep and hope I do not wake up in a pool of sweat later … Gross !

现在心情不是很漂亮。有点样样不适，不耐烦的感觉。不是很想说话，更不想有人打扰。不想应酬，不想出去惹人厌。所以最好留在自己房间，身边放本书，放点音乐，随便在自己的电脑打些垃圾。或许等下心情会好些。

也奇怪，不知道为什么有点累。我今天什么都没做，就光呆在家里。这样也累？该做的没做，不该做的也没做。那我累什么？天啊！

股票今天也不上不下，连想“做工”的机会也没。
那电脑的死server也不知道干吗。Can’t even view my site statistics.
天气又好闷热。望出去我头就痛。

我知道。自己的一天没好好儿过。其实我只要努力些，退一步，今天还是有机会漂亮的。可我就是不肯，一直紧紧往那墙钻牛角尖。

我是怎么了？莫名其妙！

我能赖在荷尔蒙上吗？听起来有点荒谬，可世界的女人都喜欢用这做为借口。那我能吗？能，不过也只是在为自己找借口。

又或者我能赖天气吗？更荒唐。其他人还不是热得要死，我凭什么？

唯一可喜的是我今天又开始认认真真地看我的书了。虽然有点慢，不过至少是用心在看。

还是甩不掉那累感。尤其是那不漂亮的心情，和心里的一口闷气。
或许我得尝试早点睡。睡了，就不闷了吧？

我想看看等一下的心情如何。

咳，你看，我是不是自找。还要看心情。可这就是我 – 深不可测，莫名其妙。连我自己也不太明白我自己到底想怎样，想干吗，想证明什么。每次得到了一点什么，还没来得及享受那满足感，又有一些新的欲望。我今天又有什么新的欲望冒出来，而还没完成？弄到我心里有口气闷在胸前。

我得好好想想。不能每天这样闷气，这样钻牛角尖。浪费我的时间。

人家说“女人心，海底深”。
我说“女人心，无底洞”比较适合我。

“泪水随在柔情后”

有点白吃。
突然想到，就写下来了。
没其他的。

在过一小时就午夜了。
一天又过了。
又一个礼拜了。
我在家一个月了。

书还是堆在桌上。
腰还是没小点。
还是没去练高尔夫。
钱还是花很多。

房间稍微整齐些。
杂志稍微看得仔细些。
至少睡觉是自然醒。
虽然还是睡得很少。

心还不是很平静。
脑海还是转得很快。
还是没法一一写下。
还有很多事没做。

一个月了。
我该说“糟了！一事无成！”
还是“才一个月，别急。”

一个月了。
还算开心。还没把自己闷死。
这也是个小小成就吧。

一个月了。
一点一滴，一步一步。
继续用心整理自己。

一个月了。
应该会更好。

Ah, it was nice to sleep in your own bed once again, in familiar surroundings. I woke up this morning really early, at 5am. I guess all that routine of waking up early for the past week in Japan had an effect, somewhat.

A quiet morning while the rest of the world is still asleep was perfect for unpacking, reading the papers and replying to emails which had piled up for the past week. It was also a good chance to ponder and think, and ahem, write down some of the fleeting thoughts from the past 2 days.

Always, whenever I travel or fly, I would try to take SQ whenever possible and whenever economically feasible. Of course, more often than not for instances when I may not fly by SQ, one reason could be that those friends I am travelling with do not want to pay for the high price premium that SQ charges.

Sometimes, I would get jibes from my friends when I fly SQ.
"Wahh, fly SQ... You are rich mah".
or "You have all the money in the world .. Of coz you can pay the 20% price premium for the seats".
I gotta clarify on this issue. If I am THAT rich, I would fly by Raffle Class, and not economy. The mere fact that I fly by economy highly suggests that I do have monetary constraints on my side as well.

Other than the obvious fact that SQ is one of the best airlines in the world. There are several reasons why I would prefer to fly SQ if possible:-
1. It is my national carrier.
2. I am a shareholder of SQ (albeit immaterial). But I guess I can always help with their load factor
3. Krisworld has gotta be the best invention in the world after the internet, spell-check & motor cars (in my ridiculous opinion). You WILL appreciate the small telly screen in front of you if you are on a flight for more than 5 hours. No doubt that the small screen does not do justice to movies at time. But it sure makes the hours fly past.
4. The Häagen-Dazs ice cream ranks a close ranking after Krisworld
5. The Singapore Girl still looks pretty good compared to other carriers' stewardess (though the X-factor seem to have dropped quite a bit)
6. That few centimeterss of leg-room extra compared to other carriers makes a world of difference to a leggy girl like me.

But you know what is the most important reason of all for flying SQ?
No other airline would ever say this on my return flight other than SQ, and it means a hell lot to me as unbelievable as it may sound (yes, I actually have emotions, although I may get crappy at times).

"... And to all fellow Singaporeans - Welcome Home".

Welcome home, they said.

Well said.

And welcome home it is ;o)

今天我买了一瓶香水。

女生买香水没什么特别。可我今天买了一瓶男性用的香水。

听起来很奇怪吗？我买了Clinque Happy for Men. 其实我对香味的触觉不是很敏感，平时我没法别认香水味。什么CK是什么味道？或是这香味是哪个品牌的？我完全不晓得。而我自己用的香水，大部分都是人家送的。想必下来5年我都不用再买香水给自己了。对，满柜子都是。

可这Clinque Happy for Men就不同了。我好喜欢它的味道。可它是给男性的，而那时又有点呆，以为男性的就是只有男人才能用。所以它一推出，我就买了一瓶给我前任男友。他那时也知道我喜欢这味道，所以也常常用。很快，我就很习惯地把这香味和他的陪伴联想在一起了。

人聚人散。人是不在了，可香味没散。有时在街上走时，偶尔还会闻到这味道。有种很熟悉的感觉，是一种情人在身边的感觉。

没错，这香水味会让我联想到情人。

恋爱的味道。

你现在一定觉得我很可笑。

一， 我又没情人，现在买这香水给谁啊？
二， 既然这味道又让我联想到以前恋爱的一切，我干吗还买它回家？触景生情啊。

我不怕触景生情。那是过去，我获得了一个过程。
香水是买给我自己的。谁规定女人不能用男性香水？只要我喜欢，谁能说不？

女人要懂得如何对自己好一点。幸福不是等别人带给你的。假如自己连这么最基本的幸福都不会给自己，那我们又如何带给别人幸福呢？不懂如何爱自己，又怎懂如何爱别人呢？

我要爱。首先，我得先学会爱我自己，对自己好些。

这香味会提醒我要和自己谈恋爱。

自己才是自己最好的情人。

日期 – 4月7号2004年
时间 – 2130
地点- 日本，Fukuoka (Hakata New Otani)

在日本的最后一夜。

有点惊讶我竟然挺喜欢日本这地方。一向来，我都比较偏向洋人的地方。例如美国、澳洲或欧洲。对与有黑头发白皮肤的地方，连想都没有想过要去。我想着几年，唯一的意外就是香港了。没特别的原因，就是喜欢去那shopping.

日本有许多地方我没意料到。好像它只有20%的地方是适合让人居住的；又或者在那些residential areas, 人们其实都使用脚车来行动；还是那的A-片或porn magazines 到处都是；那的女生不是很偏爱用洋式的厕所；信念对日本人很重要；赤裸裸泡温泉是种享受。出乎意料的了解明白，都是日本给我的回忆。

一个国家有还多层。这次我只是看到了它的表面。我还会回去日本吗？我希望我会。以后拨开了这表面，不知道还会有什么样的惊喜。

日期 – 4月6号2004年
时间 – 2047
地点- 日本，Kumamoto (New Sky Hotel)

这几天，每到一个旅游景点我都会看看那些souvenirs, like key-chains etc. 目的是想回去时送给朋友。

不过我一直在问我自己为什么要这么做？为何死死也得买东西回去给他们？买来买去也是买一些没什么用的东西。他们真的需要多一个fridge magnet 或钥匙套？I seem to be buying them for the sake of buying，其实自己是知道自己在浪费钱。因为朋友们知道我来日本旅行，所以我觉得我有责任买些小礼物给他们。可是我旅行啊，干吗还要买东西送人？

这问题我想了好久。

这莫名其妙的责任哪儿来的？

我一直知道自己的命比别人的好。从小就有机会到处旅行。家里也不是等着我养，所以做工所赚的钱很多可以花在自己身上。例如旅行，买书和唱片，看歌剧表演。反而身边很多朋友要为生活而忙碌，奔波。没那么多“享受人生”的机会。所以有时可能的话，好的表演或书和唱片我会直接和好朋友说。这样他们可以以我的意见为参考，想想他们自己要不要花这钱。

而旅行我没办法带他们一同去。我也没法一五一十的把自己旅程叙说给他们。就算我能，他们也未必能明白。我通常就会买一些纪念品回来给他们，就给那些较熟的朋友。我想自己这么做是想带点那国家的什么给他们，另一方面也让他们知道虽然我自己在旅行和享受，可我还是惦记他们的。

这是我唯一能想到的原因。

所以我一直在买，一直在看什么能让他们知道我是记得他们的。不过我也不知道自己做这些想证明什么。证明自己是个好朋友？还是为了买“友谊”？应该不是后者吧，我想。我不是买给每个人，只是几个朋友而已。

这回儿，我想也会把整理好的照片upload 上网。让他们也一起一睹日本春天的风采。咳，都不知道自己整理的有没有水准，能不能见人。

啊，有心没人知道。
不过至少我自己做得开心，这很重要。

明天在日本多一天！然后就回家了！

好久没看到家里那活宝贝。。。

[我家的小狗，叫小萍]

日期 – 4月5号2004年
时间 – 2114
地点- 日本，大阪(Osaka), on a cruise called Ivory

今晚肯定是个缺乏灵感的一晚。坐在床上，望出船外那离别的城市，脑筋有点呆。还是很累。不！应该说更累。到了Osaka Universal Japan 玩了一天，简直要命。

一个人到游乐场，陪伴的人很重要。
其他的，应该不用多说吧。不要误会，我不实在埋怨我和错的陪伴到了这游乐场。只不过欣赏的东西就不一样了。

日期 – 4月4号2004年
时间 – 2129
地点- 日本，大阪(Osaka), Toyo Hotel

今天是个好冷的一天喔！到了几个富有文化和历史气息的庙。很美，不过好冷啊！小妹说有7度吧。天啊，我身上穿的只能应付10多度，你能想象我今天有多冷吗？又是那种干巴巴的身材，我想该是时间去增肥了！今天也经过了京都，那的樱花开得好美。拍了许多照片，希望整理出来有些像样的，可以用来放在自己的网上。

大城市就是不同。就算到了夜晚，节奏感也是满快的。今晚在大阪的酒店，一眼望出，就看到很繁忙的火车站，大酒店，百货公司。说真的，已经蛮累了，现在望出，累上加累。还是把窗帘拉上，安静的世界比较适合现在精疲力尽的我。

有点发呆的感觉。可我知道假如我不把想到的事写下来，它就会随时间而消失。我会忘了它。现在我在想我是否随缘。反正累了，就搁着。假如较有精神时，还记得，才写下。不然，或许也不许勉强。

我想，这样比较好。

别勉强。

就是这样。

日期 – 4月3号2004年
时间 – 2057
地点- 日本，Aichi, Hotel Nikko Toyohashi

今天上了富士山。她好大。我从远处望着她，想着“好美”。Or as the locals would call her in summer, the power-covered lady. 过后，到了它的“第四站”，没法再上搞一点因为昨晚下了雪，所以有点危险。在第四站，从末个角度，可以看到富士山的顶，不过就是一点点。

那一刹那，我觉得山是有灵性的。假如有人站在富士山的顶，在那云霄看得到我们这些来一睹她风采的人吗？她又会有什么样的感受呢？

我在没什么人注意时，向着她，向她鞠了个小躬。然后道了：“你好，我是庭芳。从没想过来这，不过很高兴今天我来了。祝你幸福，我幸福”。然后走时再看她一眼，我觉得她是听得到，听懂得。她是微笑着的。

我知道，听起来我是有点疯了。哈哈，各人有个人疯的方法。

今天住的酒店很不错。床大，房间也大。更棒的是它有一扇很大的窗，从我现在打电脑的位置，可以一眼望出。夜晚的城市看起来就是不同。你不太能肯定那些房子多大，多高。你看不出那条是马路，也看不出那个是学校或工厂。不过你会看到很多盏灯，一闪一闪。为这黑暗的城市增添了一点光。有些灯光很亮，让你一眼就看得出它的用途。“哦，那是停车场”，或“哦，a shopping mall”. 不过也有些挺微波的光，你无法猜它到底代表什么。是一家人在吃饭？还是有人还在加班？

我刚才就望出，发呆。在猜这城市的莫个角落是什么。猜不着。

可我喜欢这样的城市，有点神秘。夜晚的城市只会让你看它想让你看到的地方。那些它不想让你看到的，就用黑暗淹没一切，就连猜的提示也不给你。

或许你会跟我说：“你等明天天亮时，不就可以看得一清二楚了”？

我知道，可白天的城市是不一样的。而假如你这么跟我说，我也就知道你是不懂的，不懂我刚才说的一切。

If I were to summarize this into a sound bite, it would be as such:-

Feel the rhythm of a city in the day time.
Touch the inner soul of a city in the night time.

白天的城市，感觉它的节奏。
夜晚的城市，感觉它的神秘灵魂。

日期 – 4月2号2004年
时间 – 1954
地点- 日本，Mt Fuji, Evergreen Fuji (Hotel Resort)

春天真的来了。虽然还是有点冷，可这两天看到的樱花好美！一片片白茫茫，带着很洋溢的感觉。怪不得那些日本人都找机会坐在那树下，野餐。好会享受啊。而樱花也给人一种很美，很洁，很纯，很想谈恋爱的感觉。昨天走在两排樱花树时，一片片樱花瓣随着微风飘下，有如飘雪的感觉。可哪有春天下雪的？

有，有，只是看你瞧过没。春天雪，眼前片片花瓣，随风起舞。蓝天微风，心情简直漂亮得不得了！

春天不止带来了白茫茫的樱花，更带来了好多颜色。有些树枝上有些干巴巴，没叶子。可你在努力瞧时，就会看到有些小绿叶慢慢地茂出来，大自然又要把这世界打扮得漂漂亮亮了。而它一点时间也没浪费，五颜六色的小花朵都开了。这一路上看到了许多小花，迪斯尼乐园更是不用说了。红的、黄的、紫色的。什么颜色都有，在我这几天里增添了许多颜色。许多我以前都不会欣赏，不放在心上的颜色，现在一一让我感觉到了大自然的微妙和精彩。

春天花儿开
花片随风飞
转角见小花
阳光照四处
微风晾心情

爽！

日期 – 4月1号2004年
时间 – 2049
地点- 日本，东京 Crowne Plaza Metropolitan Hotel

终于洗了澡，换了睡衣，舒舒服服的坐在电脑前。心情也比较好些了。现在周围很安静，除了我打字的声音以外什么声音都没有。好久都没这么静了。刚才我坐在那
儿，听着那“无声”的四处，连呼吸都特别轻。不想扰乱那有点陌生的“无声”。

我就这样，坐在这儿。很安静，在镜子前，只有一盏灯，时不时看着那 flashing cursor, 时不时又把注意力转回镜子里的我。有点熟悉可又有些说不出的“不同”的一张脸。头发有点不一样，最近换了新发型自己还在习惯呢。有时也不懂该怎么style. 还是就让它这样乱乱的。

鼻子好像丑了。是大了吗？不会吧？又不是还在发育，鼻子无缘无故怎么会大？不过的的确确好像是有点丑了。啊，怎么办？

皮肤肯定比起几年前夜差了许多。不懂还有没有的求。让那pores 在小一点，皮肤在滑一些？哈哈，最好到那种细皮嫩肉的效果。女人，就是爱美的本性。咳，不过说真的，我好像很久没做facial 了。多过一年啊！天啊，这次日本回去还是快点去facial. 不然脸坏了，就玩完了！

希望一切还来得及。
希望不会太贵！

有没有想过人的脸可以花钱做到美美的，那么人的心？可以做什么让它也变得美美的？

日期 – 4月1号2004年
时间 – 1529
地点- 日本，东京 Crowne Plaza Metropolitan Hotel

昨晚坐了凌晨的班机，直飞东京。本以为我会尽量在机上休息，这样一来就不会在东京的第一天累到半命。哪知飞机上有些电影是我想看的，就决定先不睡，看完了一部再说。看完以后凌晨3点了，心就想还是多少睡点，catching 40 winks is better than catching none! What I did not realized is that I really only managed to catch 40 winks, or to be more precise, 40 minutes worth of sleep. 没过一会儿，那些空中小姐就递了一条热毛巾过来，暗示很快要吃早餐了。天啊！凌晨4点吃早餐？

我自己倒忘了那班机其实不是很久，所以忙着看电影，误了休息时间。现在要付出代价了。没胃口，所以没吃多。没一会儿功夫，就抵达东京 Narita Airport。那时早上7点，整个东京慢慢从睡眠中苏醒，而我却带着许多困意从机场走出，开始了Tokyo City Tour.

要命，真要命。也没真正打起精神，在巴士上时一定睡觉。只有下车光光时，活动一下胫骨才没那么困。还好拍了一些像样的照片，可以放在自己的网页上！没有白白浪费自己的今天。

不过现在此时此刻，本小姐只想早点休息。已经到了那种见床就倒的地步了，可还有一些事得整理先。

无奈。。。